Mano psichikos sveikatos būklė buvo atleista daugelį metų – štai kaip aš pagaliau ją turiu

Ateina kaip banga.

Kartais tai švelnus blaškymasis mano gyvenimo krantuose.

rugsėjo 4 dienos ženklas

Kitais atvejais tai yra beprotiškas cunamis, išnešiantis viską savo kelyje, povandeniniai sprogimai, nematomi aplinkiniams žmonėms, kurie mato tik sunaikinimą, kuris liko, kai vandenys slūgsta.

Štai kaip su tuo gyventi bipolinis sutrikimas .

Kelias į mano diagnozę

Mano psichinės sveikatos kelionė prasidėjo, kai man buvo vienuolika metų. Tai buvo 1991 m., o Kurtas Cobainas dar nebuvo stojęs prie mikrofono dainuoti „All Apologies“. Jis viešai iš įniršio nebuvo sudaužęs nė vienos gitaros. Manijos priepuolio metu dar nebuvo nusidažęs plaukų purpurine spalva, kad visi matytų.

Būdamas vienuolikos metų turėjau būti tik burbuliukais ir stalo žaidimais. Važiuoju dviračiu ir juokiuosi su draugais.

Vietoj to, didžiąją savo dienų dalį praleidau įstrigęs kokioje nors skaistykloje – įstrigęs tarp dviejų hormonų antplūdžio ir kažko, kas po paviršiumi verda dar baisiau.

Kai a psichiatras pagaliau mamai pasakė žodį „bipolinis“ ir pasiūlė ličio dozę, ji išsigando. Psichikos sveikata nebuvo madingas žodis. Diagnozei buvo priskirta stigma ir potekstė, kad mano mama padarė kažką ne taip.

Taigi pajudėjome toliau.

Visus mano paauglystės metus mes ir toliau ieškosime naujų terapeutų. Darydamas bandymus pokalbio terapija — tik tam, kad sužinočiau, kad yra paslapčių, kurių mama nenorėjo atskleisti. Išbandyti įvairius vaistų kokteilius. Galbūt Zoloftas. Galbūt Ritalinas. Galbūt naujasis tuo metu stebuklingas vaistas „Prozac“.

Nė vienas iš jų neveikė. Viskas tik pavertė mano pasaulį miglotesnį ir painesnį.

Tuo metu, kai pasiekiau „maištingus“ paauglystės metus, jau ropšdavausi iš odos. Pati negalėjau pabėgti, todėl ėmiau gydytis. Piktžolės ir svaigalai buvo mano pasirinkti vaistai, ir aš praleidau daug laiko eksperimentuodamas su įvairiais mišiniais, kad išsiaiškinčiau, kuris iš jų gali mane labiausiai nuvesti nuo savęs. Žinoma, dėl to mano nuotaikų svyravimai tapo nepastatomi ir sunkesni, o tikrąsias emocijas slopinau tol, kol tapau savo kiaute.

Sulaukiau 20 metų amžiaus. Aš svyravau tarp sąjungos prezidento ir užtemusio girto. Per savo pakilimą buvau A studentė, sudarydama dekanų sąrašą ir planavau maisto rinkimus sumuštoms moterų prieglaudoms. Per nuosmukį išgerdavau ir atsikeldavau ant brolio namo grindų, galvodamas, kur dingo mano draugai ir ką aš padariau, kad jie mane paliktų.

Padariau didelę pažangą, bet mano kelionė dar nesibaigė

Aš praleidau a daug laiko atsiprašyti. Didžiąją gyvenimo dalį jaučiau, kad geriau prašyti atleidimo, nei naudoti savo diagnozę kaip ramentą. Daugelis žmonių žiūri į mane ir mato:

sausio 13 dienos ženklas

• Atsidavusi žmona
• Mama, kuri turi tai kartu
• Kažkas, kuris lengvai susidraugauja ir jam smagu būti šalia

Ko tu nematai, o aš stengiuosi nuslėpti, kad dažniausiai mano nuotaika yra kaip potvynis. Kartais būna ramu ir ramu – tobula paplūdimio diena. Kitomis dienomis būna tamsu ir audringa, ir, kad ir kaip bandyčiau kovoti į paviršių, potvynis mane traukia žemyn ir aš nusiurbiu į jūrą. 

Tokiomis dienomis jaučiu, kad žmonėms mano gyvenime būtų geriau be manęs. Esu dėkingas, kad mano gyvenime yra keli artimi žmonės, kurie gali mane nuvilioti nuo tos atbrailos. Žinau, kad kai kurie mano bipoliniai broliai ir seserys to nedaro.

Šiandien aš esu sveikas. Stengiuosi reguliariai mankštintis, kad išlaikyčiau geros savijautos endorfinai siurbimas. Savo dienas užpildau veikla, kuri jaučiu, kad darau įtaką. Valgau sveiką maistą ir stengiuosi vengti per daug apdoroto maisto, bet vis tiek retkarčiais pasimėgauju. Aš riboju kofeino kiekį. aš medituoti . Apkabinu savo vaikus ir savo artimiesiems sakau, kad juos myliu, dažnai. Aš matau terapeutą. Siūlau sau malonę.

Šie veiksmai yra mano gelbėjimosi liemenė, išlaikanti mane net ir žiauriausiuose vandenyse. Darau viską, ką galiu, kad išlikčiau kuo sveikas, ir tikiuosi geriausio.

Ką noriu, kad žmonės suprastų apie gyvenimą su bipoliniu sutrikimu

Iki šiol aš vis dar negaliu daug pasakyti apie bipolinį sutrikimą. Žinau, kad dabar yra įvairių pavadinimų. Turėjau tik vieną prasmingą pokalbį su asmeniu, turinčiu tą pačią diagnozę. Jo vardas yra Adomas Sudas , ir jis išgyveno po bandymo nusižudyti. Žinau, kad kai kuriomis dienomis gali jaustis taip tamsu.

Taip pat žinau, kad žmonės vartoja terminą „bipolinis“, norėdami paaiškinti tam tikrą nepastovų asmens elgesį, kurio jie nesupranta. „O, ji tokia bipolinė“, – šmaikštaus kažkas. Ir taip, net ir šiuolaikiniame pasaulyje jis dažniausiai naudojamas apibūdinti moterį. Jau seniai nustojau į tai reaguoti. Jei žmonės nori būti neišmanėliai ir sakyti neišmanančius dalykus, nemanau, kad turi būti jų simbolinis bipolinis draugas, kad juos mokyčiau.

Puikiai suprantu, kad dėl savo elgesio praradau daug draugų. Aš nesiruošiu to reklamuoti. Paprastai tuo metu, kai suprantu, kad mane ištinka maniakinės depresijos epizodas, aš jaučiu jo aistrą, o žala jau padaryta. Grįžti ir paprašyti ko nors atleidimo ir bandyti paaiškinti savo elgesį pateikdama jiems savo diagnozę, atrodo, kad tai yra susidorojimas. Kodėl turėčiau atsiriboti už tai, kad ką nors įskaudinau vien dėl to, kad sergu bipoliniu sutrikimu? Atsakymas yra toks, kad neturėčiau, todėl dažniausiai atsiprašau, tikiuosi, kad jie man atleis ir toliau judės.

angelo numeris 646

Dienos pabaigoje aš sergu bipoliniu sutrikimu, bet bipoliniu sutrikimu negaliu sirgti. Potvyniai keičiasi, bet aš turiu savo gelbėjimosi valtį. Ir planuoju irkluoti tol, kol mane laikys rankos.