Ar esate toksiškas žmogus savo gyvenime?

Mes praleidžiame daug laiko ir energijos bandydami nustatyti toksiškus žmones savo gyvenime, bet kaip dažnai ieškodami žiūrime į vidų? Tiesa, yra atvejų, kai net ir patys geriausi iš mūsų demonstruoja toksišką elgesį ar modelius to nesuprasdami.

Žinoma, yra skirtumas tarp esamas toksiškas ir vaidyba toksiškas. Pirmasis yra tada, kai tai įsišakniję į mūsų asmenybę, ir mes aktyviai patinka skriausti kitus ; antroji atitinka mūsų elgesio aspektus. Kartais to nežinant, toks toksinis elgesys gali mus užvaldyti. Pagalvokite apie tai kaip apie raumenį, apie kurį nesąmoningai pumpuojate metaforinius steroidus ir geležį, ir netrukus jis atrodo kaip „The Hulk“.

Gera naujiena yra ta, kad šiek tiek apmąstydami save ir paprašydami kitų atsiliepimų, galime suvokti šiuos įpročius ir juos išnaikinti, kad galėtume tapti geresniais žmonėmis. Štai keletas dažniausiai pasitaikančių elgesio būdų, kuriuos gali išsivystyti net geri žmonės, kurie iš tikrųjų gali pakenkti aplinkiniams, taip pat kaip pakeisti kursą į gerąją pusę.

liepos 17 dienos ženklas

1. Jūs visada esate sarkastiškas.

Protinga replika, kurią lydi įnirtingas juokas iš komedijos - mes supratome, kad tai yra geras dalykas, o galbūt net to siekiame. Priėjo prie to, kad žmonės, nemokantys būti „sumanūs“, tiki, kad yra siaubingi, nuobodūs pašnekovai. Bet tiesa ta, kas juokinga Didžiojo sprogimo teorija nebūtinai yra juokinga realiame gyvenime, kai esi priėmimo gale. Skauda.

Tai lengva pasirinkti kaip numatytąjį režimą, jei dirbate pramonėje, kurios tikslas - elgtis sunkiai ir užmaskuoti emocijas, arba jei užaugote šeimoje, kurioje 99% jūsų pokalbių yra sarkastiški šmaikščiai: „Aš tau taip sakiau“ arba pastabos skirta vienam asmeniui. Nors aš niekada nepritariu Pollyanna-esque naivumui, žmonėms, kurie tik ieškoti neigiamo gali būti nepaprastai išsekęs, kad būtų ilgalaikis; erzinimas, net ir gerai juokaujant, pradės jaustis kaip kruopščiai užmaskuotas priešiškumas.

Pataisymas: Mes visi žinome, kaip baisiai jaučiasi tokių pastabų taikinys, ypač kai esame pažeidžiamu metu. Taigi prieš atmerkdami burną paklauskite savęs: „Kaip jausčiausi, jei dalyčiausi kažkuo apie savo gyvenimą ar mintis, o kažkas man atsakė?“

2. Jūs sprendžiate konfliktus žiedinėje sankryžoje.

Konfliktas nepatogus. Nemėgstame tiesiogiai spręsti keblių situacijų, todėl mes siūlome būdus, kaip jas apeiti. Bet jei jūs visuomet mušatės ir tada slogiu elgesiu, užsispyrimu ir subtiliais įžeidimais slepiate priešiškumą, tai tik sustiprina problemą ir paverčia vieną konfliktą didesne problema. Kad ir kokie logiški būtų mūsų argumentai ar kaip galėtume susierzinti dėl to, kas vyksta, pasyvus agresyvumas yra skausmingas ir niekam nepadeda. Tai santykių vėžys.

Pataisymas: Žinokite, kad sunkūs pokalbiai mūsų galvose yra baisesni nei realybėje - mes paprasčiausiai neturėjome pakankamai praktikos. Kuo daugiau turite šių pokalbių, tuo lengviau jie tampa. Nykščio taisyklė, kurią galite užsisakyti, yra paklausti savęs: „Kaip tai pasakyti maloniu ir naudingu būdu?“.

3. Viskas yra varžybos.

Kažkam pasakoti, kaip išgyvenai panašią patirtį, skiriasi nuo bandymo parodyti, kaip tau blogiau. Pirmasis yra tai, kur jūs parodote jums rezonansą su kitu asmeniu ir naudojate tą empatiją, kad susisiektumėte. Antrasis yra a varzybos . Suprantu, kad mums buvo suteikta sąlyga, kad turėtume kažkokią, atrodytų, objektyvią metriką, kas yra blogiau - mes teikiame pirmenybę fizinės sveikatos negalavimams, o ne psichinės sveikatos sunkumams, ir visiems, kurie atrodo patogiai gyvenantys, mes juos atmetame pažymėdami „pirmasis pasaulis“ problemos “dėl žmogaus, kurio būklė yra baisi. Kartais mus apima pasipiktinimas, jei išgyvenome „blogiau“ ir galvojame „Kaip jie išdrįsta?“. Arba kartais mes nuoširdžiai tikime, kad kažkas yra silpnas, ir turėtume tiesiog „išsiurbti“, nes tai padarėme patys.

Svarbu tai, kad turime žinoti apie šiuos šališkumus ir suvokti, kad skausmas nėra konkurencija. Nepaisant žmogaus diagnozuojamos būklės ar gyvenimo būdo, skausmas yra skausmas. Kai bandome juos įtikinti, kad jų padėtis nėra tokia bloga, mes veiksmingai padarome negaliojančią jų patirtį ir atstumiame.

Pataisymas: Žinokite, kodėl jaučiate poreikį „konkuruoti“ - ar todėl, kad tik taip jausitės patvirtinti ar pajusite atokvėpį iš savo patirties? Kartais sąžiningumas yra geriausia dovana, kurią galime sau padovanoti, kad ir kaip tai būtų baisu. Tokiu būdu mes tikrai galime įsijausti į save ir kitus.

Jei jums sunku išreikšti užuojautą kažkam kitam, galbūt paklauskite savęs: „Ką aš norėčiau, kad kažkas man pasakytų mano pozicijoje?“

4. Viską paversti anekdotu.

Mes visi sutikome tą žmogų, kuris visas eilutes baigia „haha“ ir turi iš visko pajuokauti - net ir iš rimčiausių ir liūdniausių dalykų. Gal todėl, kad nežinome, kaip elgtis situacijoje, arba jaučiamės nejaukiai, nes tai atplėšia senas emocines žaizdas. Taigi mes stengiamės pabėgti lengvabūdiškai.

Pataisymas: Viskas gerai. Šiuo metu nereikia turėti atsakymo į viską. Paprasčiausiai pasakykite: „Jaučiuosi šiek tiek nejaukiai ir netikrai, nes nesu įpratęs“. Tai yra daug pagarbiau nei juoktis ir gali padėti jūsų mylimam žmogui ir pagilinti savo santykius, kai naršote žmogaus buvimo komplikacijas.

5. Norisi sutvarkyti visus ir viską.

Kai kurie iš mūsų yra įgimti gelbėtojai ir taisytojai - galbūt jūs buvote išmokyti užkirsti kelią problemoms ir jas spręsti, arba mes nesąmoningai traukiamės į panašius santykius, kad išspręstume dinamiką, kurioje buvome bejėgiai, kai buvome jaunesni. O gal jums tiesiog patinka pateikti sprendimus. Bet tai yra emocinio darbo forma, o kaupiantis darbui, didėja ir mūsų kančios bei nuoskaudos. Paprasčiau tariant, kiti žmonės nėra mūsų projektai ir vien todėl, kad mes galime išspręsti problemą, dar nereiškia, kad turėtume tai padaryti - atsakomybė yra visiškai emisijos turėtojo rankose, kuris galbūt to net nemato kaip problemos.

Pataisymas: Čia yra sandoris. Kartais žmonės neprašo sprendimų ar net klausančios ausies, tačiau mes nejučia zonduodami sukuriame traumą iš neegzistuojančių žaizdų. Vietoj to mes galime paklausti: „Ar norite apie tai kalbėti?“ Jei jie pasakys „ne“, pasiūlykite būti čia, jei apsigalvos. O jei žmogus neprašė patarimo, paprasčiausiai pasakykite: „Turiu pasiūlymą. Ar norėtumėte tai išgirsti?

Be to, pripažinkite, kad jums nereikia visų taisyti. Išmokite priimti žmonių trūkumus, padėkite jiems, kai jų paprašoma, ir prireikus pasitraukite iš tų santykių, kur asmens elgesys jus rimtai veikia neigiamai. Jums nereikia prisiimti kiekvieno žmogaus problemų ir lydėti juos visų jų vystymosi kelionėse.

6. Jūs slapta trokštate nelaimės dėl rūpestingumo, kurį gaunate iš jos.

Kai norime ką nors pakeisti, paprastai konfliktuoja dvi mūsų pusės. Viena pusė trokšta transformacijos, bet kita - ne, nes ji turi ką įgyti iš status quo. Kad ir kaip nekenčiame to pripažinti, dalis mūsų gali mėgautis dramos ir vėlesnių gailestingumo vakarėlių dėmesiu. Pasitaiko sunkių laikų, ir mes įstrigome Groundhog Day rutoje.

Ženklas, kad mes mėgstame gailestingų partijų dėmesį, yra tai, kad mes prašome sprendimų tik juos numušti. Tai būdas pradėti pokalbį su kuo nors kitu, maudytis jų dėmesyje ir rūpesčiuose ir įtikinti save, kad ieškome pagalbos, tačiau viskas niekada nepasikeičia. Nors tai gali atrodyti gerai mums patiems, tai daug apkrauna mūsų draugus, kurie turi ir toliau rinktis paskui mus. Mes, žinoma, turėtume laisvai atsiremti į savo tinklą, kai mums reikia pagalbos, tačiau nuolat į jų gyvenimą įskiepyti neigiamumo vien dėl to, kad mums patinka jausti, jog jų meilė jiems nėra teisinga.

Pataisymas: Jei manote, kad jūsų gyvenimo dalis tapo nuolat blogėjančia traukinio nuolauža, kai didžioji jūsų bendravimo dalis sutelkta į tai, kad sulauktumėte šio dėmesio, atėjo laikas jį sutelkti. Įsipareigokite nustoti valdyti problemą ir jos simptomus ir verčiau pradėti valdyti situaciją įsisavindami save. Pagalvokite apie laiką, kai viskas buvo gerai, kai jūs kontroliavote ir kada jums patiko tai, kas buvote - jūsų vientisumas ir energija. Pasinaudokite tuo, kaip tai jaučiasi, ir panaudokite tą energiją, kad paskatintumėte savo impulsą ir strategiją vėl surasti tą žmogų.

7. Manote, kad nurodžius kieno nors trūkumus, jie galės pasikeisti.

Viena labiausiai žalojančių situacijų yra ta, kai kažkas gerų ketinimų surenka kitus, kad sugėdintų tave dėl trūkumo, manydamas, kad tai paskatins tave veikti. Apie tokias istorijas girdime šeimose, kur trūkumas gali būti psichinės sveikatos sunkumas, svorio padidėjimas ar bloga oda. Jei tai darote, žinokite, kad tai žeidžia ir atstumia. Daugelis iš mūsų žino, kada esame savo senojo aš šešėlis, ir jei jis slenka neteisinga linkme, esame užsiėmę bandydami sureguliuoti ar net apraudoti senojo aš praradimą. Druskos pridėjimas prie žaizdos sukelia tik dar didesnę gėdą ir nerimą.

Pataisymas: Tai, ką jūs galėtumėte pasakyti vietoj to, būtų kažkas panašaus į tai: „Aš pastebėjau šį pasikeitimą tavyje ir esu čia tau, jei kada nors nori pasikalbėti“. Tada palikite kamuolį savo aikštėje.

8. Jūs liepiate visiems „tiesiog pakeisti savo mąstyseną“.

Kažkas liepė mano draugei Karlai „tiesiog būti iniciatyvesniam“, kai jos profesorė pamiršo jos stipendijos paraiškos pateikimo terminą, nors Karla kelis mėnesius profesorei ne kartą priminė. Karla buvo pasiutusi ir liūdna, o paskui įsiutusi dėl minėto draugo. Mes dažnai liepiame vieni kitiems tiesiog „nudžiuginti“, „nebegalvoti to“ arba „būti logiškais“ - veiksmingai taikytis pažintinis fotošopas dėl mūsų „neigiamų“ emocijų, nes šie jausmai yra nepatogūs arba socialiai nemalonūs. Bet neracionalu viską racionaliai filtruoti.

Pataisymas: Vienintelis būdas įvaldyti savo emocijas ir sunkias situacijas yra jas pajusti. Turime visiškai pripažinti jų dalį savo gyvenime kaip išminties signalus ir šaltinius, o ne „tiesiog ją išsiurbti“. Pasitaiko nelemtų situacijų, ir jos nėra atstatomos tik paspaudus psichinį mygtuką arba mąstymo būdą, persodintą į mūsų galvas. Užuot liepę kažkam paprasčiausiai pakeisti mąstymo būdą, tiesiog atsisėskite su juo ir būkite emocinio komforto šaltinis. Tegul jie nuoširdžiai jums perduoda savo emocijas be teismo. Kartais tai yra viskas, ko jiems reikia norint atgauti tam tikrą emocinės pusiausvyros panašumą, kad jie galėtų pradėti spręsti savo problemas.

9. Jūs tiesiate savo tiesą ant kitų.

Atradę sprendimą, ypač ilgai jausdamiesi įstrigę, norime jį sušukti nuo kalnų viršūnių. Nesvarbu, ar tai yra svorio metimo paslaptis, ar dvasinio išganymo radimas, mes tikimės, kad mūsų artimieji pasinaudos ta nauda. Ir tada yra dar vienas gilesnis pasąmonės potraukis, apie kurį rašo dvasinis autorius Paulo Coelho: Mes tikime, kad papildomas asmuo, užsiprenumeravęs mūsų tiesą, daro ją tinkamesnę.

Ypač jei mes stebime, kaip blogėja mūsų draugų gyvenimas arba nerimaujame dėl artimo žmogaus vėlesnio gyvenimo, mes jaučiamės priversti pasitarti. Tačiau galų gale tai atsimuša: priversti mūsų tiesas nuleisti gerklę jaučiasi lygiai taip pat nepatogiai ir invaziškai, kaip rodo metafora. Be to, vien dėl to, kad kažkas jums pasisekė, dar nereiškia, kad tai pasiteisins kažkam kitam - sprendimai turi būti pritaikyti pagal kažkieno asmenybę, patirtį ir situaciją, kad būtų kuo geriau.

Pataisymas: Atminkite, kad esate jų mylimas žmogus, o ne jų gydytojas ar treneris - jūsų vaidmuo nėra juos išgydyti ar išgelbėti. Paprasčiausiai būkite jiems geriausias pavyzdys - gyvenkite taip, kaip norėtumėte, kad kažkas kitas būtų jūsų pavyzdys. Kai jie bus pasirengę ir pradės jūsų klausinėti, galite švelniai atidaryti pokalbį.

Pradėdami detoksikuoti, didžiuokitės savo augimu.

Mes iš esmės kopijuojame - elgesio išmokstame modeliuodami kitus, o kartais turime netinkamus pavyzdžius. Kitu metu susiduriame su bloga gyvenimo sritimi, įstrigome ir pasaulį matome per pesimistinį objektyvą. Taigi toksinis elgesys auga.

Tačiau jų turėjimas viename savo gyvenimo skyriuje nereiškia, kad esame jiems amžinai pasmerkti. Vietoj to, tiksliai nustačius šaknį ir pasiryžus asmeniniam augimui, galime vėl atrasti savo seną aš arba sukurti naują, stipresnį save, į savo gyvenimą integravę sudėtingo skyriaus išmintį.

Vien dėl to, kad pasielgėme netinkamai, nėra gėda. Veikiau žinojimas, kad mes juos peržengėme, iš tikrųjų kelia pasididžiavimą. Suprasti savo toksišką elgesį ugdo empatiją, kodėl darome tai, ką darome, tobulina savimonę ir padeda tapti geresniais žmonėmis. Pripažinimas yra pirmasis žingsnis žemyn.

Norite, kad jūsų aistra sveikatingumui pakeistų pasaulį? Tapk funkcionaliu mitybos treneriu! Užsiregistruokite šiandien, kad galėtumėte prisijungti prie mūsų artėjančių darbo valandų.

Dalykitės Su Savo Draugais: