7 žingsniai, kaip pradėti pasitikėti savo partneriu ir išgydyti pasitikėjimo problemas

Jei kada nors kovojote su pasitikėjimo problemos santykiuose , tu ne vienas. Pasitikėti savo partneriu gali būti sudėtinga, ypač jei praeityje patyrėte neištikimybę ar išdavystę. Galbūt jūsų buvęs apgaudinėjo, o dabar nesijaučiate tikras dėl savo dabartinių santykių. O gal jaučiate nerimą ar baimę, kad jūsų partneris slepia nuo jūsų paslaptis, todėl pradedate įtarti ir sunku visiškai patikėti savo ketinimais. Nesvarbu, kokia buvo jūsų patirtis, mokymasis pasitikėti savo partneriu gali būti pažeidžiamas procesas.

Nesvarbu, ar bandote atsistatyti po pasitikėjimo pažeidimo, ar tiesiog norite jaustis saugesni ir stabilesni su savo partneriu, yra daug būdų, kaip išgydyti pasitikėjimo problemas ir jaustis labiau pasitikintis savo santykiais. Štai kodėl, pasak ekspertų, pasitikėjimas yra svarbus, iš kur gali kilti pasitikėjimo problemos ir kaip pradėti kurti pasitikėjimą savo partneriu.

Iš kur santykiuose kyla pasitikėjimas.

Ką tiksliai reiškia pasitikėti kuo nors santykiuose ir kas daro partnerį patikimu?

Pasak psichologės Deborah Vinall, psichologė , pasitikėjimas yra tada, kai visiškai pasitikite savo partneriu, kad jis jus palaiko. „Pasitikėjimas yra saugus įsitikinimas, kad su jais esate emociškai, fiziškai ir psichologiškai saugūs“, - sako ji mbg. „Kai kuo nors pasitikime, tikime ir tikimės, kad jo žodis yra teisingas ir ketinimai tikri. Ji aiškina, kad abipusį pasitikėjimą dažnai galima sukurti ir sustiprinti laiku ir nuosekliai.

Pagal Lauren Cook, PsyD , licencijuotas klinikinis psichologas, pranešėjas ir autorius Kartos nerimas , pasitikėjimas taip pat reiškia saugumo jausmą dėl žmogaus, su kuriuo esate. „Pasitikėjimas yra tikrumo jausmas, kad tu jauti, kad gali pasikliauti savo partneriu, o jis gali pasikliauti tavimi“, – sako ji mbg. „Tačiau pasitikėjimas nebūtinai yra savaime suprantamas dalykas santykiuose ir dažnai tai yra pasirinkimas. Pasitikėjimas yra pažeidžiamas... mes pasirenkame kam nors atsiverti.

Yra daug veiksnių, kurie gali turėti įtakos tam, ar kas nors atrodo patikimas, ar ne. Galbūt jūsų antroji pusė yra atsipalaidavusi, ramina, todėl jums lengviau nusileisti. O galbūt palaikote ilgalaikius santykius, o daug metų pažįstant savo partnerį ir jo šeimą viskas jaučiasi intymiau. Jūsų partneris netgi gali išreikšti savo meilę prasmingais būdais, kurie priverčia labiau jais pasitikėti, pavyzdžiui, įmantrios dovanos ir meilės laiškai.

Nors visos šios savybės gali prisidėti prie patikimumo, Cookas sako, kad tvirtas pasitikėjimas galiausiai grindžiamas elgesiu, o ne žodžiais. „Mes jau turėjome tokią patirtį, kai žmonės gali mums pasakyti viską – ar tai būtų meilės bombardavimas arba komplimentus mums – ir tada [jų] elgesys nesutampa su tuo, kas buvo pasakyta“, – aiškina ji. „Vienas iš geriausių būdų, kaip galime sukurti pasitikėjimą vienas kitu, yra karts nuo karto elgesiu parodyti vienas kitam: „Aš esu dėl tavęs, palaikau tave, turiu užnugarį, esu tau ištikimas“. laikui bėgant gauname pakankamai įrodymų, kad įsitikintume, jog pasitikėjimas iš tikrųjų yra pagrįstas.

Iš kur kyla pasitikėjimo problemos.

Jei tikslas yra jaustis saugiai su savo romantišku partneriu, kodėl tiek daug žmonių turi pasitikėjimo problemų? Konkrečios priežastys kiekvienam atrodo skirtingos, o kiekvienas santykis yra unikalus. Tačiau ekspertai paprastai sutinka, kad pasitikėjimo problemos gali būti siejamos su praeities patirtimi, kai pasitikėjimas tam tikru būdu buvo sulaužytas.

„Daug kartų žmonės turi pasitikėjimo problemų, nes juos kažkas įskaudino – ypač tas, kuriuo, jų manymu, gali pasitikėti“, – aiškina Cookas. „Tai vienas iš labiausiai pažintinius žmones trikdančių įvykių. Kai kas nors atrodo esąs patikimas (arba anksčiau buvo patikimas), įvyksta didelis lūžis, tai gali priversti ką nors labai dvejoti kituose jų santykiuose“.

Tai nereiškia, kad jūsų romantiški santykiai pasmerkti amžiams, jei šiuo metu kovojate su pasitikėjimu, tačiau ekspertai teigia, kad tai gali padėti išsiaiškinti, iš kur kyla jūsų nesaugumas ir kodėl jis kyla būtent dabar.

Štai keletas dažniausiai pasitaikančių priežasčių, dėl kurių gali kilti pasitikėjimo problemų:

Vaikystės išgyvenimai

„Formuojantys santykiai vaikystėje turi didžiausią svorį formuojant mūsų įsitikinimus apie tai, ar kiti yra patikimi“, - sako Vinallas mbg. Kokius santykius matėte augdamas? Ar buvo lengva ar sunku pasitikėti kitais? Ar jautėte, kad galite pasitikėti savo tėvais, globėjais, artimaisiais ar net draugais mokykloje? Ar buvo kokių nors reikšmingų momentų, kai buvo sulaužytas pasitikėjimas? Nors galbūt neprisimenate prisiminimų taip toli, gali būti tam tikra jūsų praeities patirtis, kuri paveikė jūsų gebėjimą pasitikėti kitais.

Cook sutinka, kad ankstyva šeimos patirtis gali palikti ilgalaikį įspūdį. „Jei matome, kad vienas iš tėvų yra nepatikimas – galbūt jie paliko santykius arba turėjo išorinių santykių – tai tikrai gali paskatinti žmogų galvoti: „Visi žmonės taip daro“, – aiškina ji. Tai nereiškia, kad ankstyvos vaikystės patirtis automatiškai sukelia pasitikėjimo problemų vėliau gyvenime, tačiau tai gali būti viena iš daugelio jūsų nesaugumo priežasčių.

Neištikimybė ar išdavystė

Būti linkusiu meluoti, sukčiauti ar neištikimybės formos gali būti pasitikėjimo problemų vystymosi receptas. Galbūt jūs atradote, kad jūsų partneris buvo turintis emocinį romaną , ir visi jūsų santykiai staiga pajunta drebėjimą – arba jūs sugavo juos meluojant apie tai, kur jie buvo praėjusį savaitgalį, o dabar nesate tikri, ar galite pasitikėti viskuo, ką jie sako. Nepriklausomai nuo scenarijaus, išdavystė skaudina ir gali būti sunku ją priimti.

Jei asmuo, kuris apgavo, melavo ar išdavė jūsų pasitikėjimą, yra jūsų dabartinis partneris, suprantama, kad esate budrus. Pasak Cooko, galite užduoti tokius klausimus: „Ar tai yra tas žmogus, kuo jie sakosi? Ar jie tikrai bus šalia manęs ir tada persigalvos? Taip pat gali iškilti pasitikėjimo problemų po to, kai tave apgavo kai kas atrodo staiga susidomėjo... nebėra.

“ Išdavystė registruojama kaip trauma su ilgalaikiais padariniais būsimiems santykiams“, – priduria Vinallas. Ir nors tai visiškai įmanoma vėl pasitikėk po to, kai tave apgavo , procesas gali užtrukti. Vinall rekomenduoja traumų gydymą kaip įrankį, padedantį apdoroti patirtį, vėl rasti pagrindą ir galiausiai atsiverti naujiems, sveikiems santykiams, kai būsite pasiruošę.

Apleidimo problemos arba baimė būti atstumtam

Jei sprendžiate pasitikėjimo problemas, taip pat galite turėti apleidimo klausimai - dar žinoma nuolatinė baimė, kad žmonės, vietos ar dalykai, prie kurių esate prisirišę, galiausiai jus paliks arba atstums. Dėl šios baimės gali būti sunkiau pasitikėti aplinkiniais žmonėmis. Kad ir kaip jie sakytų, kad jiems rūpi, jūs vis tiek tikite, kad jie paliks jus arba išsiskirs. Pasak licencijuoto patarėjo Chrystal Dunkers, LPC , apleidimo problemos, kaip ir pasitikėjimo problemos, taip pat gali kilti iš vaikystės patirties ir dažnai pasireiškia kaip stiprus nerimas ir baimė būti paliktam.

lapkričio 23 ženklas

Dėl nepajudinamos baimės, kad partneris išeis, gali būti sunku užmegzti sveikus ir patikimus santykius. Ir, pasak Vinall, pasitikėjimo ir atsisakymo problemų perkėlimas į naujus santykius nesistengiant išgyti pirmiausia gali būti žalingas. „Kai žmogus nešiojasi emocinį bagažą į santykius su patikimu žmogumi, santykiai kenčia, nes praeities žaizdos projektuojamos kaip instinktyvi savisaugos pozicija“, – sako ji.

Jūsų prisirišimo stilius

Tavo prisirišimo stilius - dar žinomas kaip jūsų specifinis elgesio modelis santykiuose ir aplink juos - taip pat gali būti susijęs su jūsų pasitikėjimo problemomis. Iš keturių pagrindinių prisirišimo stilių (saugus, nerimastingas, vengiantis ir nebijantis, vengiantis arba neorganizuotas) Vinall teigia, kad žmonės, turintys pasitikėjimo problemų, labiau linkę į nerimą, vengimą ar neorganizuotą modelį ir kovoja su saugus tvirtinimas .

Vėlgi, šie modeliai paprastai gali būti atsekti nuo vaikystės. „Jei globėjai buvo nenuoseklūs, nepastovūs, bauginantys ar nepasiekiami, vaikas gali turėti nerimą keliantį, vengiantį ar dviprasmišką ir neorganizuotas prieraišumo stilių“, – aiškina Vinall.

Jei turite nerimastingas prisirišimo stilius , galite jaustis pernelyg nesaugūs dėl savo santykių, ištroškę patvirtinimo arba nerimauti dėl apleidimo – visa tai gali apsunkinti pasitikėjimą. (Praktiniame lygmenyje gali atrodyti, kad labai nerimaujate, jei partneris pakankamai greitai neatsiunčia jums žinutės). Kita vertus, jūsų pasitikėjimo problemos gali būti susijusios su jūsų vengiantis prisirišimo stilius , kuri pasižymi intymumo baime. Jums gali kilti sunkumų suartėti su kitais, nes nepasitikite jais ir savo ruožtu sukuriate atstumą nuo partnerio (tai kartais rodo emocinis neprieinamumas ). A netvarkingas prisirišimo stilius (nerimo ir vengimo derinys) paprastai reiškia, kad santykiuose svyruojate tarp didelio vengimo ir nerimo. Nesvarbu, kaip artimai jaustumėtės savo partneriui, šie prisirišimo stiliai gali apsunkinti pasitikėjimą partneriu.

7 būdai, kaip sukurti pasitikėjimą santykiuose:

Kai įsitikinsite, kad pasitikėjimas yra kažkas, su kuriuo kovojate, kaip pradėti jį kurti? Štai ką rekomenduoja terapeutai.

Praktikuokite priėmimą ir užuojautą sau.

Supratimas, kad turite pasitikėjimo problemų, gali sukelti nesaugumą, nerimą ir net gėdą. Galite jaustis priblokšti, izoliuoti ir netikri dėl savo ateities. Tačiau atminkite: jūs nesate vienas su savo patirtimi ir neįtikėtinai įprasta kovoti su pasitikėjimu. „Pirma, pripažinkite, kad pasitikėjimas jums yra iššūkis“, - siūlo Vinallas. Tada būk malonus sau ir atminkite, kad įveikti savo baimes ir netikrumą yra visiškai įmanoma.

Apsvarstykite, kur prasidėjo pasitikėjimo problemos.

Vinall rekomenduoja nustatyti, kodėl iš pradžių prasidėjo pasitikėjimo problemos. „Išnagrinėkite šio pasitikėjimo trūkumo šaltinį“, - sako ji. „Ar tai atsirado ankstesniuose santykiuose, ar tai išskirtinai dabartiniam scenarijui?

angelo numeris 126

Prisimindami akimirkas iš vaikystės, paauglystės ar net netolimos praeities, galite įnešti aiškumo jūsų situacijai ir taip pat patvirtinti, kad jūsų jausmai yra pagrįsti. Psichoterapija, dienoraščio rašymas , meditacija ir kitos gydymo praktikos gali padėti palaikyti jūsų apmąstymų procesą.

Parodykite savo vidiniam vaikui meilę.

Kadangi daugelis pasitikėjimo problemų gali kilti dėl vaikystės patirties, Vinall rekomenduoja vidinis vaiko darbas kaip būdas išgydyti praeities nuoskaudas. Nesvarbu, ar tai vidinė vaiko meditacija, praktika kvėpavimas ar dėmesingumas , arba kartojasi teigiami teiginiai , yra daug būdų linkęs į savo vidinį vaiką .

„Apsvarstykite galimybę rašyti žurnalus ar terapiją, kad padėtų išgydyti vidines ar vaikystės žaizdas“, - sako Vinallas. „Atmintyje plaukiokite atgal į [pasitikėjimo problemų] ištakas ir su užuojauta įsiklausykite į savo jaunesniojo savęs skausmą, užtikrindami, kad praeitis jau praeityje ir dabar esate sveikesnėje vietoje.

Apsvarstykite terapiją ar konsultaciją.

Pasitikėjimo problemų išpakavimas gali būti pažeidžiamas, tačiau jums gali padėti licencijuotas profesionalas. „Ieškant terapijos erdvės gali padėti aptarti praeities [patirtį], dėl kurios kilo pasitikėjimo problemų“, – sako licencijuotas terapeutas. Wale Okerayi, LMHC, LPC .

Nesvarbu, ar norite susitikti su terapeutu virtualiai , Ieškoti porų terapija su savo partneriu arba galbūt abiejų derinys, terapija ir konsultacijos gali būti puikus būdas pradėti gydyti pasitikėjimo problemas. Tai gali užtrukti šiek tiek laiko rasti tinkamą terapeutą , todėl nebijokite iš pradžių suplanuoti porą konsultacijų.

Perduokite savo mintis, emocijas ir poreikius.

Kai kyla pasitikėjimo problemų, jūsų reakcija gali būti emociškai užsidaryti arba bet kokia kaina išvengti pažeidžiamumo. Arba galite labai norėti pabendrauti su savo partneriu apie nepasitikėjimą, tačiau tai kelia nerimą. Nors jūsų impulsas gali būti užsidaryti, Cookas sako, kad atsivėrimas gali būti galingas.

„Su pasitikėjimu yra toks pagrindinis pažeidžiamumo elementas. Galite sudaužyti savo širdį“, – sako ji. „Ir jūs galite pasidalinti tomis baimėmis su savo partneriu... pažiūrėkite, kaip jie į tai reaguoja“.

A bendravimo trūkumas santykiai gali būti žalingi, todėl pabandykite pradėti nuo mažo (t. y. „Ar galiu su jumis pasikalbėti apie kažką pažeidžiamo?“) ir palaipsniui pradėkite kviesti savo partnerį į tai, ką jaučiate.

Sutelkite dėmesį į žmogaus elgesį, o ne tik į žodžius.

Galbūt jūs atlikote vidinį vaiko darbą, apmąstėte savo praeitį ir netgi aptarėte dalykus su savo partneriu, bet jūs vis dar sunku jais pasitikėti. Jei tai skamba pažįstamai, Cookas sako, kad gali būti laikas pažvelgti į savo partnerio elgesį ir nustatyti, ar jis tikrai patikimas. „Žmonėms taip lengva pasakyti viską, kas yra teisinga, ir pasakyti viską, kas yra tariamai pasakyti, bet ką jie elgesiu tau rodo?

Ar jie sako, kad myli tave, bet vaiduoklis, kai tau jų labiausiai reikia? Ar jie sako, kad nemato nieko kito, bet nuolat meluoja apie tai, kur eina, ir slepia dalykus nuo jūsų? Galbūt jie apipila jus komplimentais dėl teksto, bet retai stengiasi praleisti kokybišką laiką kartu, todėl abejojate santykiais.

Jei abejojate, ar pasitikite savo partneriu, pažiūrėkite, ar jo elgesys atitinka tai, ką jis sako, ir yra tikimybė, kad jausitės labiau įsitikinę, ar galite ir toliau juo pasitikėti.

Vadovaukitės savo intuicija.

Nors sprendžiant pasitikėjimo problemas gali svaigti galva, Vinalas sako sekti savo nuojauta . Tikėtina, kad tai tikriausiai bando jums ką nors pasakyti.

„Jei jūsų kova su pasitikėjimu atsirado tik jūsų dabartiniuose santykiuose arba jūs tai sužinojote tik todėl, kad jūsų partneris kaltina jus „pasitikėjimo problemomis“, vadovaukitės savo intuicija ir atkreipkite dėmesį į įspejamieji ženklai tai gali būti signalas, kad nesaugu pasitikėti“, – sako ji. 'Kai nesate tikri, judėkite lėtai.'

Kaip po išdavystės vėl atkurti pasitikėjimą.

Pasitikėjimo stiprinimas po išdavystės yra didelis dalykas. Jei jūsų partneris apgaudinėjo, galite jaustis sugniuždytas, sumišęs, nerimastingas, prislėgtas arba visko derinys, todėl gali būti sunku judėti pirmyn. Pirma, Okerayi siūlo skirti laiko savo emocijoms atpažinti ir pagerbti. „Užimkite šiek tiek vietos ir apdorokite savo jausmus“, - sako ji. Laikui bėgant, priduria ji, galite jaustis patogiai aptarę savo jausmus su savo partneriu arba ieškoti porų terapeuto kad padėtų jums abiem apdoroti išdavystę.

Iš ten Cook rekomenduoja atvirai bendrauti su savo partneriu kai jautiesi pasiruošęs. „Labai svarbu išsakyti tas baimes ir abejones, kurios kyla, o ne laikyti jų viduje ir nekelti pasipiktinimo“, – sako ji. Taip pat svarbu išsiaiškinti, ar išdavystė buvo vienkartinė aplinkybė, ar vykstantis modelis , – aiškina Kukas.

„Kiekvienas žmogus daro vienaip ar kitaip klaidų, nesvarbu, ar tai apgaudinėja, ar sako ką nors įžeidžiančio... nė vienas iš mūsų nėra tobulas“, – sako ji. „Jei jūsų partneris ką nors daro vieną kartą, sutrinka, jaučiasi siaubingai dėl to ir bando tai ištaisyti, tai yra geresnis rodiklis, kad pasitikėjimas gali būti atkurtas, o ne kažkas, kur tai tik šablonas vėl ir vėl. ciklas“. Jei tu daryti pastebėsite nuolatinį melo, sukčiavimo ar išdavystės modelį, tai gali būti reikšminga raudona vėliava.

Be to, svarbu gerbti savo emocinę padėtį ir vadovautis tuo tolesniems žingsniams – nesvarbu, ar tai atstatyti dalykus kartu su savo partneriu , skiriant šiek tiek laiko ir vietos sau, arba nutraukiant santykius iš viso. „Jei pasirinkote: „Aš renkuosi atsitraukti nuo to“, pagerbkite tai“, - sako Cookas. „Arba jei pasirenkate: „Noriu pasilenkti ir suteikti šiam žmogui dar vieną galimybę“, tuomet galite duoti jam geriausią galimybę ir suteikti tam asmeniui dar vieną galimybę parodyti, kad jis gali būti kitoks.

Nesvarbu, kokį kelią pasirinksite, Vinalas sako, kad gydymo kelione eikite lėtai. „Pasitikėjimui reikia laiko. Tai ypač aktualu gydant nuo pasitikėjimo pažeidimo ar išdavystės patvirtinto melo ar sukčiavimo forma“, – sako ji. „Nėra būdo skubinti šio santykinio gydymo proceso“. Ji paaiškina, kad jūsų partnerio laikas, atvirumas ir autentiškumas gali padėti jums įsitikinti, kad jų ankstesnis elgesys nesikeis. Ir jei jūsų partneris tikrai ketina pasikeisti, Vinall sako, kad parodys kantrybę, atvirumą ir norą gydytis kartu su jumis – kad ir koks nepatogus ir pažeidžiamas tai būtų.

Esmė: nuo jūsų priklauso, ar norite atkurti savo partnerį po išdavystės, ar ne. Pasitikek savimi ir įsiklausykite į savo intuiciją, išsiaiškinkite, ar tikėtina, kad jų elgesys tęsis, ir paprašykite pagalbos ar profesionalios pagalbos, jei jos reikia, kad galėtumėte labiau pasitikėti savo sprendimu.

DUK:

Išsinešimas.

Dėl pasitikėjimo problemų galite jaustis uždari, nesaugūs, pavydūs arba bijoti, kad su dabartiniu partneriu viskas nesusiklostys. Nepriklausomai nuo jūsų situacijos, žinokite, kad nesate vienas – pasitikėjimo problemos yra labai dažnos ir dažnai gali būti siejamos su praeities patirtimi, nuo vaikystės iki šių dienų. Pasitikėjimas reikalauja pažeidžiamumas , kuris iš pradžių gali jaustis bauginantis, bet gali jaustis puikiai, jei galiausiai nusileisite ir vėl išmoksite kuo nors pasitikėti.

„Kiekvieną kartą, kai atsiveriame meilei ir santykiams, rizikuojame būti įskaudinti“, – sako Cookas. „Bet aš taip pat kažkam priminsiu, kad jie prisimintų visus būdus, kuriais santykiai gali jiems iš tikrųjų būti naudingi ir suteikti laimės. Iš tikrųjų tai gali būti korekcinė patirtis, kai pamatysite, kad galite kuo nors pasitikėti.

Idealiu atveju jūsų partneris turėtų priversti jus jaustis saugiai, saugiai ir be nerimo. Žinokite, kad vėl pasitikėti yra visiškai įmanoma, net jei tai ne visada atrodo lengva. Giliai įkvėpkite, pasikliaukite savo instinktais ir žinokite, kad nusipelnėte sveikų, patikimų santykių.