Kaip nuliūdinti savo buvusį save, kai tampate tėvais? Psichoterapeutas paaiškina

Tris kartus tapusi mama nesitikėjau, kiek sielvarto pajusiu bandydama susitaikyti su tuo, kas buvau anksčiau, su tuo, kuo tapau. Aš taip pat neįsivaizdavau, ką daryti su šiuo sielvartu. Kai tėvai jaučiasi laimingi, dėkingi ir kupini dėkingumo savo vaikams, prarandame galimybę gedėti to, ko turėjome atsisakyti, kad galėtume įkūnyti globėjo vaidmenį.

Dominuojančioje baltųjų Amerikos kultūroje sielvartą paprastai siejame su tiesiogine mirtimi, tačiau yra ir kažkas, kas vadinama ' atimtas sielvartas “, kuriame nėra laidotuvių. Tai sielvartas, kylantis dėl viešai sumažintos arba nepripažįstamos netekties – kai nesijaučiame pakankamai patogiai, kad parodytume savo emocijas išoriniam pasauliui, o kartais net sau.

Kadangi dažnai nežinome, kaip pripažinti sudėtingas emocijas, susijusias su dideliais gyvenimo pokyčiais, mes dažnai jaučiamės nepalaikomi, kai bandome susitaikyti su tuo, kad galime jaustis liūdni, pikti, pasipiktinę ar pasimetę dėl vaikų, kurių, kaip žinome, norėjome.

Taigi, mes visiškai įsitraukiame į naują vaidmenį ir atsiribojame nuo to, kas buvome anksčiau. Spoilerio įspėjimas: tai neveikia. Bet nesijaudinkite, dar ne viskas prarasta.

Kaip atimtas sielvartas gali priversti mus jaustis mažiau nei

Panašiai kaip autorius Reičelė Kusk rašo savo atsiminimuose Gyvenimo darbas: tapti mama , daugelis tėvų įvardija, kaip nesijaučia savimi būdami su vaikais, o būdami be jų nesijaučia savimi. Galiu susitaikyti: ir noriu būti su vaikais, ir nuolat būti be jų.

Prisimenu, sužinojau apie Libano menininką Huguette Caland , kuri paliko savo vyrą ir tris vaikus Beirute, norėdama teikti pirmenybę savo kūrybinei gerovei ir laisvei. As maniau, koks drąsus ir koks bailus . Buvimas šiame dvilypume gali nusiųsti mus į savęs vertinimo ir nepasitikėjimo savimi pasaulį. Tiek daug tėvų belieka nuolat savęs klausinėti, klausinėti, Ar aš normali?

Prisimenu, kaip stumdžiau savo tuomet 2,5 metų dukrą ant sūpynių, o kitas šalia manęs stumdantis tėvas paklausė: „Ar galite net įsivaizduoti laiką, kai neturėjai šio mažylio, kai nebuvai mama?

Ji reiškė, kad negali, o tai mane nustebino, nes turiu psichikos failą, pilną atminties kortelių, kai „motina“ nebuvo tapatybė, už kurią prisiėmiau atsakomybę, o tai yra branginamas Rolodex.

spalio 9 dienos zodiakas

„Technicolor“ matau šias akimirkas, bet kartais nežinau, kur jos priklauso: ar pakabinu jas kaip spintos skyrių, užpildytą drabužiais, kurie jau nebetilps, bet kada nors gali? O gal atiduodu juos, leisdamas jiems likti mano praeities, bet ne dabarties ar ateities dalimi?

Beveik dešimtmetį dirbu psichoterapeutu ir grupių tarpininku, sėdžiu su žmonėmis, kurie sunkiai išgyvena permainas – pradeda naują darbą, tuokiasi, susilaukia vaiko, išsiskyrimas , arba persikelti į naują miestą.

Kai dalyvaujame pokyčių procese, paprastai susitelkiame į tai, ko iš mūsų dabar reikalaujama, užuot kreipę dėmesį į tai, ką paliekame, kad įkūnytume šį naują vaidmenį ar būties būdą. Bet iš tikrųjų tai orientuojamės į daugybę mažų mūsų gyvenimo pabaigų, kurios leidžia mums su jomis geriau gyventi.

4 žingsniai, kaip pasiekti prarastas jūsų dalis, kad pagerintumėte savo ir jūsų vaiko gyvenimą

Jūs neturite paaukoti to, kas buvote, dėl to, kas esate su savo vaiku. Štai kaip priimti pokyčius:

Normalizuokite sielvartą.

Sielvartas yra emocinis ir normalus išgyvenimas, atsirandantis po netekties. Tapus tėvais įgyjama daug, bet iš prigimties pokyčiai reikalauja nuostolių – kompromisų tarp to, ką gauname, ir to, ko atsisakome. Daugelis iš mūsų mano, kad netektį turėtume „judėti toliau“, o ne ją pagerbti.

Kapitalistinėje kultūroje, kuri vertina tai, ką darome, ir greitį, kuriuo tai darome, neturime vietos sulėtinti tempą ir jaustis. Mums liepta investuoti į pažangą, o į vaiko auginimo judėjimą į priekį lengva atsijungti nuo to, ką paliekame.

Kaip jums atrodytų sugrįžti į savo praeitį? Ant šaldytuvo ne tik pakabinti savo vaikų nuotraukas, bet ir tų savo dalių, kurių labiausiai pasiilgai, įtraukiant jas į savo šiandieną? Vaizdai, kurie atskleidžia viltingą jūsų žvilgsnį jūsų 20-ies metų pradžioje? Ar šokdamas vilki savo mėgstamą suknelę? Pirmas butas, kuriame gyvenote savarankiškai? Geriausia banga, kurioje kada nors esi naršęs?

Jūs neprivalote išlikti toks, koks buvote; gyvenimas jus pakeitė, tačiau palaikydami ryšį su tomis jūsų dalimis, kurios buvo svarbios prieš jūsų, kaip tėvo, vaidmenį, leidžia jums pakurstyti visus gyvumo pojūčius.

Kai pradedame orientuotis į pabaigas, susijusias su tapsmais, tai leidžia mums išsiaiškinti, ko iš tikrųjų sielvartaujame, ir susiūti.

Ar trokštate laisvės, ramaus laiko, judėjimo būdo, nevanilinio seksualinio gyvenimo? Iš čia galite nuspręsti, ar norite bet kokiu būdu integruoti šią emociją ar patirtį atgal į savo gyvenimą (skaitykite toliau, kad sužinotumėte, kaip tai padaryti), ar pripažinti, kad kol kas tai liks praeityje.

Suprasti transformacijos procesą.

Visų pirma tėvams siunčiamos prieštaringos žinutės – viena vertus, mums sakoma, kad turime „grąžinti“ prie kūnų ir žmonių, kuriais buvome anksčiau, kita vertus, tikimasi, kad mes atsisakysime tų savęs ir visiškai patenkinti sudėtingus mūsų vaikų poreikius. Tai, kas lieka patogiai neįvardyta dėl šios nespalvotos takoskyros, yra netvarkinga bet kokio transformacinio proceso tikrovė.

Kiekvienas perėjimas, net ir geriausias, iškelia nerimas , sielvartas ir baimė; mes paliekame mums kažką pažįstamo ir pereiname į nežinią. Kaip būtų, jei tikėtume rasti atsakymą į klausimą „Kas aš esu dabar? prieš tai važiuotų nelygus kelias, pilnas bandymų ir klaidų?

šaulys moteris liūtas vyras

Pati kova – rasti mielą tašką tarp savęs ir vaikų – padeda mums augti tokiais žmonėmis ir tėvais, kokiems turime būti. Paimkite, pavyzdžiui, drugelį, ji turi imti, kad išliptų iš chrysalis. Jei žmogus trukdo „padėti“ drugeliui greičiau ar lengviau ištrūkti, ji neužaugina sparnų raumenų, reikalingų išgyventi. Tai sutrumpina drugelio gyvenimo trukmę ir stabdo jos vystymąsi.

Žinokite, kad šios derybos tarp to, kas tinka jums, ir kas tinka jūsų vaikams, yra normali vaiko, kaip tėvo, vystymosi kelionės dalis ir esminė sunkaus darbo mylėti save ir kitą dalis tuo pačiu metu.

Laikykitės tų dalių, kurios esate jūs.

Galbūt jūsų sielvarto tyrinėjimas prives jus prie to, kad atsisakėte daugiau, nei galite išgelbėti. Egzistuoja klaidinga nuomonė, kad pasiaukojimas yra tai, ko reikia norint tapti gerais tėvais – kad savęs atidėjimas į šalį padės geriau auklėti vaikus.

Psichologas Harriet Lerner, mokslų daktarė , šią sąvoką vadina „atsižadėjimu“, kai vienas asmuo labiau pasiduoda ir eina kartu, nei jam tenka dalis, ir dėl to praranda ryšį su savo pageidavimais ir gebėjimu savarankiškai pasirinkti.

Nors kartais svarbu atidėti savo poreikius į šalį, kai ištraukiame save (savo jausmus, įsitikinimus, idėjas) iš santykių, mes keliame grėsmę ryšiui, o ne jį maitiname. Atsisakymas pagrindinių savęs dalių, atsiribojimas nuo dalykų, dėl kurių jūs esate, trukdo jūsų ryšiui su vaiku, o ne jį sustiprina.

pelės sapno reikšmė

Paramos sluoksniuose girdėjau tėvų pareiškimus, tokius kaip „Aš myliu savo vaikus, bet...“ arba „Būti tėvais yra geriausia, bet...“ Aš daug dėmesio skiriu tam, kas ateina po „bet“, nes tai atrodo Būkite ten, kur yra sunki tiesa, jei nejautėme poreikio ją papildyti gerais jausmais, kad apsisaugotume nuo kaltės ar gėdos jausmo.

Klausykite, kas ateina po jūsų „bet“, kad surastumėte tas savo dalis, su kuriomis trokštate vėl užmegzti ryšį. „Bet tai taip sunku“, „bet tai taip vieniša“, „bet taip nuobodu“ – tai jūsų nepatenkintų poreikių pripažinimas, kurį reikia toliau tirti.

Patenkinus šiuos poreikius (bendraujant su draugais, keliaujant į naują vietą, išbandant naujus lytinius santykius), galite būti emociškai gyvi kaip tėvai. Prisimenu tą laiką, kai su vyru į paplūdimio vakarėlį atsinešėme dvivietį vežimėlį su dviem miegančiais vaikais Kosta Rika Naujųjų metų išvakarėse. Pastatėme juos po mangrovėmis ir šokome šalia. Tai nebuvo tas pats, kas buvo, bet privertė mus jaustis vientisais – mūsų praeities ir dabarties susiliejimas. Kaip tau atrodo susijungimas?

Kurkite naujus ritualus ir patirtį.

Dalis sielvarto proceso yra sukurti ritualus, kurie pagerbia tai, kas prarasta, ir suteikia erdvės tam, kas ateis. Gali būti naudinga savęs paklausti:

• Su kokiais išgyvenimais noriu susigrumti šiuo savo gyvenimo momentu?
• Kokiais noriu pasidalinti su savo vaiku, o kokias turėti pati/su kitais?
• Kokius išteklius turiu suderinti, kad išliktų reikšmingiausios savo dalys?*

Rašytojo pastaba

Išsinešimas

Gedėjimo procesas išlaisvino mane ir tapo mama, kuri su vaikais dalijasi nuotykių dvasia, pasitikėjimu bendruomene ir meile Stevie Nicks. Kartais automobilyje grojame „Ratai autobuse“, o kartais pasakoju apie tai, koks jausmas buvo vilkėti auksinę nevykę apynasrią suknelę ir garsiai dainuoti, kol praradau balsą. Retkarčiais jie netgi paprašė „Edge of Seventeen“.