Kaip jūsų gynybiniai instinktai sabotuoja jūsų santykius, iš psichoanalitiko

Psichoanalizės teorijoje a gynybos mechanizmas yra nesąmoninga psichologinė operacija, kurios funkcija yra apsaugoti žmogų nuo nerimą sukeliančių minčių ir jausmų. Gynyba yra įprastas psichologinės gynybos mechanizmas, kurį žmonės naudoja, kai jaučia, kad jiems kyla tam tikra tarpasmeninė grėsmė.

spalio 14 zodiako

Tačiau kalbant apie jūsų partnerystės dinamiką, gynyba kaskart sabotuos konfliktus ir neleis jums abiem jaustis saugiems.

Kaip mūsų noras gintis iš tikrųjų sukelia daugiau žalos.

Gynybiškumas yra vienas iš vadinamųjų keturi apokalipsės raiteliai , kurios yra keturios nesveikos bendravimo elgsenos, kurias psichologas Johnas Gottmanas ir jo komanda įvardijo kaip skyrybų prognozes. Kai yra gynyba, tai rodo, kad santykių namų pamatams gresia įtrūkimai.

Gynybiškumas būna įvairių formų. Štai keli pavyzdžiai, kaip gali skambėti gynyba:

• Gynybinis atleidimas: 'Nežinau, kodėl tu taip nerimauja dėl to. Tai nėra didelė problema.'
• Gynybinis išsižadėjimas: 'Aš nesiginu. TU ginuosi.'
• Gynybinis motyvas arba paaiškinimas: „Priežastis, kodėl buvau toks trumpalaikis, buvo ta, kad turėjau tokią ilgą dieną darbe ir tiek daug streso“.
• Gynybinė viktimizacija: 'Tu visada manęs kažko klausi!'

(Čia yra keletas kitų bendri gynybos požymiai jei nesate visiškai tikri.)

Gynybiškumas dažnai yra strategija, kurią išmokome ankstyvoje vystymosi stadijoje dėl to, kaip su mumis buvo elgiamasi, arba dėl to, kaip išmokome apsisaugoti nuo prisirišimo kančia galbūt patyrėme vaikystėje. Niekada nesame kalti, kad vaikystėje buvome mokomi bendrauti nesveikai, tačiau mūsų, suaugusiųjų, pareiga išgydyti šias savo dalis.

Bet kuris santykiuose esantis asmuo gali patvirtinti, kad kai esate kito žmogaus gynybinio elgesio taške, nesijaučiate matomas, girdimas ar suprastas. Tačiau neigiamas gynybos poveikis apima ne tik griovimą, kurį jis gali sukelti jūsų santykiams; gynyba gali jus sulaikyti emociškai nesubrendusioje jūsų versijoje, nes gynyba trukdo klausytis savo partnerio ir priimti artimiausio žmogaus atspindį.

Štai dar keli būdai, kaip šis gynybos mechanizmas gali pakenkti jums tiek, kiek jis pakenks asmeniui, esančiam kitoje jūsų gynybinio elgesio pusėje:

spalvų svajonių gaudytojas

Sutrinka klausymas.

Gynyba trukdo jūsų gebėjimui klausytis savo partnerio. Net jei dar nekalbate, galvoje kils ginčas ir ne tik praleisite žinią iš savo partnerio. Jie taip pat nesijaus išgirsti, o tai paaštrins konfliktą.

Neskatina prisijungti.

Gynybiškumas nutrauks ryšį. Kai jūsų partneris nejaučia, kad gali jus pasiekti, jis nustos stengtis.

Neleidžia augti.

Gynybiškumas bando sulaikyti kritiką, bet taip pat neleidžia augti. Vienintelis svarbiausias būdas, kuriuo mes tampame emociškai ir santykiškai brandesni, yra priimti kitų žmonių išraiškas apie tai, kaip jie mus patiria, ir taip pat reaguoti į savo partnerio poreikius.

Leidžia konfliktams paaštrėti.

Gynybiškumas neleis jums išmokti prisiimti atsakomybę, o tai yra vienintelis svarbiausias santykių įgūdis, mažinantis konfliktą.

Skatina izoliaciją.

Gynybiškumas reiškia, kad žmonės pradės jus palikti ramybėje. Jei žmonės pakartotinai susidurs su jūsų atsisakymu prisiimti atsakomybę arba, dar blogiau, jei apversi stalus ir užpulsi juos kaip savo gynybos dalį, žmonės nustos bandyti tave pasiekti.

Skaldymas.

Gynybiškumas padalija jus į du žmones. „Tu“, kurį saugote, ir „tu“, kuris daro apsaugą. Mes visi susidedame iš daugelio dalių. Kai atsisakote gynybos ir leidžiate sau bei partneriui pamatyti jūsų pažeidžiamumą, esate vientisas.

Moko vaikus nenaudingo konfliktinio elgesio.

Gynyba yra blogas modelis jūsų vaikams. Gynyba moko vaikus nespalvotai mąstyti. Gynybiškumas parodo vaikams, kad kažkas yra „teisus“, o kažkas „klysta“, o tai ne taip veikia santykiai, todėl jūsų vaikai nukentės dėl šio paveldėjimo.

Ką daryti vietoj.

Kai jūsų partneris ko nors prašo arba dalijasi su jumis savo patirtimi, jis nori jausti, kad esate jiems imlus. Jei jie elgiasi protingai, jūsų darbas yra ginti ir apsaugoti savo ryšį su partneriu, o jūs galite tai padaryti būdami imlūs jų išraiškai.

Apsaugokite santykius patvirtindami savo partnerio patirtį ir leisdami jiems suprasti, kad esate pasirengę priimti tai, ką jie sako. Pavyzdžiui: 'Jūs teisus, aš turėjau pasiimti cheminį valymą. Atsiprašau. Aš tai padarysiu rytoj.' Įdėkite save į jų vietą ir, jei matote nors 10% jų perspektyvos, pabandykite pasiduoti jų išraiškai: „Taip, tu teisus, kartais aš galiu būti tikrai užmaršus. Dirbu.

6 kovos ženklas

Jūsų žodinis imlumas partnerio patirčiai bus labai svarbus.

Išsinešimas.

Žinoma, ne viskas, ką mūsų partneris atspindi apie tai, kaip mes juos paveikėme, yra visa tiesa, bet jei atsiribojame nuo mokymosi kaip būti dabartyje ir norėdami išgirsti, ką jie mums sako, ne tik prarandame galimybę gauti svarbios informacijos apie tai, kas esame, bet ir pažeidžiame ryšį, kurį turime su savo partneriu.

Galiausiai, jei jaučiate, kad jūsų partneris ginasi, arba jei žinote, kad ginatės, geriausia pabandyti su partneriu užmegzti ramų dialogą be priekaištų, kurie padėtų jums abiem geriau suvokti savo dinamiką.