Naujoje ataskaitoje nustatyta, kad tėvai jaučiasi įtempti ir vieniši – ką galvoja terapeutas

Tėvai yra ne Gerai.

Generalinio chirurgo biuras paskelbė 35 puslapių ataskaitą, pavadintą Tėvai patiria spaudimą 1 , todėl daugelis tėvų jaučiasi skaičiais: patiria stresą, yra priblokšti ir nežino, ką su tuo daryti. 

Ataskaitoje nustatyta, kad tėvystė Amerikoje 

Apskritai ataskaitoje pripažįstami daugialypiai daugialypiai iššūkiai, su kuriais šiandien susiduria tėvai. Dėl to daugelis tėvų jaučiasi per daug nerimauti, dažnai iki tokio lygio, kad jie trukdo kasdieniniam gyvenimui: ataskaitoje nustatyta, kad 40 % JAV tėvų teigia, kad daugeliu dienų „jie yra taip įtempti, kad negali veikti“. 

Reikia daug dėmesio skirti: nuolat reikalaujančių tvarkaraščių sudarymas, besikeičiantys emociniai poreikiai, nerimas dėl technologijų ir vaikų saugumo, tėvų psichinės sveikatos bėdos (ypač gimstantiems spalvotiems asmenims ir LGBTQ asmenims, kurie patiria neproporcingą diskriminaciją), taip pat finansinė našta, kuri neleidžia pertraukoms iš tėvų vaidmens (vaiko priežiūros išlaidos per pastarąjį dešimtmetį išaugo 26 proc.).

Nors valandų skaičius per dieną nepasikeitė, tai, kaip tėvai yra priversti optimizuoti šias valandas kardinaliai pasikeitė. Tėvai dirba daugiau nei kituose istorijos taškuose, tačiau taip pat daugiau laiko skiria rūpindamiesi savo vaikais. 

7 birželio ženklas

Ataskaitoje nustatyta, kad laikas, praleistas kas savaitę pradinėse mokyklose vaikų priežiūra tarp motinų išaugo 40% nuo 8,4 valandos 1985 m. iki 11,8 valandos 2022 m. ir pagal 154% tarp tėčių nuo 2,6 valandos 1985 m. iki 6,6 valandos 2022 m. .

Dar blogiau, kol tėvai stengiasi, jie taip ir daro vienas - 6 5 % tėvų teigia esantys vieniši, palyginti su 55 % ne tėvų. 

Nors ataskaitoje rekomenduojami struktūriniai pokyčiai, pvz., skatinimas didinti finansavimą programoms, kuriomis remiami slaugytojai ir apmokamų šeimos bei medicininių atostogų programų kūrimas, realybė yra tokia, kad mes negyvename visuomenėje, kuri tikrai vertina slaugą, todėl turime sutelkti dėmesį į savo veiklą. savo gerovę ir tuos, kurie mums rūpi, kad klestėtume. 

Ataskaitoje nustatyta, kad 40 % JAV tėvų teigia, kad daugeliu dienų „jie yra taip įtempti, kad negali veikti“. 

Ką tėvai gali padaryti dėl didžiulio streso

Nors turime dirbti su instituciniais pokyčiais, aš pateikiu 5 praktikas ir klausimus, kuriuos galite integruoti į savo gyvenimą, kad jaustumėte, jog esate agentas savo procese, mažinančiame pervargimą:

Prisiimk atsakomybę sakydamas savo tiesą 

Tiek daug tėvų ateina į terapijos kabinetą ar palaikymo būrelius ir pasakoja, kaip sunku, bet jie nesidalija tuo su kitais savo gyvenimo žmonėmis. Jei užaugote šeimoje, kurioje neigiami išgyvenimai buvo paslapti, arba buvote teisiami ar sugėdinti dėl savo netobulumo, gali būti sunku atskleisti, kad jums sunku.

Tačiau tiesa apie gėdą yra ta, kad kuo labiau mes ją apšviečiame (su tinkamais žmonėmis), tuo mažiau jaučiamės baisiai.

Štai ką daryti: Apsvarstykite savo gyvenimo žmones, su kuriais jaučiatės matomi, nuraminti ir saugūs. Pabandykite pasidalinti vienas tikras dalykas apie jūsų kovą su jais ir tada paklauskite jų apie jų skausmo taškus. Klausykite neketindami pataisyti ar pasiūlyti sprendimo. Dalijimosi tikslas yra ne išspręsti problemas, o tiesiog jaustis mažiau vienišiems ir labiau susietiems savo realybėje. 

Apsvarstykite galimybę paprašyti, kad kažkas jūsų pažiūrėtų

Globėjai, įskaitant mane, turi labai gerai suvokti, ko reikia kitiems aplinkiniams.

Mano gyvenime yra atvejų, kai turėjau taip visapusiškai pasirodyti kitiems, nuo kurių atsijungiau  ko norėjau . Pradėjau jausti gėdą, kad turiu poreikių, užuot manęs, kad mano poreikis iš tikrųjų yra tik žmogiškumas.

Kartais priklausomybė nuo kitų paramos įgauna prasmės iš mūsų šeimų arba mūsų individualistinės kultūros – manome, kad esame silpni arba nepakankamai geri – kai iš tikrųjų tai, ką žinome tyrimai yra tai, kad kai mus guodžia mylimas žmogus, skausmą vertiname mažiau nei tada, kai esame vieni.

Štai ką daryti: Apsvarstykite, kam šiandien reikia pagalbos, pirmiausia pabandykite tai pripažinti sau, o tada paprašykite kito žmogaus pagalbos. 

Apsvarstykite grupines intervencijas, o ne šeimos intervencijas

Branduolinė šeima gali tapti labai izoliuotu vienetu. Dažnai mes darome per didelį spaudimą savo partneriams ar net savo vaikams, kad jie galėtų nešti mūsų pasaulio svorį.

Tačiau tyrimai apie laimę rodo, kad gydymas vyksta ryšiuose ir bendruomenėje.

Užuot sunkiai dirbę patys, apsvarstykite būdus, kaip susisiekti su kitais globėjais, kad padarytumėte tvarius pokyčius.

Štai ką daryti: Savo vaiko mokykloje sukurkite technologijų palaikymo grupę, kurioje globėjai susiburtų sudaryti bendrus susitarimus dėl technologijų naudojimo, kuriuos kiekviena šeima įgyvendina savo namuose. Tai suteikia erdvės dalytis idėjomis, būti atskaitingiems ir palaikyti, kai būna sunku. 

Susisiekite su savo apribojimais

Kadangi gyvename kultūroje, kuri mums liepia atsiriboti nuo savęs, o ne į save, dažnai nežinome, kada artėjame prie savo ribų, todėl jas peržengiame.

Kol to nesuvokiame, jaučiame, kad sprogsime arba apmaudu, bet nežinojome apie stabdymo ženklus, kuriuos pralėkėme, kol nepasiekėme nusivylimo.

Kai sakome „ne“ neesminiams dalykams, sakome „taip“ dalykams ir žmonėms, kurie mums yra svarbiausi. Tačiau norėdami nustatyti ribas, turime susipažinti su mintimi, kad turime ribas. Ribas siejame su žmonių atstūmimu, kai iš tikrųjų, įsileisdami juos į savo tiesas (savo erdvės poreikį), priartiname juos prie savęs.

Ribos yra už santykius, o ne prieš juos – stipinai turi būti griežti, kad dviračio ratas suktųsi saugiai ir efektyviai. Kaip ir ratas, jei ribos nėra griežtos, santykiai nesijaučia tokie saugūs.

62 angelo numeris

Štai ką daryti: Nors gyvename kultūriniu momentu, kuris mums sako, kad galime „padaryti viską“, svarbu turėti savo, kai negalime. Tai taip pat gali padėti mūsų vaikams jaustis patogiai nustatydami savo ribas ir kreipdami dėmesį į savo vidinius „ne“, o ne jas peržengdami.

Perfrazuokite savo, kaip tėvų, vaidmenį

Gyvename akimirka, kai kartais tėvystė vadinama kitu „darbu“. Tai yra problematiška, nes tai ir atima džiaugsmą iš patirties, ir tampa kitu dalyku, kurį reikia padaryti. Kaip mama, aš matau save kaip ryšį su savo vaikais, o ne kaip teikiančią paslaugą savo vaikams. Ką man tai reiškia: Man rūpi jų gerovė, bet taip pat rūpiuosi ir savo. Nelaikau savęs atsakinga už tai, kad esu viskas savo vaikams, todėl man reikia labai aiškiai suprasti, ką turiu daryti ir ko kartais negaliu / nedarysiu . Manau, kad vaikų traktavimas kaip dar vienas DIDELIS dalykas, kurį turime „padaryti“, yra dalis to, dėl ko esame mažai aprūpinti ir priblokšti. 

Pavyzdžiui...

• Būna atvejų, kai dukra nori, kad jos išklausyčiau, bet turiu patiekti maistą ant stalo savo šeimai, todėl raginu ją paskambinti kitam reikšmingam žmogui, kuris pasidalintų savo naujienomis.
• Man tai priklauso, kai man reikia laiko su draugais ir laiko vienam.
• Aš neužsiregistruoju į keletą užklasinių kursų, o prireikus vedu vaikus į aktyvumo susitikimus, bakalėjos parduotuvę, bendruomenės sodą ir biurą.
• Būna naktų, kai negaliu padėti ruošti namų darbų ir pateikiame juos dieną pavėluotai.

Išsinešimas

Būti tėvais yra mūsų tapatybės dalis, bet ne visa. Mylėti savo vaikus nebūtinai reiškia atsisakyti savęs. Kokias savo dalis norite puoselėti, lauke tavo, kaip globėjo, vaidmuo? Kaip galite pasidalyti daugiau apie šias dalis su savo vaikais, pasakodami istorijas arba pasiimdami jas patirti, o ne pridedant daugiau į vaiką orientuotos patirties?  

Kuo labiau esame susiję su savimi ir žmonių, kuriems esame svarbūs ir su kuriais galime būti sąžiningi, bendruomenė, tuo labiau jaučiamės pasirengę susidoroti su iškilusiomis problemomis.