Kodėl visada turite tą pačią seną kovą: paaiškina porų terapeutas

Ar pastebite, kad jūs ir jūsų partneris visada susiduriate su „tuo pačiu senu argumentu“? Tarsi visiškai nesvarbu, nuo ko prasidėjo pokalbis ar konfliktas ... tiesiog jis visada baigiasi pažįstamoje smegduobėje.

Po kurio laiko galite suprasti, kad klausimas tikrai nėra susijęs su namų ruošos darbais, savaitgalio planais ar pinigais. Tai kažkas kita, ko negalite uždėti pirštu. Jūs tiesiog žinote, koks skęsta jausmas, kai pamatote „žvilgsnį“, girdite jų balso garsą arba jaučiate savo nuosmukio jausmą viduje, tas balsas jums sako: „Štai mes vėl einame“. Ši vykstanti pažįstama kova gali pasijusti kaip begalinė kilpa su aklaviete ir be išeities. Bet kodėl?

Na, priežastis, kodėl jaučiasi, kad tai yra kilpa, yra ta, kad ji yra kilpa. Neišmokus pastebėti jų atsiradimo dėsningumų, niekaip negalima sustabdyti užburto rato. Štai kodėl aš jums sakau, kad yra kelias. Vienintelė vieta, nuo kurios reikia pradėti, yra atpažinti kliūtis, kurias kiekvienas žmogus turi įveikti, ir tada sukurti strategijas, kad šios kliūtys būtų produktyviai valdomos.

Pirmiausia pažiūrėkime, ką man patinka galvoti apie keturias bendras šių cikliškų, pasikartojančių argumentų priežastis:

birželio 4-osios zodiakas

1. Istorija

Dauguma kartojamų kovų iš tikrųjų nėra susijusios su tuo, kuo atrodo. Tiesą sakant, jie dažniausiai nutinka todėl, kad kažkas mūsų praeityje yra suveikia dabartinė patirtis, net jei ji ir nereikšminga. Mūsų partneris gali padaryti tai, kas kelia prisiminimus apie praeities patyčias, išdavystes ar melagingus kaltinimus, o mes iš tikrųjų reaguojame į savo istoriją, o ne į tai, kas iš tikrųjų vyksta dabar.

Pirmasis žingsnis yra šių veiksnių suvokimas. Bet skaitykite toliau, kai kitame žemiau aprašysiu „pasitraukimo strategijas“!

2. Pagrindiniai klausimai

Pažeidžiamumas ir reaktyvumas, kurį keliame pakartotinėms kovoms, gali apimti pagrindines vertybes ir klausimus, tokius kaip „Kas atsakingas už mano gyvenimą? Ar esu vertinamas ir priimtas toks, koks esu “ir„ kiek aš galiu patikėti, kad turi mano nugarą “?

Vėlgi įvertinkite, kokie emociniai veiksniai verčia jus jaustis ypač pažeidžiamu, ir pabandykite atsiskaityti už tuos dalykus, kai bendraujate su savo partneriu.

3. „Kita patrauklumo pusė“

Charakteristikos, kurios pradžioje pritraukė mus prie savo partnerių, vėliau gali tapti susierzinimo šaltiniais. Aš tai vadinu „kita traukos puse“. Kitaip tariant, galime ką nors įsimylėti, nes jie atrodo nuspėjami ir patikimi. Kai „meilės narkotikas“ nusidėvi ir medaus mėnesio fazė baigiasi, tas pats elgesys gali atrodyti standus ir neturintis fantazijos, ir mes dėl to tikriausiai ginčysimės.

4. Kilpa

Pasikartojančios kovos lemia tolesnes to paties argumento, laikotarpio pakartojimus. Vieno žmogaus savitumas sukuria pažeidžiamus kito žmogaus elgesio modelius, kurie savo ruožtu gali dar labiau pabloginti pirmąjį asmenį. Ir taip toliau ... tai yra užburto rato apibrėžimas.

Bet paimkime tai šiek tiek toliau.

Daugumai moterų rūpestis numeris vienas yra atjungimas, o vyrams tai neteisingai kritikuojama ar laikoma neveiksna. Taigi paimkime heteroseksualią porą Džeiką ir Megą. Tarkime, kad Džeikas planuoja savaitgalį eiti į žygius su draugais, o Megas jaučiasi apleistas. Tai gali sukelti jos „kovos“ atsaką pykčio ar sarkazmo forma. Džeikas tai vertina kaip kritiką, sukeliančią „skrydžio“ instinktą, todėl jis pasitraukia, o tai sustiprina Mego atjungimo baimę. Kilpa kaupia garą ir tęsiasi.

Taigi, dabar, kai mes išnagrinėjome keletą pagrindinių šių pasikartojančių kovų priežasčių, apsvarstykime keletą strategijų, kaip pakeisti dinamiką.

1. Sukurkite savo „pasitraukimo strategijos“ įrankių rinkinį.

gruodžio 10-osios zodiakas

Kad ir kaip stengtumėtės, negalite pakeisti partnerių elgesio, tik savo. Raskite išėjimo į kilpą strategiją. Tai prasideda atpažįstant, kada joje esate, ir nuraminate save nuo įprastos reakcijos. Mantros, lėtai kvėpuojančios, jūsų šuns, sodo ar mėgstamo žygio vaizdai gali veikti kaip agentai, sustabdantys jūsų vidinę reaktyvumo kilpą. Dažnai, jei vienas žmogus gali iš jo išsiveržti, kitas taip pat taps labiau sutelktas ir jis gali sustoti.

2. Pažvelk į vidų.

„To paties seno-to paties seno“ viduryje mes dairomės ir matome savo partnerį. Jų nekviečianti kūno kalba, žiauriai atrodanti burna, nedraugiškos akys. Čia iššūkis yra pažvelgti į save, paklausti savęs: „Ar aš norėčiau DABAR DABAR pasidaryti savo veido išraiškos asmenukę ir paskelbti ją socialiniuose tinkluose?“ Aš išmokau save galvoti apie vieną iš dalykų, kuriuos labiausiai vertinu apie savo partnerį sunkiausių kilpų viduryje, ir vis dažniau tai palaiko mane gynybinė strategija . Tai nepašalina problemos, bet dažnai padeda pertvarkyti kovą kad būtų produktyvesnis.

3. Paleiskite savo poreikį būti teisiam.

Kai ŽINOTE, kad esate teisus, o partneris neteisus, žinote, kad turite bėdų! (Žinoma, yra tam tikrų dalykų, kurie yra neteisingi, meluoja, muša, laužo įsipareigojimus. Tačiau dažniausiai mes jaučiamės teisūs dėl savo požiūrio, o ne dėl faktinio nusižengimo.) Tai gali jaustis pateisinama, bet dažniausiai net kurstys didesnis konfliktas ir atstumas.

4. Sutarkite neaptarti problemos, kol nepraeis audra.

Kai esame bėdų viduryje, mus bombarduoja neurochemikalai, kurie ginčijasi, dauguma iš mūsų yra „užtvindyti“ - bombarduojami neurochemikalų, dėl kurių mums sunku konstruktyviai bendrauti. Mes esame reaguoja , neatsako.

Skiriant laiko, einant pasivaikščioti, sutikus grįžti į jį per 24 valandas, kiekvienas gali tapti pakankamai ramus ir pagrįstas, kad rastumėte sprendimą. Ir, žinoma, jei tai vyksta sutrikimas (ir ne, ne tik įprasta, neproduktyvi bendravimo dinamika), kartais gali atrodyti, kad negalite pasiekti pažangos. Tokiais atvejais apsvarstykite galimybę kreiptis į kvalifikuotą patarėją ar trenerį.

Norite, kad jūsų aistra sveikatingumui pakeistų pasaulį? Tapk funkcionaliu mitybos treneriu! Užsiregistruokite šiandien, kad galėtumėte prisijungti prie mūsų artėjančių darbo valandų.

Dalykitės Su Savo Draugais: