7 būdai, kaip būti labiau pažeidžiamiems su savo partneriu (net jei jums sunku)

Mes girdime tai nuolat: santykiai reikalauja, kad jūs „būtumėte pažeidžiami“ vienas kito atžvilgiu.

Taip dažnai sakoma, kad pasimatymų patarimų pasaulyje tai beveik tapo foniniu triukšmu, kartu su kitais banaliais faktais, tokiais kaip „svarbu bendravimas“ ir „santykiams reikia daug dirbti“.

Tačiau, nepaisant to, kad pažeidžiamumas yra gana populiarus žodis, jis yra sudėtinga sąvoka. Tai taip pat būdinga savybė, kuri iš tikrųjų nėra lengva ar savaime suprantama kiekvienam.

Ką reiškia būti pažeidžiamam.

Santykiuose buvimas pažeidžiamu – tai veiksmas, kai kažkam tiksliai parodote, kas esate ir kaip jaučiatės, be maskavimosi, bravūriškumo ar ego gynybos, atskleidžiant save įskaudinimo ar atstūmimo galimybę.

„Būti pažeidžiamiems reiškia, kad priimame sąmoningą sprendimą nesislėpti“, – aiškina licencijuotas porų terapeutas. Alicia Munoz, LPC . „Tai rizikinga, nes negalime kontroliuoti, kaip kiti reaguos į mus. Tai reiškia, kad kiti mato, kas mes iš tikrųjų esame, ir jei jie nesugeba mūsų priimti ar įvertinti mūsų sudėtingumo, smerkia arba atmeta, tai labai skaudina.

Siekdamas suprasti, kaip pažeidžiamumas atrodo praktiškai, Muñozas pateikia pavyzdį, kaip kūdikiai elgiasi su emocijomis:

lapkričio 29 zodiako

„Būti pažeidžiamam su kuo nors reiškia rizikuoti būti tikruoju savimi. Kūdikiams tai lengva. Jie be pastangų yra patys. Jie jaučiasi liūdni ir verkia. Jie jaučiasi laimingi ir šypsosi. Jie jaučia skausmą ir krūpčioja, aikčioja ar verkšlena. Jie bijo ir ieško nusiraminimo bei paguodos. Kūdikiai dar neišmoko slėpti savęs ar to, ką jaučia. Kai mūsų smegenys tampa vis tobulesnės, patiriame nuostolių ir nusivylimų, ugdome atskirumo nuo kitų jausmą, išmokstame pateikti save pasauliui taip, kaip norime būti suvokiami. Mokomės slėpti save. Kai jaučiamės liūdni, juokiamės. Kai jaučiame baimę, elgiamės abejingai. Kai jaučiame pavydą, sakome žmonėms, kad džiaugiamės už juos.

Kaip pabrėžia Muñozas, žmonės pradeda kovoti su pažeidžiamumu, nes bijo būti sužeisti – paprastai kitų žmonių atstūmimo, sprendimo ar išdavystės forma. Galime pradėti drąsiai atrodyti, elgtis abejingai, slopinti emocijas arba imtis vaidmens, skirto apsisaugoti nuo šių pavojų.

„Ironija ta, kad tai darydami atimame intymumą, ryšį, bendruomenę ir meilę žmonėms, kurie turi pakankamai plataus ryšio ir galimybių priimti mus tokius, kokie esame“, – sako ji.

15 emocinio pažeidžiamumo pavyzdžių:

1. Tiesiogiai pasakykite kam nors, kad manote, kad jis yra šaunus ir norite geriau su juo susipažinti
2. Leiskite kam nors suprasti, kad kažkas, ką jie pasakė, įskaudina jūsų jausmus
3. Papasakoti kam nors, kai tau gėda arba gėda
4. Pripažinti, kai padarėte klaidą, ir atsiprašyti už tai
5. Prašyti atsiliepimų apie projektą, kuris tau labai rūpi ir prie kurio daug dirbote
6. Atviras kam nors apie praeityje patirtą traumą ar sunkumus
7. Prašant kažkieno pagalbos
8. Pasakykite draugui, kad jūsų santykiai pastaruoju metu buvo sudėtingi, ir paprašykite paramos
9. Klausykitės, kaip kažkas paaiškina, kaip jį įskaudinote, nebandydami paaiškinti, kas atsitiko, ar ginti savo charakterio
10. Leiskite žmonėms žinoti apie jūsų asmeninį nesaugumą ar kovas
11. Leisti sau jausti viltį ir susijaudinimą dėl naujų santykių, nors viskas dar nauja ir neaiški
12. Nustatyti ribas su kuo nors
13. Atvirai kalbėkite apie savo neigiamas emocijas, tokias kaip pyktis, baimė, nusivylimas ar pavydas, nesistengdami jų nuslėpti ar atitraukti nuo jų
14. Papasakokite kam nors apie laiką, kai kažkas privertė jus jaustis mažu
15. Tikėti ir visiškai pasitikėti kuo nors, tikėti jais, kad jie jums pasiseks

7 būdai, kaip būti labiau pažeidžiamiems santykiuose:

Geriau pažinkite savo vidinį pasaulį.

Norėdami parodyti žmonėms savo tikrąjį save, turite tai padaryti žinoti tavo tikrasis aš.

Tai prasideda nuo savęs pažinimo „už numatytųjų nuostatų“, – sako Muñozas. „Pastebėkite savo trūkčiojančias reakcijas, kai nutinka kažkas teigiamo ar neigiamo. Paklauskite savęs: „Jei aš nesislėpiau už šios reakcijos, ar man čia vyksta daugiau?“

Ji rekomenduoja patikrinti an emocijų ratas ir naudokite jį (dažnai!), kad nustatytumėte, kokios emocijos jus aplanko per dieną.

„Leiskite sau pastebėti, kaip jaučiatės įvairiose situacijose, įsijauskite į savo kūną ir praktikuokite garsiai pasakyti, kaip iš tikrųjų jaučiatės“, – sako ji. „Gali būti stebėtinai galinga pasakyti: „Aš pykstu ant savo sesers“ arba „Aš bijau likti viena“, nes dažnai net neleidžiame sau būti pažeidžiami prieš save.

Pasakykite žmonėms, kaip iš tikrųjų jaučiatės dėl dalykų.

Kai labiau pajusite savo emocijas, pradėkite jas perduoti kitiems. „Išmok papasakoti žmonėms, ką iš tikrųjų jautiesi dėl dalykų, net jei tai atrodo kvaila“, – rekomenduoja Muñozas.

Pasiilgote vieno iš savo senų draugų? Nusiųskite jiems žinutę ir praneškite. Ar jūsų partneris įskaudino jūsų jausmus šį rytą nedideliu komentaru? Pasakykite jiems nuoširdžiai, kaip jautėtės. Ar tikrai patinka leisti laiką su seserimi? Leisk jai žinoti.

gruodžio 8 d. zodiako suderinamumas

Priimk riziką.

Tiesa ta, kad dalis pažeidžiamumo yra prisiėmimas prie rizikos susižeisti. Tai reiškia, kad ne visada galime laukti situacijos, kai esame visiškai saugūs arba tikrai žinome, kad nebūsime teisiami ar atstumti.

„Kai esi tikras ir sąžiningas, visada kyla tam tikra rizika“, – sako Muñozas. „Net jei esame pažeidžiami ir tai ne galų gale sukuriamas intymumas ir ryšys arba tai nėra gerai priimta, tai gerai. Tai, kad esate pažeidžiamas, negarantuoja, kad visuose jūsų santykiuose viskas klostysis taip, kaip norite.

Išmokite priimti šias akimirkas ir toleruoti emocijas, kurios gali kilti su tuo.

Stenkitės išgydyti prisirišimo žaizdas.

The baimė palikti arba kitų įskaudinimas dažnai kyla iš praeities patirties, kai tai įvyko. Jie kartais vadinami priedų problemos , ir tai gali padėti ištirti šias žaizdas su psichikos sveikatos specialistu.

Tikslas yra sukurti tai, kas žinoma kaip saugus prisirišimo stilius. Anot licencijuoto santuokos ir šeimos terapeuto, saugiai prisirišęs žmogus yra daug labiau patenkintas pažeidžiamumu. Saba Harouni Lurie, LMFT . „Jie žino, kad yra gerai, kai reikia arba priklauso nuo kitų, ir vertina, kad jie yra reikalingi mainais“, – anksčiau ji pasakė mbg . „Intymumas ir pažeidžiamumas nėra iššūkis, nes saugiai prisirišęs asmuo turi stiprų savęs jausmą ir jo nediktuoja baimė būti atstumtam ar baimė prarasti save.

Pakvieskite atsiliepimų iš kitų.

Prašyti savo partnerio (ar bet kurio kito) nuoširdžiai pamąstyti apie jus, jūsų darbą ar elgesį yra labai pažeidžiamas veiksmas, tačiau tai taip pat gali sukelti daugiau intymumo ir atsakomybės jūsų santykiuose.

„Prašydami atsiliepimų būkite prieinami ir atsakingi“, – anksčiau sakė dvasinė ekspertė Shannon Kaiser pasakė mbg . „Pažeidžiamai išreikšti save kviečiant atsiliepimus gali pagerinti jūsų ryšius, nes tai suteikia žmonėms galimybę išreikšti save ir perteikti bet kokias kliūtis ar trinties sritis“.

Būkite atviri dėl dalykų, kurių norite.

Anksčiau kaip sekso ir santykių trenerė Gigi Engle parašė mbg , pažeidžiamumas pasimatymuose gali tiesiog atrodyti kaip pirmenybės teikimas savo tiesai. Tai ne tik išlieti savo širdį ir papasakoti jiems visas savo praeities traumas (nors galiausiai tai gali būti dalis). Galite pradėti nuo tokio mažo dalyko kaip būti atvirai apie tai, ko norite iš galimų santykių , arba tiesiog būti visiškai sąžiningam su žmogumi, su kuriuo einate į pasimatymą.

19 lapkričio zodiako

„Pabandykite atsakyti į kiekvieną klausimą su visiškai teisingu atsakymu“, - rekomenduoja ji. „Jei jūsų pasimatymas nori išgerti kavos, bet jūs nemėgstate kavos, nesutikite kavos. Jei norite pasivaikščioti po parką, pasakykite, kad norite pasivaikščioti po parką. Pažeidžiamumo elementai prasideda nuo sąžiningumo.

Prisiminkite, kodėl tai darote.

Paskutinis, bet ne mažiau svarbus dalykas – svarbu atsiminti, kad pažeidžiamumas nėra susijęs su tuo, kad kiti žmonės mus labiau pamėgs ar bet ką iš kitų.

„Turime atsiminti, kad nesame pažeidžiami, kad žmonės su mumis elgtųsi tam tikru būdu“, – sako Muñozas. „Tai nėra manipuliavimo įrankis. Tai išsivadavimo įrankis. Mes tai darome dėl savęs“.

Nesvarbu, kaip situacija klostysis po to, kai atsivėrėte, žinokite, kad jau gavote naudos, nes pasirodėte kaip visavertis „aš“.

„Tu esi tik vienas, ir tu gimei tam, kad kuo dažniau patirtum tai, kas esi, be kaukių, apsaugos priemonių, maskuočių ir skydų.

DUK:

Išsinešti.

Būti pažeidžiamam yra rizika, tačiau tai naudinga mūsų santykiams, nes leidžia kitiems priartėti prie mūsų ir geriau mus pažinti. Net jei jums tai nėra savaime suprantama, galite išmokti būti pažeidžiamiems praktikuojant nedidelius emocinės drąsos veiksmus, kai tik įmanoma.