Psichoterapeutas paaiškina, kaip nustatyti pirmenybę poreikiams šeimoje

Kaip psichoterapeutas ir paramos rato tarpininkas, aš dažnai sėdžiu su žmonėmis, kai jie apmąsto ribą tarp to, kur kiti baigiasi ir prasideda. „Kiek mano poreikių turėtų būti patenkinti bet kuriuose santykiuose, o kiek jų? jie manęs klausia. 

Kiekvieni santykiai turi tris poreikių rinkinius: jūsų poreikius, jų poreikius ir santykių poreikius. Tačiau kartais šie poreikiai yra priešingi ir todėl negali būti visų patenkinti. Taigi, ką daryti, kai mūsų vaikų poreikiai apstu (kaip ir turėtų!)? Kaip mes nusprendžiame, su kuriais susitikti ir kada teikti pirmenybę? 

Daugelyje skirtingų tėvystės ratų, kuriems priklausau, išgirdau įsitikinimą, kad vaikų poreikiai turi būti patenkinti 100 % laiko. 

Kai kurie tėvai piktinasi, kad mažėja naktų su draugais, atšaukia paskyrimą į masažą ar lanko kiekvieną Little League žaidimą, bet nusprendžia gyventi su tuo pasipiktinimu, nes kažkur pakeliui jie sužinojo, kad meilė reiškia savo poreikių neigimą ir kitų poreikių kėlimą į savo poreikius. . 

Nors už šios pastangos gali slypėti geri ketinimai, jos iš tikrųjų gali turėti priešingai poveikis, kai per indeksuojame patenkindami jų poreikius. Laikui bėgant tai išmoko juos išsižadėti savęs. Dėl to daugelis tėvų, įskaitant mane, yra suvaržyti. Būdama nauja mama, bijojau atkartoti savo vaiko dinamiką, todėl jaučiau nerimą, kad „nepasirodysiu pakankamai“, tačiau pastebėjau, kad pasirodau. visą laiką paliko mane išsekusią ir irzlą. 

Pažvelkime į tai, ką sako tyrimas apie tai, kaip rasti geriausią tašką tarp jūsų ir jūsų vaikų poreikių, o tada – penkias strategijas, kaip prisitaikyti prie jų. ir jūsų poreikius tokiu būdu, kuris palaiko jūsų tarpusavio ryšį. 

Prieraišumo teorija ir saugiai prisirišusių vaikų auginimo tikslas 

Prisirišimo teorija šeštajame dešimtmetyje britų psichologo Johno Bowlby pristatytas mokslas yra plačiausiai cituojamas ir patikimas mūsų turimas mokslas, padedantis suprasti, kaip mes bendraujame su kitais.

Motinos ir kūdikio dinamikos stebėjimai buvo naudojami kaip pagrindas mums parodyti, kad santykiai su tėvais ar globėjais vaikystėje turi įtakos mūsų suaugusiųjų santykių tipams.* Tai svarbu, nes mūsų ryšių kokybė yra socialinis determinantas asmeninės sveikatos ir laimės. 

Vaikams su saugus tvirtinimas , matome, kad jie turi laisvę prašyti to, ko nori, ir jie yra lengvai nuraminti kai jie to negauna. Tai reiškia, kad jų globėjai buvo dažnai emociškai – ne tik fiziškai – pateikti, prisitaikyti prie savo vaikų poreikių ir juos priimti. Globėjai žodžiu ir energingai bendravo: „Aš tave matau, girdžiu ir atsakysiu tau dėmesingai, aiškiai ir rūpestingai“.

* Autoriaus pastaba:

Kas yra „dažnai“, kai reikia patenkinti mūsų vaikų poreikius?

Atsakymas į mūsų vaikų poreikius nereiškia, kad juos reikia patenkinti. Visi poreikiai turi būti pripažinti, bet tai nereiškia, kad mes atsisakome visko, kas vyksta, kad juos patenkintume. 

Receptas, skirtas saugus tvirtinimas yra: 

• 33 % atvejų „susitvarkyti“: tai yra komunikacija, kad išgirsite poreikį ir patenkinsite poreikį. Pavyzdžiui, kai jūsų mažylis prašo jūsų perskaityti knygą, o jūs pristabdote daržovių pjaustymą, kad pasiektumėte jų ūgį, ir pareiškiate, kad norėtumėte perskaityti vieną knygą ir pailsėsite nuo gaminimo. Jie šypsosi ir aišku, kad poreikis yra patenkintas.
• 33% atvejų yra plyšimas: praleidote poreikį, negavote to, kas buvo, negalėjote atkreipti dėmesio, nes tuo metu turėjote per daug kitų reikalavimų savo protui ir kūnui. dėl to vaikas gali būti įskaudintas ar nusivylęs. 
• 33 % laiko yra taisymas: tai svarbiausias žingsnis kuriant saugų priedą. Tai reiškia, kad kai susipainiojame, tai pripažįstame ir prisiimame už tai atsakomybę, atsiprašydami nuoširdžiai. Mes neprivalo būti tobulas – Tiesą sakant, mokyti savo vaikus, kaip patirti nesėkmes, o paskui augti iš tos nesėkmės, yra labai vertinga gyvenimo pamoka, tačiau mes turime būti santykinai atsakingi, kad sukurtume sąžiningus ir susijusius santykius su savo vaikais.

Štai 5 žingsniai, padėsiantys užtikrinti, kad poreikiai būtų tinkami jūsų šeimai

Štai kaip galite pasiekti šią dinamiką:

Išsiaiškinkite savo įsitikinimus, jausmus ir patirtį, susijusią su poreikiais 

Istoriškai aš užaugau kaip savęs neigėjas. Mano šeimos sistemoje taip buvo geriau ne turėti poreikių, o ne juos pripažinti, nes tam turėčiau jausti skausmą ir nepriteklių, susijusį su žinojimu, kad jų neįmanoma patenkinti.

Žmonės neigia savo poreikius dėl daugelio priežasčių – gavę tai, ko norime ar ko mums reikia, galime nukreipti mus į sielvartą dėl to, be ko buvo gyventi, poreikis blogai apgaubia mūsų individualistinę kultūrą, o pasitikėjimas kitais reiškia, kad galime nusivilti. įvardink keletą. 

Jei vaikystėje turėjote neigti savo poreikius, atkreipkite dėmesį, kaip reaguojate į savo vaikų poreikius. Ar reaguojate iš karto, nepasidomėdami savo pajėgumais? Ar norite nuo jų pabėgti, bet vietoj to laikytis? Ar šnabždate sau: „DIEVE, MAN BUVO TAIP LENGVA PALYGINTI? 

Nė viena iš šių reakcijų nėra bloga“, tačiau jos daugiau pasako apie tai, ko jums reikia, nei apie tai, ko reikia jūsų vaikui. Atsižvelgdami į šias reakcijas galite daugiau pasirinkti, kaip reaguoti, nes jos padeda nustatyti, kur tu iš pradžių yra. Kai dovanojame iš autentiškos vietos, tai reiškia gavėją. 

Atminkite, kad jei neigiate visus savo poreikius, jūs mokote savo vaikus to paties, nepaisant apie tai, ką jiems sakote apie jų teises patenkinti jų poreikius. 

Apsvarstykite galimybę pripažinti VISUS poreikius, bet patenkinti tik DAUGUMĄ

Jei jaučiate nepasitenkinimą dėl savo mažylio poreikių tenkinimo, tai rodo, kad galbūt peržengiate savo ribą. Tai ne tik poreikio patenkinimas, bet ir energija, kurią atiduodame. 

Kai kurie tyrimai rodo, kad 55 % bendravimo sudaro kūno kalba, 38 % – balso tonas, o 7 % – ištarti žodžiai. Jei patenkinate poreikį vartydami akį arba vilkdami kojas, iš tikrųjų mokote savo vaiką būti neautentišku. Šiomis akimirkomis gali būti naudinga išsiaiškinti kodėl jūs duodate. Ir kaip tu jautiesi dėl šios priežasties? 

gruodžio 25-osios zodiakas

Vietoj to apsvarstykite galimybę patenkinti poreikį, patvirtindami, kaip jis nusipelno ten būti, aiškiai nurodydami savo nesugebėjimą patenkinti poreikio tą akimirką ir sudarydami ateities planą. 

Tai gali skambėti maždaug taip: „Žinoma, tu nori, kad likčiau namie ir žaisčiau su tavimi, o ne eičiau į lauką“, mums buvo labai smagu kartu. Aš eisiu su draugu, nes man reikia laiko žaisti su draugais Taip pat noriu išgirsti visus tavo jausmus dėl to rytoj ir visiškai suprantu, ar tu ant manęs liūdi ar pyksti. 

Duok „prisijungęs ne“

Kartais, kai norime pasakyti ne, bet jaustis kaltas apie tai ir todėl pasakykite „taip“, elgiamės taip, kad padarytume daugiau žalos, nei pasakytume švarų ir paprastą „ne dabar“. 

Pavyzdžiui, galime pasakyti jiems „taip“ (taigi ir sau ne) tiek kartų, kad jaučiamės išsekę, rėkiame ir spragsėjame (tai kartais yra vienintelė galimybė tėvams, gyvenantiems tokioje visuomenėje). nesiūlo jiems nemokamos arba prieinamos vaiko priežiūros paramos privilegijos).

Arba išslinksime, kai atvyks aukle, nes nenorime susidurti su neigiamomis vaikų emocijomis dėl mūsų išvykimo. Kitas dažnas atsakymas yra tai, kad pasakysime kažką panašaus į „po visko, ką dėl tavęs padariau! Tai rodo, kad patenkinome jų poreikius tam, kad neturėtume jausti savo poreikių tenkinimo mūsų gyvenime.

Dovanojimas iš išsekimo vietos, tikintis, kad kas nors jus atpažins ir grąžins, ilgainiui gali turėti neigiamą poveikį, todėl mūsų vaikai jaučiasi atsakingi už susitikimą mūsų poreikių, nes mes neprisiimame atsakomybės už savo poreikius. 

Sekite pasipiktinimą

Pasipiktinimas yra emocija, kuri iš tikrųjų yra funkcija pavydas . Galbūt nesipyksite, nes jūsų vaikai turi tiek daug poreikių; jums gali iš tikrųjų pavydėti, kad jiems taip patogu turėti savo poreikius. 

Šiomis akimirkomis gali būti naudinga savęs paklausti: ką daryti aš ar man reikia jausti baimę / nuosprendį prašydamas? Su kuo galiu sėdėti, kad padėtų man įveikti kliūtis, trukdančias patenkinti savo poreikius? 

Kokybė prieš kiekybę 

Tai ne „taip“ skaičius; tai kaip tie taip jausti tau ir tavo vaikui. Tyrimas rodo, kad mažiems vaikams tik nuo 5 iki 10 minučių per dieną vaikams skirto žaidimo gali sustiprinti tėvų ir vaiko ryšį. 

Gali būti naudinga sutelkti dėmesį į išgyvenimų kokybę, o ne į jų kiekį (kiekvieną pabudimo akimirką!). Kas iš tikrųjų svarbu jums ir jūsų vaikui? Kaip santykiuose padaryti vietos džiaugsmui vienas kitu?

Išsinešimas 

Reikalingumas yra žmogiškumas. Atskyrimas prieštarauja mūsų biologijai. Nėra nieko blogo turėti poreikių ar mūsų vaikų poreikių, tačiau ne visi jie gali ir turi būti patenkinti, kad būtų ugdomi gerai prisitaikę ir mylintys vaikai. Kalbama apie tai, kaip mes sąveikaujame su poreikiais, turinčiais įtakos mūsų santykiams. Jei jūsų (jūsų poreikių, jausmų) santykiams su vaikais nepakanka, tuomet jūs iš esmės pašalinate save iš ryšio ir galiausiai mokote juos to paties. Pasakymas „aš taip pat svarbus“, o tai nėra tas pats, kas „aš svarbiau“ – iš tikrųjų gali sustiprinti jūsų ryšį, o ne pakenkti.