Kaip išspręsti konfliktą su vaiku (neprarandant šaltumo), vaikų neurologo patarimas

Kaip tėvai, mes visi buvome ten: mūsų vaikas daro tai, ko prašėme jų nedaryti – jau dvidešimtą kartą. Pirmus kelis kartus esame ramūs ir susikaupę; tokie, kokie norėtume būti. Tačiau 20-ąjį kartą jaučiame, kad įsivyrauja nusivylimas ir pradeda didėti nusiminimas. Viskas mumyse nori pakelti balsą ir pasidalinti tuo nusiminimu. Bet kokie naudingi „įrankiai“, kuriuos galbūt išmokome praktiškai valdyti konfliktą, išeina pro langą, o vietoj to prarandame ramybę.

Būdama vaikų neurologė, sužinojau, kad pyktis ar nusiminimas nėra tik jausmas. Iš tikrųjų tai susiję su fiziologiniais kūno pokyčiais. Mūsų širdies susitraukimų dažnis padažnėja, kvėpavimas padažnėja, mūsų „mąstančios smegenys“ atsijungia, o po to seka nervinių ir hormoninių veiksmų kaskada. Mokymasis reguliuoti save šiuo metu naudojant mūsų kvėpavimą akimirksniu grąžina mūsų fiziologiją į ramybės būseną, kaip atstatymo mygtukas. Iš šios labiau reguliuojamos vietos galime veiksmingiau reaguoti į konfliktą.

Kodėl savireguliacija gali padėti išspręsti konfliktą su vaiku?

Konfliktas yra natūrali santykių dalis; tačiau nesame mokomi, kaip efektyviai jame naršyti. Kai galime išspręsti konfliktą giliai klausydami, abipusio supratimo ir problemų sprendimo, konfliktas suteikia galimybę augti ir gilesniam ryšiui su kitais.

20 kovas horoskopas

Tačiau išspręsti konfliktą nėra lengva, nes mūsų emocinis sutrikimas gali trukdyti toms konstruktyvesnėms strategijoms. Yra daug kabliukų, kad sukelti senas žaizdas , sukeliantis pyktį, baimę ar gėdą. Neišspręsti šie jausmai kaupiasi ir gali prisidėti prie bendro pasipiktinimo ir atsiskyrimo jausmo.

Dažnai tai ne pats konfliktas, o tai, ką mes pasakyti arba daryti reaguojant į konfliktą, kuris sukelia problemų. Mūsų gebėjimas valdyti mintis, emocijas ir elgesį vadinamas „savireguliacija“.

Savireguliacija yra esminė priemonė, padedanti įveikti stresines situacijas. Tai neleidžia mums pasakyti ar padaryti to, dėl ko vėliau galime gailėtis. Mes turime specifinę smegenų dalį, kuri paprastai padeda tai padaryti, vadinamą prefrontaline žieve. Deja, kai mus suveikia, mūsų smegenys gali pereiti į „išgyvenimo režimą“. Išgyvenimo režimu ši racionali, mąstanti smegenų dalis tampa „neprisijungusi“, o mūsų neracionalesnės emocinės smegenys perima viršų. Dėl to galime prarasti emocinę ramybę ir pasąmoningai suaktyvinti nepageidaujamą „kovok arba bėk“ elgesį, kuris gali pakenkti.

Taigi, kaip savireguliacija atrodo praktiškai?

Štai pavyzdys: mūsų namuose galioja nusistovėjusi taisyklė, kad ekranai išjungiami 21 val. Taigi, kai neseniai 21:50 įėjau į savo 12-metės miegamąjį. radau jį tamsoje jo telefone, mano nusiminimas pradėjo mane užvaldyti. Akivaizdu, kad ankstesni kartai, kai skaičiau jam paskaitas, trumpindavau laiką prie ekrano ar atimdavau telefoną, jo psichikai nepakenkė. Maža to, jis kažkaip sugalvojo, kaip apeiti „prastovas“, kurią taip sumaniai sukūriau. Stovėjau tarpduryje nusivylusi ir tyli.

Ožiaragio patinas yra moteris

Reikalas buvo tas, kad aš to nepadariau nori kad vėl susierzintų. Man nepatinka pykti, man nepatinka, kaip jį tai supykdo, ir man nepatinka, kaip po to jaučiuosi. Branginu laikus, kai galime atvirai pasikalbėti, kai suprantame vienas kitą ir kai jaučiame ryšį.

Taigi, sustojau. Uždėjau ranką ant širdies. Aš penkis kartus lėtai ir giliai įkvėpiau, sutelkdamas dėmesį į savo kvėpavimą, kai jis judėjo ir išėjo per mano širdies sritį. Mano emocinės būsenos pokytis iš nusiminusios į ramybę buvo iš karto ir apčiuopiamas. Tą akimirką supratau, kad aš ne tiek pykau ant jo, kiek bijojau, kad jis priklausomas nuo savo telefono.

Taigi, užuot rėkęs ar skaitęs paskaitą, ramiai priėjau ir atsisėdau ant jo lovos krašto. Aš nuoširdžiai su juo pasakiau, kaip jaučiuosi, ir sakiau, kad man rūpi jo gerovė. Po to įvyko 10 minučių pokalbis, kuriame kalbėjome apie klastingą priklausomybę nuo ekranų, kaip tai veikia smegenų vystymąsi , dėmesį ir mūsų gebėjimą mėgautis „mažiau įdomiais“ gyvenimo dalykais. Jis klausėsi, mes kalbėjomės (iš tikrųjų šiek tiek juokėsi) ir jis pasiekė naują supratimą kodėl ribojame jo ekrano laiką.

Vėliau paklausiau jo požiūrio į šį naują požiūrį į jo nusižengimą. Jis atspindėjo dėkingumą už tai, kad sužinojo daugiau apie „kodėl“, ir norą daugiau manęs neapgauti. Kai paklausiau, kas būtų nutikę, jei būčiau jam paskaitęs ir atėmęs telefoną, jis atsakė: „Tikriausiai būčiau įsitikinęs, kad kitą kartą neįkliūtu“.

Supratau, kad mano gebėjimas reguliuotis ir neužklupti akimirkos neramumų padėjo man nustatyti, kas iš tikrųjų vyksta su manimi, leido užmegzti gilesnį ryšį ir tikriausiai išvengiau dešimčių panašių ginčų ateityje.

Savireguliacijos rutina, kurią reikia išbandyti

Svarbu atsiminti, kad negalime galvoti, kaip jaustis ramūs, kai mūsų mąstančios smegenys yra neprisijungusios. Vietoj to, kai sulėtiname kvėpavimą, mūsų kūnas iš karto siunčia žinutes emocinėms smegenims, kurias interpretuoja kaip „ramus“. Tiesą sakant, veiksmingiausias būdas valdyti nervų sistemą yra kvėpavimas, o ne mintys.

4949 angelo numeris

Kai lėtai, giliai kvėpuojame, tai automatiškai keičia nervų sistemos veiklą 1 ir pakeičia mūsų širdies ritmo modelį, siunčiant smegenims ramybės ir saugumo žinią, kuri sugrąžina mūsų mąstymo smegenis į internetą.

Šis metodas vadinamas kvėpavimu į širdį. Tai greičiausias ir veiksmingiausias savireguliacijos būdas konflikto metu, kuris sugrąžina jūsų mąstymo smegenis į internetą ir suaktyvina širdies savybes.

Į širdį orientuoto kvėpavimo technika:

1. Sutelkite dėmesį į širdies sritį. Galite padėti ranką ant širdies, kad padėtumėte sutelkti dėmesį.
2. Įsivaizduokite, kad jūsų kvėpavimas juda į širdies ar krūtinės sritį ir iš jo, kvėpuojate šiek tiek lėčiau ir giliau nei įprastai.
3. Raskite patogų ritmą.

Galimybė savarankiškai reguliuoti kvėpavimą tampa dar galingesnė, kai kvėpuojame per širdies sritį. Širdis tradiciškai laikoma meilės, užuojautos ir išminties centru, todėl sutelkus dėmesį į ją, šios savybės išryškėja lengviau. Mano sugebėjimas tą vakarą kantresniu ir rūpestingesniu pokalbiu su sūnumi, o ne skaityti paskaitą ar jį bausti, nuslopino šias savybes, kurios buvo suaktyvintos iš širdies.

Skirkite šiek tiek laiko ir pastebėkite, kaip jaučiatės šis kvėpavimas. Ar jaučiatės šiek tiek ramesni? Gal pečiai nukrito? Galbūt jūsų pilvo raumenys jaučiasi labiau atsipalaidavę? Tai visi ženklai, rodantys, kad jūsų kūnas tampa labiau atsipalaidavęs. Taip pat atkreipkite dėmesį į savo mintis – galbūt jos ne tokios chaotiškos, galbūt laikas sulėtėjo, o gal galite mąstyti aiškiau. Jei nieko nepastebėjote, tai taip pat gerai. Šie dalykai reikalauja praktikos, ir jums gali pasisekti daugiau, jei išbandysite šį pratimą dvi ar tris minutes ramesnėje vietoje.

Atminkite, kad praktika daro pažangą, o ne tobulumą. Tikriausiai negalėsite to padaryti kiekvieną kartą, bet kuo dažniau bandysite, tuo lengviau bus.

Išsinešti

Konfliktai visada bus gyvenimo ir santykių dalis, bet kai išmokstame orientuotis ir išspręsti konfliktą iš galvos ir širdies bei mokome to daryti savo vaikus, kuriame saugesnį, labiau užjaučiantį pasaulį mums visiems. Mums, tėvams, nereikia daug laiko praktikuoti savireguliaciją konflikto metu. Tiesiog turime pastebėti, kada esame nusiminę, ir užuot reaguodami, skirkite kelias akimirkas lėtai ir giliai įkvėpti per širdį. Vėliau turėsime daugiau galimybių sutikti akimirką ir atsakyti iš labiau apgalvotos, nuoširdesnės vietos .