Terapeutas apie tai, kaip ji susidoroja su „mamos kaltės jausmu“ ir kaip jūs taip pat

Mamos kaltė, apibrėžiama kaip jausmas, kurį patiria daugelis tėvų, kad jie nėra „pakankamai geri“, yra tikra. Kaip psichoterapeutė, grupės pagalbininkė ir mama, tai emocinis svoris, kurį nešiojau ir palaikiau kitus dirbant.

Jums ši kaltė gali pasireikšti kaip baimė dėl nepakankamo laiko praleidimo su savo vaikais, gailėjimasis, kad juos spragtelėjote, arba savęs vertinimas, kad nenorite žaisti su lėlėmis ar vesti jų į kitą popamokinę veiklą.

Dauguma žmonių nežino, kad jūsų kaltė gali būti slėpimas to, ką iš tikrųjų jaučiate, ty pyktį. Tačiau kadangi dauguma iš mūsų nesugeba ištirti savo kaltės, mes niekada nesusisiekiame su jos šaknimis.

Kas atsitinka, kai kaltė sabotuoja mūsų emocinę gerovę:

Kai jaučiame kaltę, paprastai nutinka du dalykai: mes nuo to nusigręžiame arba mus iškalba.

• Nusigręžti: Kadangi kaltė reiškia neteisėtus veiksmus, dėl to jaučiamės blogai dėl savęs, todėl mes to vengiame, o ne tiriame. Kuriame ketinimus padaryti geriau rytoj, bet dažnai kartojame tą patį elgesį, nes nekreipiame dėmesio į tai, kodėl tai vyksta. Jei jaučiamės įstrigę keisdami elgesį, tai ne todėl, kad mums kažko trūksta, o todėl, kad tai vis dar tarnauja tam tikram tikslui. Įsitraukimas į savęs patikrinimą, o ne savęs tikrinimą, gali padėti nustatyti funkciją.
• Išsikalbėk: Kai pasakojame savo draugams apie savo kaltę, jie dažnai tikina, kad esame geros mamos, ir dėl to kaltė lieka nepastebėta ir neištirta. Taigi pažiūrėkime, kas iš tikrųjų yra kaltė ir kaip ją spręsti, kad išlaisvintumėte save ir taptumėte tėvais, kurie laikosi atsakomybės ir patiria daugiau švelnumo.

Kritiškai nagrinėjant „mamos kaltę“

Išnagrinėkime daugybę niuansuotų priežasčių, dėl kurių atsiranda kaltė. Kaip jau pastebėjau, svarbu juos išnagrinėti, kad galėtume jas išspręsti vėliau.

Lyčių lūkesčiai

Nenuostabu, kad moterys ataskaita 1 žymiai daugiau kaltės tėvystėje nei vyrai. Daugelis moterų kovoja su įsitikinimu, kad jos „nepakankamai geros“, ir, remdamosi kitomis jų turimomis socialinėmis tapatybėmis (rasė, seksualumas, socialinė ir ekonominė padėtis, gebėjimų statusas, amžius, dydis), jos galėjo gauti iš visuomenės žinutes apie tai, kad jos yra. per daug“ arba „nepakankamai“.

Mes įsisaviname šiuos slegiančių institucijų ir jų rinkėjų balsus ir pradedame jais tikėti apie save.

„Tobulos motinos“ tironija

„Pakankamai geros motinos“ apibrėžimas yra kontekstualizuotas sociokultūriniais lūkesčiais, o tai reiškia, kad jis keičiasi atsižvelgiant į kontekstą, kuriame esate.

Pavyzdžiui, jūs galbūt užaugote susidūrę su „nesavanaudiškos motinos“ tropu, ta, kuri neigia jos poreikius ir egzistuoja tik jos vaikų atžvilgiu. Ji gyvena tam, kad tarnautų ir patenkintų kitų poreikius.

šaulys moteris liūtas vyras

Jei tai yra standartas, kurio laikotės, greičiausiai kritikuosite savo žmogiškumą. Pasitenkinimą lemia atstumas tarp to, kaip mes vertiname, kur esame, ir kur, mūsų manymu, turėtume būti. Nerealūs reikalavimai leis mums jaustis taip, kad mums nepavyksta, net jei ne.

Psichinio krūvio svoris

Moterys jaučia sutraiškytas dėl nerealių reikalavimų šiuo kultūriniu momentu. Tikimasi, kad moterys bus dabartinės tėvai, darbuotojai, partneriai, draugai, vaikai, o sąrašas tęsiasi. Pasaulis pasikeitė, tačiau lūkesčiai neatsilikti išlieka tokie patys.

Žodis prioritetas atėjo į anglų kalbą 1400-aisiais, ir ji buvo vienaskaita (galėjote turėti tik vieną prioritetą). Tik XX a. praėjusio amžiaus dešimtmetyje šį terminą suskaidėme ir pradėjome kalbėti apie prioritetus – dabar, kai turime tiek daug prioritetų, ar iš tikrųjų galite įsivaizduoti, kad kaip tėvai turi vieną prioritetą? Svarbu savęs paklausti, ar aš patiriu kaltę dėl savo trūkumo, ar jaučiuosi apsunkintas man keliamų lūkesčių?

Jūsų nepasitikėjimas savimi naudingas priespaudos sistemoms

Jei esame kalti ir savikritiški, tai vienintelis žmogus imamės veiksmų prieš esame mes patys. Kai mes kritikuojame save, mes nesisiaučiame prieš kapitalistines, rasistines ir patriarchalines sistemas, kurios privertė mus jaustis, kad nesame pakankamai geri.

Taip yra suplanuota, nes manydami, kad problema slypi jūsų viduje, mes įstringame, nes verčiame ieškoti sprendimų savyje (nors ir jų neįmanoma rasti) ir jaučiamės blogai dėl savęs (tai nemotyvuoja mūsų keistis), o ne prisiima atsakomybę. šaltiniams, kurie bandė atimti iš mūsų gebėjimą jaustis, priklausyti nuo kitų ir organizuoti pokyčius.

Ar gali būti, kad kaltė iš tikrųjų yra pyktis, pasuktas į vidų?

Galbūt nesate kaltas, kad šaukėte ant savo vaiko, o pykstate, kad neturite įperkamos vaiko priežiūros paramos, kad galėtumėte gauti likusią dalį, kad jaustumėtės ištekliai. Galbūt jūs nesate kaltas, kad ignoruojate jų prašymus žaisti, bet pykstate, kad neturite palaikančio partnerio, kuris galėtų įsitraukti, kai esate per daug pavargęs. Galbūt nesate kaltas, kad nesugebate „viso padaryti“, o pykstate ant individualistinės kultūros, kuri neleidžia prašyti bendruomenės pagalbos ir atskleisti, kiek jums sunku.

Pyktis, skirtingai nei kaltė, gali būti pokyčių katalizatorius. Kai pripažįstame, kad mūsų pyktis iš tikrųjų gali būti „tragiška nepatenkintų poreikių išraiška“ (frazė iš Maršalas Rozenbergas, mokslų daktaras. , įkūrėjas Nesmurtinės komunikacijos centras ), arba galimas ženklas, kad kažkas mums netinka, galime pradėti prašyti išsiaiškinti, ko mums iš tikrųjų reikia, ir siekti, kad šis poreikis būtų patenkintas.

lapkričio 30 dienos zodiakas

4 klausimai, kaip įveikti kaltę

Dabar, kai suprantame, kodėl ir kaip atsiranda „mamos kaltė“, galime išsiaiškinti, kaip ją įveikti. Neįstrigkite emocijose. Užduokite sau šiuos klausimus:

Ar kaltė priklauso jums, ar paveldėjote ją iš kito?

Paklauskite savęs, ar kritiškas balsas jūsų galvoje iš tikrųjų yra jūsų balsas ir jūsų įsitikinimai ar žodžiai, kuriuos girdėjote iš savo tėvų ar visuomenės pranešimų. Kartais mes įsisaviname balsus iš išorės, ir nors jie skamba taip, lyg priklausytų mums, jie nėra mūsų.

Kreipimasis į save su smalsumu, o ne vertinant, atveria galimybes tirti ir ugdyti savimonę. Mes labiau linkę imtis teigiamų veiksmų, susijusių su savo elgesiu, kai ateiname iš nuostabos vietos (pavyzdžiui, „įdomu, kodėl aš šaukiau ant savo vaiko? Kas privertė mane supykti?“), o ne bausti (pavyzdžiui, „ Esu bloga mama, nes šaukiu ant savo vaiko“).

Kaip ši kaltė gali nukreipti mane link to, kas man svarbu?

Mes gyvename neigiamų jausmų-fobijos kultūroje. Mes nemėgstame neigiamų emocijų ir mieliau siekiame „gerų emocijų“. Tačiau kartais kaltės jausmas gali būti naudingas, nes „neteisybės“ pripažinimas orientuoja mus į tai, kas mums svarbu, o kaip galime nebūti. gyventi pagal savo vertybes .

Pavyzdžiui, jei jaučiatės kaltas dėl to, kad praleidžiate per mažai laiko su vaikais, galite pastebėti, kad per daug energijos investuojate į kitas savo gyvenimo sritis ir galbūt norėsite atsitraukti, kad daugiau dėmesio skirtumėte šeimai. .

ant ko/ko aš pykstu?

Pyktis, jei tai leidžiame, gali būti mūsų gelbėtojas. Mes vengiame pykčio dėl pagrįstų priežasčių – kai kurie iš mūsų yra buvę žalingų pykčio išraiškų liudininkais; kiti buvo nubausti už pykčio paleidimą, ir daugelis nerimauja, koks jis bus, jei jis išeis.

Jei pastebite nuolatinį kaltės jausmą, gali būti naudinga paklausti savęs, ką kaltė gali slepia? Ant ko/ko aš galiu pykti ar turėti poreikių, kad atleisčiau slėgio vožtuvą ant savęs, kad patenkinčiau visus savo vaikų poreikius?

Kur aš per daug dirbu ir kaip dėl to kiti gali prastai veikti?

Išorinio pasaulio spaudimas „daryti viską“ gali neleisti jums pastebėti, kur jūsų pasitikėjimas savimi trukdo ieškoti paramos ir priklausyti nuo kitų. Tai ne jūsų kaltė, nes daugelis iš mūsų geria amerikietišką individualistinį „Kool-Aid“, kuris mums sako, kad turėtume naudoti savo vidinius išteklius, kad galėtume išsiversti. Tiesą sakant, atskirumas prieštarauja mūsų biologijai ir ryšys yra augimo balzamas ir gijimą.

Akcentas į branduolinis dėl šeimos gebėjimo nešti savo svorį daugelis mamų jautėsi išsekusios ir vienišos. Kai „darote viską“, galite neleisti kitiems padėti.

Paklauskite savęs: ko aš galiu paprašyti iš kito? Kokiomis pareigomis galiu pasidalinti? Kas turi pasikeisti, kad patikėčiau, kad nusipelniau paramos?

Išsinešimas

Tyrinėdami savo mamos kaltę, o ne kritikuodami save už tai, sukuriame naujus kelius. Užuot klausęs „kas man negerai“? pereinant prie klausimo 'Kas man netinka?' turi galią pagerinti jūsų santykius su savimi, o tai neišvengiamai palaiko jūsų santykius su vaikais.

žuvys ir vėžio sielos draugai