Kodėl namų ruošos sąrašai nepadeda poroms vienodai dalytis namų ruošos darbais

Daugeliui kartu gyvenančių porų išsiaiškinti, kaip vienodai pasidalyti buitinėmis ir su šeima susijusiomis pareigomis, yra nuolatinis iššūkis. Tai ypač pasakytina apie santykius tarp vyrų ir moterų, kurie priešinasi šimtmečių senumo lyčių normos ir lūkesčius, kas atsakingas už namų ruošą ir vaikų priežiūrą.

Viena įprasta porų, bandančių užmegzti vienodesnius santykius, strategija yra atskleisti namų darbus taip, kad kiekvienas asmuo būtų atsakingas už pusę jų. Pavyzdžiui, vienas žmogus skalbia skalbinius ir indus, o kitas gamina maistą ir „carpool“.

Bet ar šis metodas iš tikrųjų veikia? Ar išdalijus darbus per pusę ir paskiriant kiekvienam asmeniui savo užduotis, už kurias atsakinga, iš tikrųjų gaunamas tikrai vienodas darbo pasidalijimas?

Mes uždavėme klausimą Danas Carlsonas, daktaras , sociologas ir Jutos universiteto profesorius, tiriantis santykius šeimoje, lytį ir darbą.

Jo tuščias atsakymas: „Ne. Tai nėra veiksminga “.

Užduočių padalijimo per pusę problema.

Naujame šiuo metu peržiūrimame tyrime Carlsonas išanalizavo daugiau nei 1 000 JAV heteroseksualių porų, kurios buvo susituokusios arba gyvenančios kartu ir turėjo vaikų, apklausos duomenis. Poros atsakė į klausimus apie namų ruošos pasidalijimą, pasitenkinimą santykiais ir suvokiamą teisingumą santykiuose.

Rezultatai parodė, kad poros, kurios visiškai atskyrė tarpusavio užduotis, kurių kiekviena buvo atsakinga už savo rinkinį, nebuvo linkusios būti laimingesnėmis už santykius nei įprastos poros, kuriose moteris atlieka daugiausiai ar visus namų ruošos darbus. Tarp paprastai egalitariškų porų Carlsonas sako, kad tik pusė porų, kurios naudojo metodą „padalink užduotis“, iš tikrųjų laikėsi sąžiningos.

„Su užduočių atskyrimu susijusi problema yra ta, kad užduotys skiriasi savo savybėmis. Kai kurie užima daugiau laiko, yra mažiau malonūs ir labiau izoliuojami nei kiti. Užduočių atskyrimas retai yra teisingas procesas “, - paaiškina Carlsonas. 'Kai užduotys yra atskirtos, yra tikimybė, kad vienas partneris kažkaip gaus trumpą lazdos galą'.

Tyrimo, kuriame dalijamasi su „lifeinflux“, juodraštyje Carlsonas pateikia keletą pavyzdžių: Pavyzdžiui, apsipirkti maisto prekėmis iš tikrųjų gali būti gana malonu, nes tai suteikia asmeniui laiko ne namuose ir galimybę bendrauti su kitais žmonėmis. Kita vertus, valyti tualetą ar viryklę yra gana vieniša užduotis - viską darote patys, tai nešvaru ir šiurkštus dalykas, ir gali būti, kad niekas net nepastebės, jog tai padarėte.

Taip pat yra įprastos užduotys (kasdieniai dalykai, pavyzdžiui, maisto gaminimas, indų plovimas ir skalbimas) ir neįprastos užduotys (mažiau įprasti dalykai, tokie kaip kiemo darbai, automobilio priežiūra ir sąskaitų apmokėjimas). Jei vienam žmogui tenka daugiau įprastų užduočių, kurios dažniausiai sudaro namų ruošos darbus, tai gali sukelti tam tikrų ginčų ir nusivylimą. Nors popieriuje gali atrodyti, kad užduotys yra suskirstytos į vidurį, vienas žmogus gali jaustis nuolat dirbantis darbus, o kitam reikia tik kaskart atlikti namų ūkio užduotis.

'Yra daugybė priežasčių, dėl kurių užduotys yra neteisingai atskirtos, tačiau viena iš jų yra lytis', - sako Carlsonas. „Lyčių galia santykiuose reiškia, kad moterys gali nepaisyti savo vyrų partnerių norų ir pageidavimų. Vyrai gali naudoti šią galią, kad atliktų užduotis, kurios yra „malonesnės“ arba mažiau varginančios “.

Kitaip tariant, jei vyro paskirtos užduotys yra visos, kas jam labiau patinka (tarkim, automobilio priežiūra ir darbai kieme), o jo žmonos paskirtos užduotys yra kasdienis gyvenimo šūkis (maisto gaminimas ir skalbimas), tai greičiausiai moteris gali nesijausti geriau pasidalijusi darbais, net jei jos vyras techniškai atlieka pusę užduočių.

Ką daryti vietoj to.

Padaliję užduotis per pusę, poros nebuvo laimingesnės Carlsono tyrime. Tačiau santykių kokybė padidino porų skaičių pasidalino užduotys - tai yra, kiekvienas partneris atlieka pusę kiekvienos užduoties. Poros jaustųsi, kad darbo pasidalijimas buvo teisingesnis ir pasitenkinimą teikiantis, kai jie abu dalyvavo vienodai kiekviename namų ruošos darbe, o ne skyrė tam tikrus darbus.

„Devyniasdešimt aštuoni procentai tų, kurie atlieka visas užduotis, mano, kad jų santykiai yra teisingi“, - sako Carlson. „Priežastis, atliekanti visas užduotis, yra ta, kad tai daro tą patį poveikį kiekvienam partneriui.“

Straipsnyje jis atkreipia dėmesį į tai, kad dalydamiesi užduotimis (o ne jas skirstydami) partneriai gali jaustis arčiau vienas kito, nes jie turi daugiau bendrauti, dalyvauti abipusiame sprendimų priėmime ir komandiniame darbe bei praleisti daugiau laiko kartu, o tai reiškia stipresnį dalyvavimą. santykiai apskritai. Dalijimasis užduotimis taip pat pašalina galimybę vienam asmeniui pasibjaurėti visus nepageidaujamus darbus ir užtikrina, kad poros vienodai pasidalytų visais namų ūkio išlaikymo peripetijomis. Tai tiesiog jaučiasi lygesni ir abipusiai.

„Poros vis tiek gali sukurti užduočių sąrašą, tačiau tikslas nėra atskleisti užduotis“, - sako Carlsonas. „Sudarykite sąrašą, kuriame nuspręsite, kuriomis dienomis kiekvienas partneris plaus indus, skalbinės ar išneš šiukšles. Alternatyvios dienos ar savaitės. O gal net daryk juos kartu “.

Kitaip tariant, abu žmonės skalbinius turėtų skalbti vienodai dažnai. Abu žmonės turėtų vienodai dažnai išnešti šiukšles. „Gerai, jei yra viena ar dvi užduotys, kurias nusprendėte išsiskirti“, - priduria jis, - bet pabandykite pasidalinti daugumos dalykų krūviu.

Tai taip pat apima būdų, kaip pasidalinti, paiešką protinis krūvis T. Y. Atsakomybė už visų užduočių valdymą ir priežiūrą, siekiant užtikrinti, kad jos būtų atliktos. Jei vienas žmogus visada prašo ar primena kitam, kad jie atliktų savo darbus, tai yra geras ženklas, kad psichinė apkrova pasidalijama ne po lygiai.

Esmė.

Nors tai gali atrodyti paprasčiausias sprendimas, „padalink ir užkariauk“ strategija greičiausiai neveiks, jei tavo tikslas yra dalintis namų darbais vienodai kaip pora. Vietoj to, sistema, kurioje jūs abu dalyvaujate atliekant kiekvieną užduotį, gali būti labiau linkusi sukurti sąžiningą ir abipusiai tenkinantį susitarimą.

Žinoma, jei jūsų santykiams tinka sistema, kur kiekvienam asmeniui yra paskirta savo užduočių grupė, už kurią reikia atsakyti, puiku! Nereikia keisti kažko, kas veikia.

Bet jei užduočių sąrašai nepadėjo, abipusiai dalijimasis jūsų užduotys, užuot jas padalijusios tarp jūsų dviejų, gali būti paslaptis kuriant norimus egalitarinius santykius.

3 vasario ženklas

Norite, kad jūsų aistra sveikatingumui pakeistų pasaulį? Tapk funkcionaliu mitybos treneriu! Užsiregistruokite šiandien, kad prisijungtumėte prie mūsų artėjančių tiesioginių darbo valandų.

Dalykitės Su Savo Draugais: