Sužinokite Savo Angelo Skaičių

Ką daryti, kai jūs ir jūsų partneris nesutariate dėl koronaviruso

Daugumai iš mūsų pastarosios savaitės buvo bauginančių antraščių, neigimo, priėmimo, tamsaus humoro sūkurys, perėjimas nuo ėjimo į faktinį biurą į virtualų biurą, atšaukti renginiai, pritaikymai vaikams namuose, o ne mokykloje, šiurpi „socialinio atsiribojimo“ aušra ir siurrealistinė patirtis maisto prekių parduotuvėse, ruošiantis neaiškiai ateičiai dėl naujojo koronaviruso. Šie pokyčiai gali būti didžiuliai - ir gali būti naudingi mūsų ryšiui su partneriu.





Ką darote, jei jūsų partneris nesutinka su jūsų nuomone apie atsakingą atstumą ar higienos protokolai ? Jei jie neigia padėties rimtumą, sumažina viruso poveikį arba primygtinai reikalauja, kad jiems ar jums ar kitiems nekiltų grėsmė?

Esminiai skirtumai, kaip jūs ir jūsų partneris matote ir valdote riziką, gali sukurti sudėtingą jūsų santykių dinamiką. Šie skirtumai gali turėti įtakos jūsų saugumui, supratimui, palaikymui ar ramybei.



Kaip surengti produktyvų pokalbį apie koronavirusą su savo partneriu.

Jei jūsų pokalbiai su partneriu viruso tema vyko užimto, išsiblaškiusio, į užduotis orientuoto gyvenimo ir kasdienybės kampeliuose, tikėtina, kad nė vienas iš jūsų nebuvo atviras, kad susietumėte ir suprastumėte kitą požiūrį. Pabandykite užmegzti naują pokalbio rūšį: pokalbį, į kurį pradedate ketindami būti pažeidžiami ir aiškūs, o ne laimėti ginčą ar pakeisti savo partnerio nuomonę.



Norėdami padidinti pokalbio, o ne ginčo tikimybę, apsvarstykite šiuos pasiūlymus:

Skelbimas

1. Prioritetą nustatykite savo ryšiui.

Praneškite savo partneriui, kad jaučiatės pažeidžiamas, ir norite su juo pasikalbėti apie koronavirusą ir jo įtaką jūsų santykiams. Pasakykite jiems, kad jūsų ketinimas palaikyti ryšį tarp streso, nerimo ir netikrumo.



rugpjūčio 24-osios ženklas

2. Naudokite minkštą paleidimą.

Pasinaudokite tuo, ką Johnas Gottmanas vadina „minkštu paleidimu“. Tai reiškia, kad reikia naudoti „aš“ teiginius, o ne „jūs teiginius“ - psichologinį trumpinį, kad išvengtumėte sprendimo ir kaltinimo bei prisiimtumėte atsakomybę už savo poreikius ir jausmus. Švelnus paleidimas gali skambėti taip: „Ei, ar galime skirti 30 minučių, kad galėtume pasikalbėti apie tai, kaip mes susiduriame su koronavirusu? Manau, kad mums svarbu likti šalia, ypač dabar “.



Kai susitarsite dėl laiko, kai būsite atviri pokalbiui, laikinai nusikratykite rūpesčių, padėkite telefonus ir įrenginius ir visiškai sutelkite dėmesį. Prieš atsakydami sutikite pirmiausia išklausyti ir pabandykite atsakyti pateikdami patvirtinamąjį komentarą, kol nepasakote nieko kito, pavyzdžiui: „Aš suprantu, kodėl jūs taip manote ir to norite iš manęs“.

3. Susitelkite į savo jausmus, o ne į „įtikinimą“.

Kai dalijatės savo partneriu, pasakykite, kaip jaučiatės ir ką jie gali padaryti, kad pasijustumėte saugesni. Užuot bandę įtikinti juos pasidalinti jūsų nuomone ar įrodyti, kad jie neatsakingi ar paranojiški, pabandykite kalbėti iš širdies. Tai nėra taip lengva, kaip skamba, ir jums gali tekti keletą kartų priminti, kad apsisukate apie tai, ką iš tikrųjų jaučiatės, primindami sau, kad mintys, interpretacijos ir nuomonės dažnai yra būdai, kuriais mes venkite jungiantis su mūsų jausmais.



sausio 29 dienos ženklas

Pavyzdžiui, išreikšdamas savo jausmus apie COVID-19 gali skambėti taip: „Jaučiausi pažeidžiama, išsigandusi, pikta ir liūdna. Noriu padaryti viską, kas įmanoma, kad būčiau saugi ir apsaugoti kitus nuo šios ligos . Man reikia jūsų pagalbos, nes noriu palaikyti ryšį su jumis. Man būtų naudinga, jei galėtumėte apsvarstyti tam tikro elgesio koregavimą “. Tai labai skiriasi nuo sakymo: „Aš negaliu patikėti, kad vis tiek eini į tą kelionę, koks idiotiškas tu gali būti!“ arba „Jūs visada buvote obsesinis-kompulsinis dėl mikrobų, aš prie to pripratau!“



Į Revoliucijos susiejimas , Krisas ir Meenalas Kelkaras pataria partneriams „kalbėti iš širdies; kalbėti liesai; kalbėk spontaniškai, neišgirsta; ir klausykis atvira širdimi “. Turėkite tai omenyje atsisėdę į svarbias ar sunkias diskusijas.

4. Toliau apie tai kalbėk.

Neapleisk savo partnerio, jei jūsų pirmasis, antrasis ar trečiasis koronaviruso pokalbis akimirksniu nepakeis jų elgesio - sumažės kartų, kai jie paliečia veidą per dieną, skaičius arba padidėja sąmonė. žmonių, prie kurių jie fiziškai artimi, skaičiaus. Gali praeiti laiko, kol ši realybė - ir jūsų žodžiai - nugrimzta. Pasukite atgal ir vėl kalbėkite naudodamiesi šiais patarimais kitą dieną.

Palaikomas ryšys.

Sąžiningi, pažeidžiami pokalbiai, kuriuose jūs ir jūsų partneris sutelksite dėmesį vienas į kitą ir pasidalinsite savo emocine tiesa, baimėmis ir poreikiais, greičiausiai padės geriau suprasti vienas kitą. Net jei nematote viruso akis į akį, rizika, kurią jis kelia jums ir kitiems, arba kaip geriausiai apsisaugoti, atviras bendravimas greičiausiai padės jums jaustis mažiau „vienišiems“. Tai savaime yra apsauga nuo psichinių kančių. Dalijimasis tuo, kaip mes elgiamės su neraminančiomis emocijomis, naršymas kasdieniuose pokyčiuose ir neapibrėžtumuose bei profesinio gyvenimo pertvarkymas gali sukelti artumo - net ir tada, kai mums tai daryti nepatogu ar sunku.



Linijos nubrėžimas.

Kai kuriais atvejais, nesvarbu, kaip dažnai naudojate „minkštus startuolius“ ar sukuriate sąlygas nuoširdiems pokalbiams, ar prašote partnerio be prievartos ir tiesiogiai palaikymo ir bendradarbiavimo tiek savo, tiek kitų žmonių sveikatos labui, jūsų partneris gali nepasikeisti. Jie gali ir toliau lankytis baruose, atsisakyti plauti rankas, čiaudėti neuždengdami burnos, nepaisyti svarbių jūsų prašymų, racionalizuoti ir paneigti pavojus ar nepaisyti saugos klausimų.

rugpjūčio 30 dienos zodiako ženklas

Jei taip yra su jūsų partneriu, susijusiu su COVID-19, yra tikimybė, kad jūs jau turite tam tikrų problemų bendravimo trūkumas anksčiau bendradarbiaudami poroje, grakščiai priimdami vienas kito įtaką ir būdami tarpusavyje priklausomi taip, kad galėtumėte jaustis saugiai ir saugiai. Gali būti, kad ši nauja, didelę riziką kelianti problema - kuriai gresia jūsų ir kitų žmonių sveikata (o kai kuriems - net ir jų gyvybė), iškėlė į paviršių paslėptą „santykių nutraukėją“.

Jei taip yra su jumis ir jūsų partneriu, galbūt laikas rimtai pažvelgti į jūsų bendras vertybes. Ar jūsų partneris vertina laisvę ir savarankiškumą saugumo ir bendradarbiavimo sąskaita? Pakalbėkite su jais apie savo vertybes ir paprašykite jų pasidalinti savo vertybėmis. Pabandykite suprasti jų vertybes ir padėkite jiems suprasti jūsų.

Jei jūsų partneris nesugeba integruoti jūsų saugumo ir atsakingų veiksmų pasaulinės krizės metu į savo vertybių sistemą ir daro viską, kad sumažintų viruso gavimo ar nešiojimo riziką, jums gali tekti apsvarstyti galimybę, kad COVID-19 demaskuoja nesutaikomą skirtumą tarp jūsų. Šis skirtumas greičiausiai anksčiau ar vėliau būtų iškilęs. Tai, kaip pasirenkate elgtis su šia realybe - kurią pasirinkti gali būti nelengva, tampa nebe tokia problema su partneriu ir labiau tuo, kaip atsisakote santykių, kurie jums netarnauja, kad galėtumėte pasirūpinti tavo.

Norite, kad jūsų aistra sveikatingumui pakeistų pasaulį? Tapk funkcionaliu mitybos treneriu! Užsiregistruokite šiandien, kad galėtumėte prisijungti prie mūsų artėjančių darbo valandų.

Dalykitės Su Savo Draugais: