Tai yra dažniausios priežastys, dėl kurių nutrūksta santykiai (ir ką galite padaryti, kad juos išspręstumėte)

Santykiai nėra statiški, nes žmonės nėra statiški. Mes keičiamės visą laiką, o tai reiškia, kad mūsų santykiai nuolat keičiasi. Vis dėlto tai, kaip mes elgiamės su šiuo pokyčiu, daro didelę įtaką partnerystės kokybei - galų gale tai gali reikšti skirtumą tarp ilgalaikės ir ne tokios.

Jei aktyviai dirbame savo santykių srityje, šis dinamiškumas sukuria asmeninio augimo, jaudulio, žaismingumo ir naujų ryšio sluoksnių galimybes. Bet jei mes pasyviai vertiname svarbiausius santykius - jei partnerystė yra langelis, kurį patikriname prieš pereidami prie kito tikslo - šis nuolatinis pokytis atveria duris daugybei grėsmių, kurios galiausiai gali užmušti partnerystę.

Mes norime, kad santykiai būtų kupini meilės, ryšio, saugumo ir džiaugsmo. Taigi, čia yra penki geriausi santykių žudikai ir kaip juos įveikti:

1. Emociniai trigeriai ir pasikartojančios kovos:

Niekas nesileidžia į santykius, norėdamas padaryti kitą žmogų nelaimingą. Vis dėlto daugelis iš mūsų kartojasi su savo partneriu, kuris ilgainiui gali padaryti nepakeliamą partnerystę.

Gal Szekely, psichoterapeutas ir grupės įkūrėjas porų centras San Franciske sako, kad problema yra emocinių veiksnių nesupratimas.

„Santykiai iš tikrųjų sukelia kai kuriuos iš mūsų giliausių ilgesių ir poreikių, pavyzdžiui, noras pasijusti mylimais, noras jaustis saugiai, noras jaustis vienoje komandoje“, - sako jis. „Taigi, kai mūsų partneris sako ką nors, kas mums atrodo, kad jie nedaro tų dalykų - mus myli, vertina, palaiko, dalijasi su mumis, sukuria erdvę mums, tada mes turime stiprią reakciją.“

Tai yra mūsų emociniai veiksniai, sako Szekely, ir paprastai mes turime tik keletą šių karšto mygtuko klausimų, kurie mus paskatino.

Tvarkyti šį santykių žudiką pradedama nuo to, kad atpažįstame, kada susidūrėme su partnerio emociniais veiksniais, ir nereagavome į jų emocijas. Sustabdę ir nustatę gilesnį poreikį, kuriam mūsų partneris jaučia grėsmę, mes galime išspręsti tikrąją problemą ir palyginti lengvai pašalinti padėtį.

2. Atsisakymas:

Santykiams užtrukti du, tačiau kartais vienas iš mūsų atsisako ir nustoja bendradarbiauti. Pagrindinė emocinio patikrinimo priežastis yra nepatenkinti mūsų poreikiai. Kai jaučiamės pakankamai ilgai atsijungę ir jaučiame, kad partneris neklauso, kai kyla problemų ir įtampų, kurios niekada neišsprendžia, galiausiai atsijungiame nuo santykių ir patys sprendžiame savo problemas bei emocijas. Mes sprendžiame savo santykių problemas, nes stengiamės jas išspręsti.

Mūsų ir partnerio poreikių tenkinimas yra priešnuodis santykiams su zombiais, siūlo Kim Bowenas, santykių patarėjas ir Dalase įsikūrusios įmonės įkūrėjas. santuokos vieta . Tai prasideda nuo skundų pavertimo norais.

„Sužinokite, kaip bendrauti, ko norite ir ko nereikia, kad tai neskamba kaip kritika“, - rekomenduoja Bowenas. „Atmeskite skundą ir sutelkite dėmesį į norą“.

Užuot skundęsi, kad mūsų partneris visada grįžta namo vėlai, mes galime jiems pasakyti, kad mes juos mylime ir labai norime, kad jie grįžtų namo ir praleistų daugiau laiko su mumis.

'Jums tiesiog reikia pakoreguoti vieną mažą dalyką, kad apverstumėte visa tai', - sako ji.

3. Skirtingos vertybės ir poreikiai:

Ką bendro turi pinigai, seksas ir vaikai? Šie iššūkiai kyla dėl vertybių ir poreikių skirtumų.

„Didelis iššūkis, su kuriuo susiduria poros, dažnai yra jų vertybių sistemos nuo pat vaikystės ar užaugimo“, - pažymi psichoterapeutas Jeremy McManus .

lapkričio 15 dienos zodiako

Pavyzdžiui, turėdami pinigų, mes galime būti šiek tiek labiau išlaidaujantys ir mėgstantys mėgautis uždirbtais pinigais, o mūsų partneris yra labiau taupantis ir linkęs būti konservatyvesnis pinigų atžvilgiu.

Pasak McManuso, gudrybė, kaip išvengti šio santykių žudiko, yra patekimas į tą pačią komandą. Pradedame nuo to, kad porą minučių klausome partnerio neatsakydami, tada žodžiu išreiškiame tai, ką jie pasakė, kad gautume jų emocijas ir perspektyvą. Išgirdę savo partnerį, galime sau iššūkį prisiminti panašią situaciją savo gyvenime, kol galėsime susieti ir pamatyti, iš kur jie ateina.

Tai padarę mes ir mūsų partneris, galime lengviau suderinti savo skirtumus arba bent jau priimti kitokį partnerio požiūrį į šį klausimą. Pasitikėjimas pagrindiniu partnerio gerumu taip pat eina ilgą kelią.

„Jei galime pažvelgti į tai, ką daro mūsų partneris, iš altruistinės perspektyvos - kitaip tariant, mes tikime, kad tai, ką jie daro, ateina iš geros, o ne žalos vietos - tai iš tikrųjų keičia tai, kaip mes suvokiame, kas vyksta situaciją “, - sako McManusas.

4. Nesuprantame savęs:

Bendravimas yra didžiulė problema, kaip mums sako visi santykių ekspertai.

„Tačiau žmonės į komunikaciją žiūri neteisingai“, - sako jis Debi Maldonado , gyvenimo treneris ir Jungo dvasinės psichologijos akademijos įkūrėjas. 'Jie galvoja, kad problema yra ne partnerio, o savo atspindžio'.

kovo 9 zodiakas

Taip yra todėl, kad mes suteikiame partneriui scenarijų, kurį reikia paleisti, ir mes interpretuojame jų atsaką per savo pačių problemą. Jei nerimaujame dėl apleidimo, apleistumą randame savo partneryje. Jei mūsų partneris nedirba su mumis, taip gali būti todėl, kad mes nedirbame su savo partneriu.

Geriausia gynyba nuo šios neigiamos projekcijos yra savęs supratimas, pasak Maldonado.

Pažvelkite į savo santykių temą. Koks yra jūsų pagrindinis skundas dėl savo partnerio? Tyrinėkite, kur ši problema pasireiškia kitose jūsų gyvenimo srityse “, - sako ji. „Kai pradėsite matyti modelį, būsite geriau pasirengę prisiimti atsakomybę už šį klausimą. Nes ne visi žmonės galvoja apie tą pačią mintį: bendras vardiklis esi tu tu “.

5. Išsiskyrimas:

Galiausiai vienas žalingiausių santykių žudikų pamažu auga atskirai. Tai grįžta prie minties, kad mūsų santykiai nuolat keičiasi; vieną rytą atsibundame ir suprantame, kad nėra kibirkšties, nėra ryšio, nėra bendros kelionės. Mes išaugome atskirai nuo sutuoktinio, o dabar judame skirtingomis kryptimis.

Atskyrimas yra tas, kad nepavyko leisti santykiams plėtoti santykių taip, kaip mes. Kadangi mes augame, mūsų santykiai taip pat turi augti, arba ilgainiui susilpnės mus siejantys ryšiai.

Ką radau savo santykių koučingo praktika yra ta, kad norint apsisaugoti nuo laipsniško dreifo, reikia periodiškai atnaujinti santykius. Tai daroma peržiūrint lūkesčius ir bendrus planus, kai mes tobulėjame, ir laikui bėgant koreguojant vaidmenis. Ši peržiūra ir koregavimas turėtų būti sąmoninga veikla, kurią kelis kartus per metus atliekame su savo partneriu.

Mes taip pat turime išlaikyti savo kelionę kartu, sutelkdami dėmesį į planavimą ir sprendimų priėmimą į visą porą, ne tik į mus kaip asmenis. Ar mes planuojame vieni sau, ar porai kaip vienetui? Ar įtraukiame dabartinius partnerio poreikius, ar juos ignoruojame? Kuo daugiau sutelksime dėmesį į porą, kai priimame sprendimus, tuo geriau įveiksime kelionę kartu.

Santykiai yra ne kas kita, o statiniai. Stiprios poros tai supranta ir aktyviai prižiūrėdamos išlieka stiprios. Tai nėra klausimas jei bet kada susidursime su šiais santykių iššūkiais. Tai, ką darome toliau, daro skirtumą.

Norite daugiau įžvalgos apie savo santykius? Sužinokite dalykai, apie kuriuos visada turėtumėte būti egoistai savo partnerystėje ir klausimai, dėl kurių jūsų santuoka negalėtų pasibaigti .

Norite, kad jūsų aistra sveikatingumui pakeistų pasaulį? Tapk funkcionaliu mitybos treneriu! Užsiregistruokite šiandien, kad galėtumėte prisijungti prie mūsų artėjančių darbo valandų.

Dalykitės Su Savo Draugais: