Mamos perdegimo kultūra nėra garbės ženklas, sako šis tėvas

Kodėl motinos išsekimas tapo garbės ženklu? Kaip tapo socialiai priimtina, netgi žavėtina, duoti tiek daug, kad tavo kūnas ir siela per anksti miršta nuo poilsio trūkumo ir dvasinio papildymo?

Tai jaučiasi kaip nauja kultūros tendencija, bet ar tikrai? Mano mama, jos motina ir motinos mama visi tikėjo, kad jie neturi reikšmės. Kodėl taip yra? Kodėl buvimas motina yra atvirai vertinamas kaip viena iš labiausiai nuvertintų pozicijų, kurią galime turėti, vis dėlto tiek daug žmogaus vystymosi sieja su motinos sveikata ir gerove?

Mes matome ir apibrėžiame motinystę būdais, kurie prieštarauja vienas kitam ir save pražudo. Kai tapau dviejų vaikų motina, mano gyvenimas ėmė dar labiau atspindėti tuos gilius kultūrinius įsitikinimus, susijusius su motinyste. Galų gale aš pradėjau tai vadinti Mirštančiu būti geros motinos sindromu.

Pasiaukojimo kultūros išplatinimas.

Kai tik paminėjau, kaip jaučiausi išsekęs, išgirdau tą patį atsakymą: „Jūs turite jaunų namuose. Žinoma tu pavargęs.' Beviltiškai ieškodama naujų idėjų ir sprendimų, ieškojau internete, kad rasčiau mamytės tinklaraštininkes, pusiau juokaujančias apie „mamytės sultis“ ir „vyno valandą“.

262 angelo numeris

Vienu metu pastebėjau žinomo verslininko milijardieriaus, kuris taip pat yra mama, socialinės žiniasklaidos įrašą, dejuojantį dėl savo amžinojo išsekimo, iš esmės kaltinant jį motinyste. Nebuvau tik nusiminusi; Buvau įsiutusi. Ji atrodė kaip įgalinta verslininkė, tačiau ir ji įsigijo idėją, kad motinystė yra chaosas ir kančia. Ši mintis taip giliai įsišaknijusi mūsų „geros“ motinos apibrėžime, kad jokia pinigų suma, statusas ar pašalinė pagalba negali jos išspręsti. Pamenu, mačiau jos įrašą ir galvojau, Ar pirkimas į šią pasiaukojimo kultūrą yra vienintelis būdas būti „gera“ motina? Ar protinis, emocinis ar fizinis išsekimas yra tikrai viskas, kas mums, kaip mamoms, yra?

Net naršydama savo dienas, kurias prarado kaltės jausmas, kad nepakankamai darau dėl savo vaikų - kad ir ką dariau, niekada nesijaučiau pakankamai - jaučiausi vis labiau priblokšta, kaip mūsų platesnė kultūra motinystę vertina kaip savotišką kankinimą. Žinutė buvo aiški - jei ne amžinai išsekęs arba jei jums nuolat reikia žūtbūtinio kofeino ir (arba) vyno, jūs neturite daryti pakankamai. Jei aukojote ne savo poreikius ir norus savo vaikams, jums nepavyko. Buvimas „gera“ motina sukėlė išsekimą, gal net to reikalavo. Puiku buvo tuo skųstis, net juokauti, jei supratote, kad tai daro „gera“ mama.

Kuo labiau supratau šią žinią, tuo labiau ją pastebėjau. Metais anksčiau moteris, kurios ieškojau, man pasakė, kad man reikia nusipirkti pigesnį šampūną dabar, kai buvau dviejų vaikų mama. Aš padariau taip, kaip ji pasiūlė, ir nusipirkau pigesnį šampūną, kad tik jį nuvilčiau, o mano plaukai būtų švelnūs. Mano plaukai visada buvo mano grožio linksmybių zona, tai, kas man patinka, verčia jaustis kaip aš. Prisimenu stebėjimąsi, Kodėl turėčiau paaukoti tai, dėl ko jaučiuosi taip gerai, kad tik sutaupyčiau 10 ar 12 dolerių? Netrukus grįžau prie „brangaus“ šampūno pirkimo ir vieną kartą nesijaučiau kalta dėl „savęs gydymo“.

Tačiau tas mažas maištinis veiksmas negalėjo nugalėti milijono kitų, kurių centre buvo pasiaukojimas. Pasisėmęs energijos iš tų, kurios atrodė kaip negausios atsargos, aš vis dirbau, mokiau ir daviau daugiau, be galo norėjau patvirtinimo iš aplinkinio pasaulio. Kai gilinuosi į sveikatingumo ir sveikatingumo pasaulį, slapčia troškau būti „tobula“ maratoną bėganti mama, meditacijos ir žalių sulčių mama, turinti ir savo verslą. Aš bandžiau, bet ir nepavyko. Kai mano meditacijos užsiėmimai vis didėjo, aš vis tiek negalėjau įveikti savo nerimo tiek, kad nuo nulio pasidaryčiau žalią kokteilį. Užaugusi name, kuriame virtuvė pirmiausia buvo skirta laikyti maistą, o ne gaminti maistą, vien mintis įsigyti ingredientų ir pasigaminti žalių kokteilių savo virtuvėje, atrodė neįtikėtinai pribloškianti.

Žengdamas žingsnį: atsiėmiau rytus.

Net kai aistringai ėmiausi pozicijos už mamas, kurios visais būdais rūpinosi savimi, nepaneigė, kad vis tiek nesu laiminga. Fiziškai, protiškai ir emociškai jaučiausi apsunkusi sunkia kančių antklode, kuri pradėjo virsti tyliu, tačiau nepaneigiamu beviltiškumo jausmu. Ar tai buvo motinystė? Jei taip, aš to nenorėjau. Niekada nenorėjau taip jaustis. Buvo tiek daug dienų, kai aš labai norėjau suirti ašaromis, buvau pervargęs giliame sielos lygyje, kad dar vieną sekundę „priverčiau visa tai veikti“. Mano vaikai buvo nuostabūs padarai, ir abu jie visiškai užvaldė mano širdį, tačiau slapta susimąsčiau, kiek dar turiu duoti. Net kai vis labiau užsidegiau mūsų poreikiu rūpintis savimi, savo nuovargį nešiojau kaip garbės ženklą - ženklą, kad bent jau siekiu tapti „gera“ motina.

Šis jausmas visada būti per daug žingsnių atsiliko tik taip, kaip tai padarė Calvinas. Kuo arčiau jis tapo mažyliu, tuo daugiau energijos jis turėjo. Kuo daugiau jis galėjo judėti, tuo labiau reikalavo. Nuo pat akimirkos, kai jis atmerkė akis, jis buvo be pertraukų ir visiškas veiksmas, kai tik galiausiai jas uždarė.

Iki šio savo gyvenimo taško aš niekada nebuvau ryto žmogus. Nebuvau įpratęs per kelias sekundes šokti iš lovos ar eiti nuo nulio iki 100, tačiau kartu su Calvinu tai atrodė privaloma. Tai giliai suplakė, sugadino nervus ir nukirto mano kantrybę. Kaip žmogus, kuris visada buvo labai jautrus triukšmui ir energijai, jaučiausi nuolat nesusinchronizavęs su tuo, kaip greitai ir garsiai darėsi mano namų gyvenimas.

Galiausiai nusprendžiau, kad man jau užteks. Kiekvieną dieną pradėjau paniškai. Bryanas (mano vyras) dažnai sulaukė didžiulio mano nerimo; Pradėjau piktintis, kad kiekvieną dieną pradėjau nuo blogos kojos. Dabar, visiškai pasinėręs į internetinį sveikatos ir sveikatingumo pasaulį, girdėjau kelis pramonės lyderius kalbant apie tai, kaip svarbu laikytis ryto rutina . Man buvo laikas susikurti sau.

Šis sprendimas priimti tai, kas prilygsta paprastam dienos pokyčiui, pasirodė nepaprastai vertingas. Laikui bėgant tai taip pat tapo įpročiu, kuriuo vis dar pasikliauju pradėdamas savo dieną. Kaip ir beveik viskuo, nuo valgymo iki mankštos, meditacijos ir dar daugiau, man sekasi geriausiai, kai leidau būti lankstus. Aš nesu griežtas įpročių ir man nesiseka, kai bandau per ilgai laikytis vienos rutinos. Tai gali reikšti, kad kelias savaites ar mėnesius aš tikrai užsiimsiu meditacija, kad vieną dieną sužinotų, jog žurnalistai mane kviečia.

Nors idėja išlikti atviram savo naujiems troškimams ir norams gali atrodyti patraukli, tačiau kultūroje, kuri dažnai apibrėžia sėkmę kaip visada daugiau, geriau, mano lankstumo poreikis gali jausti nesėkmę ar net atrodyti kaip nesėkmė. Ar aš mažiau a meditatorius nes aš nepraktikuoju kiekvieną dieną? Ar aš mažiau bėgikas, nes kartais užsiimu jogos smūgiais, ir mažiau jogas, nes kartais norėčiau bėgti? Ar esu mažiau drausmingas, nes mano rytinė rutina ketvirtadienį gali skirtis nuo pirmadienio?

Kadangi per daugelį metų nuo pat pradžių pradėjau derėtis dėl savo santykių su rytinės rutinos idėja ir praktika, turėjau sutikti su tuo, kad mano mintis apie sėkmingą rytinę rutiną reiškia, kad ją iš viso turiu. Man tikslas yra sukurti rytus, kurie ugdytų mane dvasiškai, emociškai ir fiziškai. Kaip tai vyksta ir kaip tai keičiasi iš vienos dienos į kitą, manęs nebetraukia.

Nesvarbu, ar jums sekasi geriau taikyti šį lankstesnį, ar nuoseklesnį požiūrį, raginu pradėti žiūrėti į savo rytus. Kaip galite dienos pradžią jaustis pilnaverte?

Norite, kad jūsų aistra sveikatingumui pakeistų pasaulį? Tapk funkcionaliu mitybos treneriu! Užsiregistruokite šiandien, kad prisijungtumėte prie mūsų artėjančių tiesioginių darbo valandų.

Dalykitės Su Savo Draugais: