6 geriausi konfliktų mažinimo patarimai, kuriuos gavome iš santykių ekspertų

Konfliktas pats savaime nebūtinai užmezga ar nutraukia santykius. Tačiau būdai, kuriais pora sprendžia konfliktus, gali. Sveikai ir produktyviai spręsti konfliktus nėra lengva - nesvarbu, kiek laiko esate su kuo nors.

Norėdami padėti, mes suvedėme šešis geriausius patarimus, kuriuos gavome santykių konflikto eskalavimas .

Duokite vienas kitam erdvės, bet pirmiausia praneškite apie savo veiksnius.

Jei esate konflikto įkarštyje, geriausias būdas pašalinti eskalaciją yra laikinai atsiskirti ir leisti kortizoliui ir kitoms streso cheminėms medžiagoms, užtvindančioms jūsų sistemą ir sukeliančioms kovą / skrydį, palaipsniui mažėti, kad galėtumėte tam tikrą perspektyvą ir mąstyti aiškiau.

Tačiau kartais, kai vienas asmuo praleidžia skirtąjį laiką, kitas žmogus jaučiasi apleistas. Norėdami sumažinti santykių konfliktą, pabandykite iš tikrųjų tapti komandos žaidėju su savo partneriu. Išsiaiškinkite, kad jūs esate kartu kartu, nė vienas iš jūsų nėra tobulas, ir jūs abu kartais reaguosite.

Aiškiai išsiaiškinkite, kas jums geriausiai tinka, kai tapsite reaktyvus, taip pat paaiškinkite, kas padaro jūsų reaktyvumą. Kalbėkite apie dalykus, kuriuos galite padaryti ir kurie eskaluoja konfliktą, nesukeldami vienas kito.

Pavyzdžiui, prieš eidamas tik iš partnerio gali tekti pasakyti Skiriu skirtą laiką, bet grįšiu po 10 minučių. Aš tiesiog noriu išsiaiškinti galvą.

- Alicia Muñoz, LPC , porų terapeutas

vasario 12 d. zodiako suderinamumas

Prieš tyrinėdami konfliktą, patikrinkite partnerio nuotaiką.

Nuotaikos patikrinimas gali būti geras būdas patikrinti, ar tai tinkamas laikas ištirti įtampą ar konfliktus. Paklauskite savo partnerio, ar viskas gerai, ar kaip jie jaučiasi. Jei jie atsakys tokiu būdu, kuris ramiai spręs klausimą ir išliks užduotyje, tai yra ženklas, kad padėtis yra pakankamai stabili, kad būtų galima toliau nagrinėti konfliktą. Jei jūsų partneris reaguoja piktu ar irzliu tonu ir viskas greitai paaštrėja, būkite pasirengę nueiti ir išspręsti šią problemą kitu metu.

- Chaminas Ajjanas, L. S. W., A-CBT , patarėja ir sekso terapeutė

Pasidalykite savo perspektyva, pripažindami jos ribas.

Kai esate nusiminęs dėl kažko, kas susiję su jūsų partneriu, praneškite jiems: ' Galvoje turiu istoriją ... “

Pavyzdžiui, „Mano galva yra tokia istorija, kad tu pyksti ant manęs, nes nekreipiau į tave dėmesio vakarėlyje, kuriame buvome“.

Tai darydami jūs pripažįstate, kad įprasminote tai, kas gali būti netiesa. Apibūdindamas jūsų perspektyvą kaip „istoriją“, kitas asmuo gali išgirsti, kaip jūs žiūrite į situaciją, nejausdamas poreikio tapti gynybiniu. - nes jūs jau pripažinote, kad tai tiesiog tavo perspektyva ir nebūtinai vienintelė perspektyva. Tai neleidžia jūsų partneriui jaustis kaltinamam ar užpultam, tuo pačiu suteikiant galimybę atpažinti, kaip jie galėjo jus įskaudinti, nepaisant savo ketinimų.

- Efektyvus mėlynas , santykių treneris

Paprašykite partnerio atspindėti tai, ką ką tik pasakėte.

Kai baigsite reikšti savo jausmus, paprašykite partnerio pakartoti tai, ką ką tik pasakėte. Pavyzdžiui, Ar norėtumėte atspindėti ką nors iš ką tik girdėtų dalykų? Man tikrai svarbu jaustis taip, lyg būčiau išgirstas.

Būtinai to prašykite švelniai, o ne reikalaukite.

Šis apmąstymų procesas leidžia abiem partneriams sulėtinti greitį ir įsitikinti, kad jie yra tame pačiame puslapyje. Tie, kurie yra kvalifikuoti aktyvus klausymas gali tai padaryti jau dabar, bet gerai to paprašyti, jei jūsų partneris to nedaro instinktyviai.

- Marla Mattenson ir Julianas Colkeris , santykių ir intymumo ekspertai

Prieikite ketindami mokytis.

Prieikite ketindami mokytis . Dažnai tai, kaip mes elgiamės ginčydamiesi, grindžiamas noru kontroliuoti rezultatą - šaukiame, aiškinamės ar ginamės, nes norime, kad konfliktas baigtųsi pagal mūsų sąlygas, arba laikomės partnerio paprasčiausiai norėdami išlaikyti savo emocijos.

Tačiau yra didelis skirtumas tarp ieškojimo sprendimų paprasčiausiai norint ką nors suvaldyti ir iš tikrųjų atsiverti, kad sužinotum kodėl jie jaučiasi taip, kaip jaučiasi ir kodėl tu jaustis taip, kaip tu. Kai taip pertvarkote savo mąstyseną, konfliktus imate matyti ne kaip ką laimėti ar prarasti, bet kaip galimybę mokytis ir augti.

- Margaret Paul, Ph.D. , santykių patarėjas

Venkite vienkartinio kilimo sindromo.

Būtina išmokti išklausyti ir kalbėti apie partnerio nuoskaudas. Turime sustoti stumdamas reikalus po kilimu arba iškart spręsti sužeidimus ar konfliktus, arba išmesti juos kaip nereikšmingus.

Sveikuose santykiuose kilimėlyje nėra gabalėlių; vietoj to mes pasiliekame akimirką. Tai reiškia, kad užuot vedę juodą nuoskaudų knygą, mes stengiamės suvaldyti situacijas, kurios jiems sukelia, kai jos įvyksta.

Asmuo, turintis įskaudintų jausmų, turi rasti būdą, kaip protestuoti, jei plyšimas yra reikšmingas, arba iš tikrųjų jį paleisti, jei taip nėra.

Šluoti po kilimėliu nebus gerai nė vienam partneriui. ... Tai pasirodo kaip pyktis, žalingas susprogdinimas ar tylus susierzinimas, kuris sunaikina mūsų meilę.

- Linda Carroll, LMFT , santuokos terapeutas

Ir ar norite, kad jūsų aistra sveikatingumui pakeistų pasaulį? Tapk funkcionaliu mitybos treneriu! Užsiregistruokite šiandien, kad prisijungtumėte prie mūsų artėjančių tiesioginių darbo valandų.

Dalykitės Su Savo Draugais: