Stresas ir trauma naikino mano kūną – kol pagaliau sulaukiau pažadinimo

Nors kai kurios sveikatos problemos matomos išoriniam pasauliui, daugelis žmonių susiduria su lėtinėmis ligomis, kurios neturi išoriškai matomų požymių ar simptomų, taip pat žinomų kaip nematomos ligos . „Mindbodygreen“ serijoje nematomomis ligomis sergantiems asmenims suteikiame platformą dalytis savo asmenine patirtimi. Tikimės, kad jų istorijos atskleis šias sąlygas ir parodys solidarumą kitiems, susidūrusiems su panašiomis situacijomis.

84 angelo numeris

Pastaba: Šis rašinys buvo ištrauktas iš Aukštyn gravitacija pateikė Brent Yates. Trigerio įspėjimas : Šiame straipsnyje minimos mintys apie savižudybę.

Nelabai prisimenu, kad būčiau apalpęs, bet atsimenu, kaip kritau atgal iš stovimos padėties ir trenkiau galvą į šaltas grindų plyteles. Man buvo pasakyta, kad tikriausiai taip pat buvo tam tikrų traukulių.

Testai man suteikė mažai informacijos.

Ligoninėje gydytojai negalėjo suprasti, kas su manimi negerai, nes visi mano tyrimų rezultatai buvo neigiami. Tai man buvo gera žinia, bet supainiojo medicinos personalą. Dar labiau viską supainiojo tai, kad vis dar nebuvo konkrečių atsakymų dėl tolesnių susitikimų.

Nežinodami dėl diagnozės, gydytojai patarė nevairuoti, nes nerimavo, kad man bet kada gali prasidėti priepuoliai ar traukuliai. Man pavyko išlaikyti vairuotojo pažymėjimą, bet per kelis mėnesius nuo šio incidento viskas pakrypo toliau į pietus, kai užsikrėtiau galimai mirtina MRSA infekcija. Mano veidas ir ausys buvo akivaizdžiai ir gėdingai paveikti. Netrukus po to pėdos ir kulkšnys man pradėjo kelti didelių problemų.

Netikėtai pajutau, kad vaikščioti prireikė lazdos, o paskui ramentų. Nebuvo jokių abejonių, kad aš palūžtu protiškai ir fiziškai. Kai viena skaudanti koja pradėtų jaustis geriau, kita taptų vis problemiškesnė.

Diabetas ir podagra buvo atmesta. Kadangi mano pėdos anksčiau nebuvo sužeistos, suglumę gydytojai stengėsi paaiškinti mano sparčiai blogėjančią būklę. Tada man tai nebuvo prasminga, bet dabar tikrai. Didžiulio streso ir emocijų našta turi kažkur gyventi. Mano kūnas viso to laikėsi ir pagaliau pasiekė savo ribą.

Stresas sugriovė mano kūną.

Po dešimtmečių, visuminis stresas ir trauma peržengė mano proto ir sielos slenkstį, kad pasireikščiau fiziškai. Mano neigiami modeliai – niekada neatsitraukti, laimėti bet kokia kaina, stipriau šlifuoti, sėkmė bet kokia kaina – tiesiogine prasme mane žudė. Aš negyvenau. aš mirdavau. Reikalai negalėjo pablogėti.

The fizinis mano streso svoris ir toliau sekino mano kūną. Mano susilpnėjęs protas išsijungė, o mano energija buvo visų laikų žemuma. Mano smukimo metu mano skyrybos buvo baigtos.

Mano buvusi žmona gavo pusę, kurią daugiausia sudarė mūsų namas, pinigai ir investicijos. Mano pusė buvo viskas, ko norėjau: kompanija. Turėjau MOP, žlugusį buto projektą, ir 2008 m. finansinė nelaimė mane prarijo. Nusileidau į Persijos įlankos krantus, kad išsivalytų galva. Tiksliau, nuėjau ten, kad išvengčiau žmonių ir pokalbių. Aš buvau piktas. Nusivylęs. Nusivylęs. Sulaužytas. Gyvenimas susiklostė ne taip, kaip planavau. Neturėjau nė vieno žmogaus, kuriam tikrai jaučiausi patogiai prašydamas pagalbos, bet tai buvo mano paties darbas.

Aš buvau visus išjungęs. Aš norėjau šį gyvenimą gyventi vienas ir buvau per daug išdidus, kad prašyčiau pagalbos. Šie sudėtingi stresoriai sukėlė „emocinį artritą“, dėl kurio visą laiką skaudėjo kūną ir smegenis. Net jei ir pasisekdavo nežymiai, negalėjau tuo džiaugtis, nes buvau įsitikinęs, kad atsitiks dar kažkas, kas iš karto pavogs net tą mažą laimę. Skausmas buvo per didelis. Aš norėjau išeiti.

Mano pažadinimo skambutis.

Vaikščiodama paplūdimiu pajutau magnetinę trauką nuo besisukančių baltų kepurėlių už keturiasdešimties jardų. Nusvirduliavau ten, kur vanduo bangomis veržėsi per smėlį, ir sustingau. Stebėdamas, kaip banga po bangos rieda, spoksojau į mėlyną bedugnę, kol šlapias smėlis pradėjo griūti nuo mano svorio. Sirenos skambutis kvietė mane toliau eiti į pikto vandenyno gelmes. Galėčiau dingti ir niekas nepastebėtų. Ar net jei kas nors galiausiai tai padarytų, būtų per vėlu.

Tomis ramaus apmąstymo akimirkomis galvojau apie savo vaikus, savo verslą ir tai, kiek mažai man liko iš mano tikėjimo. Buvau visiška nesėkmė kiekvienoje savo gyvenimo dalyje. Galbūt visiems ir viskas būtų geriau, jei manęs nebūtų šalia. Užmerkiau akis ir žengiau dar vieną žingsnį į bangas. Tada dar vienas. Kai nusileidau į besisukiančią tuštumą, pajutau didžiulį ramybės jausmą. Atrodė, tarsi rūsčios bangos ir besimėtantis vanduo puikiai atspindėtų mano vidinę sumaištį. Nors mane slegiantis banglentė, stresas mano kūne staiga užgeso kaip šviesos jungiklis. Buvau pasiruošęs vis veržtis į priekį į vietą, iš kurios galiu nebegrįžti.

Stovėjau vandenyje užsimerkęs ir mano smegenys buvo patikrintos. Pasiduodamas savo aplinkybėms, žingsnis po žingsnio ėjau pirmyn. Kai mane supo vanduo, aš nejaučiau laiko. Laikas visiškai nesvarbus, kai baigiate savo gyvenimą. Panardintas, aš atkakliai ėjau į priekį ir jaučiau vandens purslą virš mano pečių, kai mano kojos sunkiai kontaktavo su vandenyno dugnu. Kai mano galva pagaliau atsidūrė po vandeniu, aš tiesiog žinojau, kad rasiu ramybę, kurios taip beviltiškai ieškojau. Vietoj to, atsitiko kažkas visiškai kitokio.

Staiga išsigandau velniškai. Mano akys sprogo nuo adrenalino, kai atsikosėjau sūraus vandens. Mano kūnas leido suprasti, kad meluoju sau! aš nenorėjau mirti. Tiesą sakant, aš bijojau mirties, nes man dar liko tiek daug gyvenimo, nors mano miglotas protas to nematė. Atsisukau į siautėjančias bangas ir slampinėjau į sausumą.

Kai nuėjau į paplūdimį, gulėjau smėlyje ir žiūrėjau į begalines žvaigždes, besiveržiančias naktiniame danguje. Akimirką pasaulis jautėsi labai didelis, o mano problemos labai mažos. Supratau, kad iš tikrųjų noriu būti geresniu vyru, tėvu ir lyderiu. Tas įvykis man įrodė, kad jei nepasikeisiu, mirsiu Leksingtone, Ohajo valstijoje.

Judeti i prieki.

Nors dar nesupratau gydymo ir kilimo į viršų sąvokos, žinojau, kad turiu atsikratyti gėdos ir kaltės, kuri mane slegia. Man reikėjo tapti visiškai nauju žmogumi. Man reikėjo ne tik pakeisti kraštovaizdį, tempą ir energiją, bet ir rasti vietą, kurioje galėčiau viską iš naujo nustatyti. Siekdamas suteikti sau šansą kovoti, nusprendžiau aktyviai eiti ten, kur galėčiau jaustis laisvai.

birželio 18 zodiako ženklas

Adaptuota ištrauka iš Aukštyn gravitacija , išleido Forefront Books, autorių teisės © 2022 m. Brent Yates.