Ko niekas man nepasakė apie porų terapiją

Tikėjau, kad porų terapija beveik garantuos, kad dviese išspręsime visus savo klausimus kaip pora. Spoilerio perspėjimas: taip nebuvo.

Mes su savo vaikinu buvome susitikę daugiau nei metus. Po poros mėnesių išsiskyrimo mes laimingai atsinaujinome ir kartu nusprendėme, kad turime pasitelkti nešališką specialistą, kuris padėtų mums išspręsti kai kuriuos bendravimo klausimus ir išmokti geriau kovoti. Vyresnis, bendras draugas, kurį gerbėme abu su savo vaikinu, pasidalino su mumis, kad prieš siūlydami žmonai sutiko konsultuoti poras. - Žinote, - tarė jis, - norėdamas įsitikinti, kad į santykius mes netempėme negyvų kūnų. Jokių užsitęsusių apmaudų, paslapčių ar problemų. Tai buvo tik tai, ko mums reikėjo “, - sakė jis. Pajutau, kaip mano viltys pakyla.

Taigi, kartą per savaitę susitikdavome mažame, silpnai apšviestame kabinete ir, vadovaujami psichologo, išpakavome visas praeities nuoskaudas ir vaikystės žaizdas. Ji tyrė mūsų dinamiką ir tai, kaip jie išsaugojo mus iš proto varančius modelius. Kadangi mūsiškiai nebuvo paskutinės pastangos taisyti santykius, maniau, kad tai tik padarys tai, kas gera, geriau. Atrodė, kad grožis buvo tas, kad mes kartu buvome šiame dalyke.

Pirmųjų kelių užsiėmimų metu nekantravau gilintis į vidinį mūsų santykių veikimą. Mes buvome įsimylėję, ir aš naiviai tikėjau, kad meilė yra viskas, ko tikrai reikia porai.

„Dažnai pagrindiniai susirūpinimai, kurie nebuvo pripažinti, iškils [per porų terapiją], - sako man Sonny Kalis, licencijuotas klinikinis profesionalus konsultantas, kuris specializuojasi santykių srityje. „Žmones dažnai stebina tai, kad sužinojus, kad iš tikrųjų dalykų išaiškinimas žymiai palengvina rezoliuciją. Sunkiausia kiekvienam iš mūsų žinoti ir pripažinti savo tiesą. Tai dažnai būna labai baisu. Pažeidžiamumas ir intymumas yra glaudžiai susiję, tačiau mes dažnai ginamės ir ginamės atskleisdami savo tiesą sau ir savo partneriams “.

angelas skaičius 442

Tęsiantis mūsų sesijoms buvo atskleista daugiau klausimų. Kai aš norėjau atsisėsti ir aptarti sunkius dalykus, jis to nepadarė. Kai jis norėjo pasikalbėti, niekad neradau nei savo kojų, nei balso. Mums abiem labai rūpėjo kitas žmogus, buvo bendra istorija ir tam tikra ateities viltis, tačiau pasitikėjimas dingo. Kai viskas pasidarė per daug nejauku ar sunku, mano reakcija buvo susikrauti lagaminus ir bėgti į kalvas ar laisvą kambarį mano draugo bute ar tėvų namuose už kelių mylių. Kai reikėjo kovoti ar bėgti, aš visada rinkčiausi pastarąjį.

Porų terapijoje ateina taškas, kai jūs turite sugebėti atsakyti į keletą sunkių klausimų: ar aš vis dar noriu dirbti kartu?

Kai reikėjo spręsti nesutarimus, mes išbandėme, mano manymu, kompromisą. Jis norėjo praleisti laiką tyrinėdamas savo interesus; Norėjau praleisti laiką poroje ne terapijoje. Taigi susidomėjau tuo, ką jis veikė laisvalaikiu: ilgų nuotolių bėgimas, „CrossFit“, mokymasis pritaikyti paleo gyvenimo būdą ir treniruotės triatlonui. Įstojau į tą pačią sporto salę, nusipirkau plentinį dviratį ir sužinojau, kaip gaminti vyšnių trintuką su migdolų miltų plutele ir plakta grietinėle iš kokosų pieno. Mano draugai stebėjosi, kodėl aš nustojau skaityti savo poeziją vietinėse kavinėse ir sekmadienio rytais su jomis pabūti valgydamas blynus. Aš jiems pasakiau, kad iš tikrųjų tobulinau atsistūmimus ant rankų ir gyvenau sveikiau. Daugeliu atžvilgių tai buvo labai teisinga, tačiau to, ko dar negalėjau pamatyti, buvau nutolęs nuo savęs.

Maždaug po keturių mėnesių supratau, kad pasakos pabaigos, kurios tikėjausi, tikriausiai nėra mūsų kortose. Terapija, kuri, mano manymu, mus suartins, tik parodė, kodėl turime praleisti dar daugiau laiko atskirai. Tiesą sakant, tapo aišku, kad mes ir mano vaikinas nebebuvome tame pačiame mano sukurto pasakojimo puslapyje. Vis galvojau, kad jei aš galėčiau tiesiog išspręsti šiuos dalykus, kurie jį išprotėjo, jei tik aš galėčiau šiek tiek greičiau pasikeisti ar teisingai vystytis, mums būtų gerai. Norėčiau gauti savo laimingą pabaigą. Buvau baltai išnarpliojęs procesą, tikėdamasis, kad kažkas galų gale mus vėl sugrąžins į tą laimingą ant paviršiaus ir vis dar labai viltingą porą, kuri pirmą kartą žengė pro terapijos duris. Tai nereiškia, kad terapija neveikė; tai tiesiog neveikė taip, kaip norėjau aš. Mes sužinojome daugiau apie vienas kitą ir savo dinamiką; mums tiesiog nepatiko tai, ką radome.

Porų terapijoje ateina taškas, kai jūs turite sugebėti atsakyti į keletą sunkių klausimų: Ar aš vis dar noriu dirbti kartu? Ar noriu toliau ieškoti žemiau paviršiaus? Ar turiu drąsos ir užuojautos iš tikrųjų atsiremti į bjaurius ir nepatogius?

„Kai įsivyrauja ši abejonė dėl santuokos, darosi sunkiau prisiminti priežastį, dėl kurios tu ištekėjai“, - sako licencijuotas vedybų ir šeimos terapeutas Eddy Wootenas. „Kartą užsiėmimo metu paprastai siekiama nustoti diskutuoti, ką daro ar nedaro sutuoktinis, ir sutelkti dėmesį į tai, ką kiekvienas žmogus prisideda prie santuokos ir kaip jis gali daugiau prisidėti. Poros, kurios ateina pas mane, dažnai abejoja jų suderinamumu. Tačiau terapinio proceso metu jie pradeda suprasti, kad dirbo pernelyg sunkiai, kad sutuoktinis jiems patiktų, todėl pamiršo, ko reikia patikti patiems. Šios, kaip ir dauguma sutinkamų porų, vėl pradeda ieškoti laimės savo santuokoje, kai pagaliau nusprendžia priimti savo partnerius tokius, kokie jie yra, ir gali laisvai gyventi savo gyvenimą be savo sutuoktinio sprendimo “.

Aš tiek laiko praleidau bandydamas orientuotis santykiuose, kad neteko visko matyti iš savęs. Galiausiai nustojome lankytis bendruose užsiėmimuose, ir aš pradėjau eiti pati. Per metus mūsų santykiai pagaliau baigėsi. Manau, kad kai kuriais labai nesąmoningais lygmenimis abu žinojome, kad mums reikia išeiti, ir, kaip sakoma sename posakyje, vienintelė išeitis buvo per. Per nuostabiai mielas akimirkas, per skaudžius išsiskyrimus, pro terapijos duris.

Niekas man nesakė, kad porų terapija gali baigtis santykiais, kuriuos taip norėjau dirbti, arba kad išsiskyrimas iš tikrųjų gali būti geriausias dalykas mums abiem. Nors tuo metu to nežinojau, terapija pasiteisino: ji suteikė mums labai reikalingą santykių kulminaciją, kuri, žinau, žvelgiant atgal, iš tikrųjų buvo sveikiausias kelias mums į priekį.

Kartais norėčiau, kad galėčiau atsisėsti su ta išsigandusia, nuo giminės priklausoma jauna moterimi, kuri pirmiausia atsisėdo ant to psichologo sofos ir pasidalino su ja rezultatu. Ne santykių pabaiga, o visiškai naujo jos gyvenimo skyriaus pradžia. Širdies skausmas bus siaubingas ir baisus ir tikriausiai bus blogesnis, nei jūs įsivaizduojate, Aš jai pasakyčiau, bet tiek džiaugsmo ir ramybės yra tiesiog kitoje pusėje.

Norėčiau jai priminti apie ilgą žaidimą, kurį ji žaidė, kad atsisakydama šių santykių ji gelbėjo tuos, kuriuos turi su savimi.

Norite, kad jūsų aistra sveikatingumui pakeistų pasaulį? Tapk funkcionaliu mitybos treneriu! Užsiregistruokite šiandien, kad prisijungtumėte prie mūsų artėjančių tiesioginių darbo valandų.

Dalykitės Su Savo Draugais: