Kodėl šis pažinčių treneris mano, kad turėtumėte vėl susisiekti su buvusiuoju

Kaip galite išmokti būti geresniu žmogumi savo santykiuose?

Neseniai atradau vieną galingiausių ir, be abejo, siaubingiausių mokymosi metodų šiai veiklai, kurį girdėjau kurį laiką. Naujosios pažinčių darbaknygės puslapiuose „Noro žaidimas“ , populiarus seksologas Šanas Boodramas siūlo neįsivaizduojamą dalyką: susisiekite su buvusiuoju ir gaukite sąžiningą nuomonę apie jus, kaip apie meilužę.

'Mūsų buvę žmonės yra kelių žemėlapiai', - sako man Boodramas telefonu. „Jie yra dalis džiūvėsėlių, kurie sudaro tai, kas esame, kaip mėgstame būti mylimi ir kaip nenorime būti mylimi ateityje. Jie yra svarbūs informacijos perlai, kuriuos galima panaudoti “.

Tai veikia taip: „Boodram“ rekomenduoja kreiptis į buvusį partnerį, kad būtų nuoširdus, sąžiningas, taikus pokalbis. Ji pabrėžia, kad veiklos tikslas nebūtinai yra uždarymas ar bet kokios užsitęsusios įtampos panaikinimas, pabrėžia ji. Veikiau siekiama gauti aiškų langą į ką tu konkrečiai buvo panašūs į santykius, kokios buvo tavo stipriosios pusės ir dėl ko tau buvo sunku būti.

113 angelo numeris

Keli klausimai, kuriuos ji rekomenduoja užduoti:

• Ar aš buvau geras jūsų klausytojas?
• Ar radai mane pagrįstą?
• Ar buvau per jautrus ar emociškai nestabilus?
• Ar buvau emociškai nepasiekiama ar nutolusi?
• Ar aš stengiausi suprasti ir patenkinti jūsų poreikius?
• Ar dažnai ir veiksmingai atsiprašiau jūsų, jei klydau?
• Ar laikėte mane nepriklausomu ar vargstančiu?
• Kaip manote, kur mes buvome nesuderinami?

(Knygoje taip pat yra visas darbalapis su daugiau idėjų!)

Boodramas sako, kad šį pratimą įkvėpė filosofo ir autoriaus mokymai Alainas de Bottonas . Galite prisiminti jo plačiai paplitusią esė Niujorko laikas nuo 2016 m. ' Kodėl tuoksitės su neteisingu asmeniu . “ Pagrindinė žinutė, kurią Boodramas atėmė iš savo mokymų šia tema, yra „savęs darbo, įžvalgos ir emocinio intelekto trūkumas, kuris iš tikrųjų neleidžia mums priimti logiškų sprendimų, su kuo turėtume bendradarbiauti“, - paaiškina ji. Mes gerai savęs nepažįstame, negalime aiškiai įžvelgti savo trūkumų, todėl ir toliau darome tas pačias klaidas savo santykiuose - ir atsiduriame santykiuose, kurie paprasčiausiai neatitinka tikrųjų mūsų poreikių ir autentiško mūsų.

Užmezgę ryšį su buvusiuoju ir paprašę sąžiningai įvertinti jus kaip partnerį, jūs galite gauti savotišką ataskaitų kortelę, kaip ir mokykloje, kuri gali padėti nustatyti sritis, kuriose jums reikia dirbti ir taip pat pradeda suprasti dinamikos tipai greičiausiai jūs klestėsite.

„Kalbant apie santykius, laikotarpį, mes tikrai nesulaukiame šių patobulintų vertinimų, ką darome ne taip, kur artėjame, ir tikro mūsų stipriųjų ir silpnųjų pusių, dėl kurių sunku mums nuspręsti su kuo turėtume bendradarbiauti , - sako Boodramas. Jūsų šeima ir draugai gali suteikti jums dalį šios informacijos, sako ji, tačiau kadangi dienos pabaigoje jiems nereikia eiti namo su jumis, jie iš tikrųjų gali nežinoti, koks esate už uždarų durų arba tikrai intymiuose santykiuose su pažeidžiamumais, rodomais visame ekrane.

„Jūsų buvusieji turi daug informacijos apie tai, koks yra romantiškas ryšys su jumis“, - sako ji. „Buvo keletas jūsų asmenybės pusių, kurių nedemonstruosite draugaudami, o jei bandote išmokti būti geresniu artimu meilužiu, tai yra geriausias šaltinis.“

Taigi manau, kad Ariana Grande buvo ant kažko : Kiekvieni praeities santykiai mūsų gyvenime gali būti pamoka mums augti geresniais, stipresniais, malonesniais žmonėmis - su sąlyga, kad mes tikrai skirkite laiko, kad būtumėte tikrai atviri mokymuisi iš jų.

Jei norite pabandyti, pateikite keletą svarbių dalykų, kuriuos turėtumėte atsiminti, turėdami šį pokalbį su savo buvusiuoju.

Kaip užmegzti produktyvų, šviesų pokalbį su buvusiuoju:

1.Pasirinkite tinkamą buv.

„Tai nėra pratimas grįžti pas buvusįjį nereiškė tau gerai kol buvote kartu, buvusieji, su kuriais buvote tik todėl, kad išgyvenote tikrai sunkų laiką, buvote labai nesaugus ir tas žmogus žaidė dėl jūsų nesaugumo “, - sako Boodramas. „Toks žmogus neturi priemonių tobulėti, todėl neturės emocinis intelektas duoti jums įrankių, kaip patobulinti save.

Tinkamas asmuo šiam pokalbiui yra tas, kuris paprastai su jumis elgėsi gerai ir turėjo geriausių jūsų ketinimų. Pasak jos, nebūtina, kad santykiai pasibaigtų abipusėmis ar maloniomis sąlygomis, bet galbūt tai buvo „tinkamo žmogaus netinkamu laiku“ situacija arba blogai pasibaigę santykiai vien dėl to, kad buvote jaunas ir neturėjote įrankių nutraukti tuo metu gerai.

du.Laikykitės užduoties.

Pradėdami pokalbį, būtinai iš anksto nurodykite savo ketinimus, kad jūsų buvusysis nesusimąstytų apie jūsų motyvus: Pasakykite jiems, kad teigiamai galvojate apie savo praeities santykius, jūs persikėlėte į priekį ir dabar dirbate su savo savo asmeninį tobulėjimą ir norite užduoti jiems keletą klausimų apie tai, kaip jūs pasirodėte santykiuose.

Ir atminkite: uždarymas ar taikos kūrimas nėra jūsų tikslas. „Aš taip pat atlikau šį pratimą, ir kai aš tai padariau pirmą kartą, asmuo, su kuriuo kalbėjausi, pasakė šiuos tikrai bendrus teiginius:„ mes tikrai nebendravome gerai “ir„ mes niekada nebuvome tame pačiame puslapyje “, - Boodramas sako. „Aš turėjau jį sustabdyti ir pasakyti:„ Tai nesupranta, kodėl tai neveikė. Tai praėjo tiek metų. Man viskas gerai, kad tai neveikė. Turiu išmokti tai, ką turiu dirbti. Taigi apie tai yra šis pokalbis. '

Laikykitės užduoties ir įsitikinkite, kad pokalbio formatas yra tai, kad užduodate klausimus apie tai, koks buvote, o buvęs kalbate apie savo mintis apie jus, jūsų elgesį ir veiksmus. Nenukrypkite į „neutralesnę žemę, kuri jums iš tikrųjų nėra progresyvi“, - sako Boodramas. „Tai CTA telefono skambutis. Tai raginimas veikti, kad galėtumėte pasakyti: štai ką žinau, kad turiu dirbti, štai ką žinau, kad turiu atspindėti. Taigi, jei turite daugiau neapibrėžto pokalbio, daugiau apie santykius ir daugiau apie taiką bei uždarymą, galite palikti tą jausmą geriau, bet iš tikrųjų neturite jokių įrankių būti geresnis žmogus “.

3.Čia jūsų dėmesys nėra sutelktas į bendrą atsakomybę.

Bent kartą! Apskritai tai, kad sutinkama prisiimti bendrą atsakomybę, gali poras atskirti. Abi pusės nesugeba atpažinti, kaip jiems sekasi kartu atsakingi už jų konfliktus. Mes dažnai skubame atkreipti dėmesį į tai, ką kitas asmuo padarė neteisingai, tačiau esame linkę apakti, kaip mes patys prisidėjome prie problemų.

Šis pratimas yra galimybė jums elgtis visiškai priešingai: padėkite pirštą ir atkreipkite į ką dėmesį tu padarė neteisingai. Tai reiškia, kad svarbu vengti gintis ar šokinėdami norėdami parodyti, kaip jūsų buvusieji taip pat padarė blogą dalyką. („Ego mūšis“, kaip tai vadina Boodramas.)

„Ataskaitos kortelė nėra abipusis jūsų mokytojo įvertinimas. Iš tikrųjų tai tik įvertinimas, koks tu esi studentas “, - palyginimui siūlo„ Boodram “. „Kiek manau, kad mūsų ego nori prisiimti bendrą atsakomybę, nemanau, kad jo vertė bus tokia vaisinga, jei eisi tuo keliu, o ne tik susitelksi, kaip aš čiulpiau šiuos santykius? '

Visada galite atskirai surengti kitą pokalbį, jei norite išsiaiškinti, kaip jūs abu prisidėjote prie santykių pabaigos, tačiau šio pratimo tikslais esate čia kaip klausytojas ir mokinys.

Tai nėra lengva! Gerai, jei pokalbis jums yra bauginantis, smerkiantis ar tiesiog nepaprastai nepatogus. Tikimės, kad gausite iš to daug įžvalgos, ir jei esate pasiryžęs iš tikrųjų apmąstyti ir tobulinti tai, ko išmokote, tai jūsų ir būsimų santykių dėka bus geresni.

Norite, kad jūsų aistra sveikatingumui pakeistų pasaulį? Tapk funkcionaliu mitybos treneriu! Užsiregistruokite šiandien, kad prisijungtumėte prie mūsų artėjančių tiesioginių darbo valandų.

Dalykitės Su Savo Draugais: