Ar tikrai moterys po santuokos praranda susidomėjimą seksu? Sekso terapeutas paaiškina

Dešimtmetė pora, susituokusi 10 metų, mano kabinete sėdi vienas priešais kitą, ant jų veidų užrašyta įtampa ir neviltis. Kai girdžiu jų seksualinio atjungimo istoriją, tai skamba pernelyg gerai. Beno istorija kelia apmaudą, kad jie tik kartais pasimyli. Saros istorija taip pat kelia nusivylimą, nes jai netinka, kaip tai išspręsti tarp jų. Jie abu sutinka, kad užsiimant seksu, pats susitikimas vyksta pakankamai gerai. Tačiau tai ilgą laiką nesukelia kito šieno ritinėlio.

Kita pažįstama scena yra grupė vyrų, susirinkusių per laimingą valandą, dejuodami dėl savo vedybų, kurie pripažino „faktą“, kad moterys praranda susidomėjimą seksu po kelerių metų santuokos.

Anekdotų gausu, tačiau pagrindinis supratimas kodėl seksas ilgalaikiuose santykiuose mažėja kenčia dėl stulbinančios informacijos apie moterų seksualumą trūkumo - ir taip neturi būti.

Taip, kai kurios moterys sako: „Man nesvarbu, ar aš kada nors dar kartą turėsiu sekso tol, kol gyvenu“. Manau, kad tiesa yra labiau tikėtina: „Man nerūpi, ar kada nors turėsiu rūšies seksas , arba aplinkybės, kuriomis aš užsiimu seksu, vėl “.

Seksualumo srityje žinios yra tikrai galingos. Taigi išpakuokime tikrus viso šito nelaimės šaltinius.

Neigiamų pranešimų galia.

Visų pirma turime įvardyti dalyką, kurio daugelis žmonių nenori įvardinti: sukūrė neigiamas žinutes, kuriomis bombarduojamos mergaitės, nes sužinojo, kad yra mergaitės. milžiniškos kliūtys jaustis seksualiai patogiai . Net ir šiandien vis dar stulbinamai daug „gerų mergaičių ne _____“ pranešimų, kurie visi skirti moduliuoti tai, kas gali atsirasti natūraliai:

• Nebūkite per garsūs ar išraiškingi.
• Nesėdėkite taip kėdėje.
• Nebūkite „per daug“.
• Negalima pastoti (o tai reiškia „seksas yra pavojingas“).
• Berniukams jūs nepatiksite, jei ...
• Jūsų kūnas nėra visiškai teisingas.

Ar kada girdėjote klišę „Merginos bus mergaitės“ taip, kaip girdi „Berniukai bus berniukai?“ Niekada. Vis dėlto tiesa ta, kad visi žmonės yra jų kultūros produktai. Nepaisant to, moterys vis tiek gali paveikti moteris, kurios jaučiasi geriau žinančios, nei pirkti šias neigiamas žinias, kurias girdėjo augdamos.

Geros naujienos yra tai, kad užsitęsusį neigiamų pranešimų poveikį galima sušvelninti. Pirmas žingsnis - nustatyti žinutes, kurias vaikystėje gavote iš savo tėvų ir bendraamžių, įskaitant socialinę žiniasklaidą. Kaip šios žinutės paveikė jūsų požiūrį į seksą? Apie savo kūną? Kitas žingsnis - apmąstyti, kaip šie pranešimai vis tiek gali jus paveikti, ir rasti būdą, kaip sumažinti jų tolesnę įtaką. Tai gali atrodyti kaip pokalbis su partneriu ar draugu apie šias patirtis, knygų apie moterišką seksualumą skaitymas ar terapeuto pagalbos kreipimasis.

Be to, tiek daug moterų patyrė netinkamų seksualinių komentarų ir prisilietimų, seksualinės prievartos ir seksualinės prievartos. Šių patirčių poveikis yra milžiniškas ir ilgalaikis, dažniausiai trukdantis mėgautis seksu. Yra veiksmingos strategijos, kaip išlaisvinti traumos sulaikymą nuo jūsų (geriausias pirmas žingsnis būtų kreiptis į terapeutą), tačiau šio konteksto negalima nepaisyti jokiame pokalbyje apie mintį, kad „moterys tiesiog nesidomi seksu“.

Du norų tipai.

Lygiai taip pat esminis nesusipratimas kalbant apie moterų seksualumą - ir pagrindinį seksualinio nusivylimo šaltinį porose - yra mintis, kad seksualinis potraukis visiems vienodai atsiranda vienodai. Kai santykiuose taip nenutinka, dažniausiai kyla daug painiavos ir kaltės.

Iš tikrųjų yra dvi pagrindinės seksualinio potraukio rūšys: spontaniškas ir reaguojantis. Mes labai gerai pažįstame spontanišką tipą. Žinote, tie, kurie vidutinę dieną eina gatve, reguliariai trokšta sekso troškimo. Atrodo, kad jie bet kada mėgaujasi seksu. Seksualumo tyrinėtojas Emily Nagoski, mokslų daktarė, pasakoja, kad apie 75% vyrų yra šios grupės nariai, bet tik apie 15% moterų.

Kadangi moterys dažnai nėra veikiamos to, kas labiau būdinga moterų seksualiniam potraukiui, jos dažnai sako: „Kas man negerai?“ arba klaidinga išvada: „Aš tiesiog nesu seksualus asmuo“.

Daugelis moterų turi vadinamąjį reaguojantį seksualinį potraukį. Žmonėms, turintiems tokio tipo norus, akimirkos kontekstas yra labai svarbus jūsų atvirumui sekso idėjai. Jei esate pavargęs, esate susirūpinęs dėl darbo projekto ar nerimaujančio šeimos nario, patiriate stresą ar jaučiatės blachas, susidomėjimas seksu bus sunkiai įmanomas. Tai ne tik veiksniai, darantys įtaką jūsų susidomėjimui seksu; jie yra centrinis . Nieko blogo, jei nesidomi. Jums tiesiog reikia pakeisti kontekstą.

Dažna reaguojančių žmonių patirtis yra ta, kad atsiranda noras po to susijaudinimas. Tai normalu. Tai tiesiog nereklamuojama. Tai reiškia, kad jūs turite pakeisti klausimą iš „Ar aš jaučiuosi neramus?“ į „Ar aš esu pasirengęs bendrauti?“ Turint fizinį prisilietimą, gali pasirodyti susijaudinimas, po kurio: „O, dabar jaučiuosi labai laiminga būdama čia ir darau tai!“

Daugelis žmonių net nežino, kad egzistuoja reaguojantis seksualinis potraukis - net ir tie žmonės, kurių noras veikia taip. Kartą aprašiau savo vyrui reaguojantį seksualinį potraukį, ir jis pasakė: „Tai įdomu. Tai nėra tai, ką matote filmuose “. Tiksliai. Žiniasklaida, pagrindinė lytinio švietimo teikėja, vaizduoja tik spontanišką seksualinį potraukį.

Kaip paaiškėja, spontaniški žmonės dažnai atsiduria santykiuose su reaguojančiais žmonėmis. Pastebėjau, kad tai dažnai būdinga ir tos pačios lyties poroms. Taigi šios grupės turi susipažinti.

Kai paaiškinu Benui reaguojantį norą, jo žandikaulis nukrenta ir kurį laiką neužsidaro. Nors Sara energingai linkteli: „Tai aš. Tai aš - aš niekada niekada nežinojau, kaip tai paaiškinti “. Panašiai, kai paaiškinu, kad Benas greičiausiai eina gatve, kai kas šeštoji mintis yra seksualinė, jos akys iššoka iš galvos.

Konteksto keitimas.

Daugelio šiandien augančių moterų pasekmė yra ta, kad seksualumas nebuvo susijęs su jomis ir jų malonumu. Turėdama nepakankamą informaciją apie seksą, daug jaunų moterų dažnai lieka pritaikyti sau tai, ko išmoksta iš savo patirties su vyrais - ar filmuose. Jei vyrai tiesiog neria į erogenines zonas jau prasidėjus fiziniam susitikimui, tai turi būti sekso būdas. Tačiau kai noras linkęs sekti susijaudinimu, tiesioginis dėmesys erogeninėms zonoms gali pasijusti nepageidaujamu žingsniu. Jų kūnas dar nėra pasirengęs būti seksualiai stimuliuojamas.

Ką daryti? Pakeiskite kontekstą. Jei esate panašus į Sara ir turite spontanišką seksualinį potraukį, koks kontekstas verčia jus jaustis atviram fiziniam prisilietimui? Užuot sakę: „Aš nesu nusiteikęs“, pabandykite savęs paklausti: „Kas man gali sukelti nuotaiką?“

jaučio patelė skorpiono patinas

Galbūt pokalbis, kuris padėtų jaustis mažiau įtemptam, bendra taurė vyno ar puodelis arbatos, pėdų masažas, karšta vonia, erotikos skaitymas, partnerio praplovimas ir paguldykite vaikus į lovą. Yra tiltas tarp to, kur šiuo metu yra jūsų galva ir kur ji galėtų būti - jūs tiesiog turite jį pastatyti.

Tai taip pat yra poros projektas. Jei esate spontaniškas vaikinas, palaikantis santykius su atsakinga moterimi, sužinokite kas ją įjungia Ir išjungti. Ar jūs kreipiatės į ją taip, kaip ją vilioja? Ar siunčiate jai meilų ar seksualios teksto žinutės ? Pagalvokite apie savo ankstyvąsias flirto dienas - parodėte susidomėjimą ir entuziazmą viskuo, kas su ja susijusi. Jūs atkreipėte į ją dėmesį. Jei ji pavargusi, ar siūlote atlikti užduotis, kad ji galėtų atsipūsti?

O kaip dėl neišspręsto konflikto ar pasikartojančio ginčo? Tokiems, kaip Sara, tai yra didžiulis šurmulys. Daugybę kartų Beno tipas kreipiasi į seksą kelioms valandoms po to, kai jie susikivirčija, o ji žiūri į jį, tarsi jis išdygo ragu ir žvilgsniu sako: „Ar tu [įterpk savo mėgstamą keturių raidžių žodį ] juokauji? Aš vis dar įsiutęs dėl tavęs! ' Pabandykite rasti geresnį konfliktų sprendimo būdą, kad ore nekiltų nuoskauda.

Kai suprantame reaguojantį norą ir jo veikimo būdą, jis atskleidžia mitą, kad moterys praranda susidomėjimą seksu. Aišku, dauguma moterų tikriausiai praranda susidomėjimą seksu, kuris, tikimasi, jiems patiko - vėlai vakare, kai yra pasirengusios eiti miegoti, neatsižvelgiant į tai, kas dar joje vyksta.

Malonus seksas vyksta kontekste, į kurį atsižvelgiama.

Esmė.

Sugrįžimas į tą malonaus seksualinio gyvenimo kelią nėra tas, kad žvaigždės susilygina teisingai. Tai yra saviugda, supratimas, kokie neigiami pranešimai ir patirtis gali turėti įtakos jūsų santykiams, ir supratimas, kaip tiksliai veikia jūsų ir partnerio seksualinis potraukis. Turėdami šias žinias, galite kartu su savo partneriu sukurti kontekstą, kuriame abu galėtumėte mėgautis seksu.

Norite, kad jūsų aistra sveikatingumui pakeistų pasaulį? Tapk funkcionaliu mitybos treneriu! Užsiregistruokite šiandien, kad galėtumėte prisijungti prie mūsų artėjančių darbo valandų.

Dalykitės Su Savo Draugais: