Kas yra nerimastingo prisirišimo stilius? 9 ženklai ir kaip išgydyti

Kai susitikinėji su tau patinkančiu žmogumi, tau negali atsigauti. Jūs visada norite žinoti, ką jie veikia, su kuo bendrauja ir kiek nori būti su jumis. Net kai iš jų gauni patvirtinimą, tai vis tiek nesijaučia gana teisingai. Jei jiems reikia laiko sau, negalite nepriimti jų elgesio kaip atstūmimo ženklo. Net ir menkiausias neigiamas nuotaikos pokytis gali priversti jus svajoti apie blogiausius scenarijus.

Jei šie nesaugumo jausmai yra dažna jūsų pasimatymų tema, jums gali kilti nerimastingas prisirišimo būdas.

Prisirišimo teorijos supratimas.

miego palaikymas+

(357)

Psichologė Mary Ainsworth ir psichiatras Johnas Bowlby, remdamiesi savo darbu, tiriant vaikus ir prieraišumą šeštajame dešimtmetyje, iškėlė hipotezę, kad mūsų ankstyvosios vaikystės patirtis su globėjais gali sukurti santykių planą, kaip mes formuojame ir palaikome prieraišumą suaugę. Jie pavadino koncepciją: prisirišimo teorija .

The prisirišimo teorijos metmenys keturi tvirtinimo stiliai mes visi patenkame į: saugus , vengiant , nerimastingas , arba baisus-vengiantis . Nors šie prisirišimo stiliai iš pradžių kuriami vaikystėje, į elgesys yra elastingas ir laikui bėgant gali keistis priklausomai nuo gyvenimo patirties, santykių modelių ir asmeninio augimo.

Pateikiame kiekvieno stiliaus apžvalgą:

• Saugiai prisirišę žmonės turėjo ankstyvos vaikystės patirties, kai jų emocijos, poreikiai ir norai buvo nuolat tenkinami. Reaguodama į tai, sukuriamas prisirišimo stilius, kai asmuo yra emociškai prieinamas, patogus tarpusavio priklausomuose santykiuose ir gali lengvai išreikšti savo jausmus kitiems.
• Vengia prisirišusių žmonių turėjo ankstyvą patirtį, kai jie nuolat negavo rūpestingumo ir dėmesio savo emocijoms, poreikiams ir norams. Taip sukuriamas prieraišumo stilius, kai asmuo yra itin nepriklausoma asmenybė, slopinanti intymumą, atstumianti kitus ir demonstruojanti nuošalų pasimatymų elgesį.
• Nerimastingi prisirišę žmonės turėjo ankstyvą patirtį, kai jų emocijas, poreikius ir norus nenuspėjamai patenkino jų globėjai. Tai sukuria prieraišumo stilių, kai asmuo dažnai abejoja santykiuose su stipriu ryšio ir nuolatinio patvirtinimo troškimu.
• Prisirišęs išsigandęs vengimas žmonių turėjo ankstyvos vaikystės patirties, kai slauga galėjo būti traumuojanti ar kitaip varginanti. Turėdami vengiančių ir nerimaujančių prieraišumo bruožų derinį, jie žūtbūt nori pakviesti žmones, tačiau tuo pat metu bijo intymumo, todėl jų santykiai dažnai būna kupini neramumų.

Kas yra nerimastingas prisirišimo stilius?

Nerimastingo prisirišimo stilius, kitaip žinomas kaip nerimastingas prieraišumo stilius, apibūdina asmenį, turintį jautrią prieraišumo sistemą, kuris labai trokšta artumo iki „susiliejimo“ savo romantiškuose santykiuose.

„Dėl to nerimastingai prisirišęs žmogus dažnai jaučiasi nejaukiai dėl santykių, nepaisant didelio noro jausti glaudų ryšį“, – licencijuotas psichikos sveikatos patarėjas. Jor-El Carabello, LMHC , pasakoja mbg. Šie jausmai kartais skatina nesveiką elgesį, kuriuo bandoma išlaikyti santykius, priduria jis. Tai gali atrodyti kaip per didelis budrumas dėl bet kokių veiksnių, galinčių kelti grėsmę santykiams, netikrumas dėl kažkieno jausmų jiems ir nuolatinis patikinimas.

Žmonės, turintys nerimą keliantį, susirūpinusį prieraišumo stilių, pasikliauja savo išoriniais santykiais, kad įgyvendintų savo vidinę savivertę, o tai veda prie neprisirišimo. savęs suvokimas kurie nuolat keičiasi dėl trumpalaikio jų partnerio elgesio. Kaip licencijuotas psichoterapeutas Ling Lam, mokslų daktaras, MFT , aiškina mbg, nerimastingas ir susirūpinęs asmuo yra pripildytas nerimo dėl galimybės būti atstumtam ir paliktam, todėl jie užsiima santykių paieška ir palaikymu, kad jaustųsi saugūs.

Kaip vystosi nerimastingas užimtas stilius.

Anot Lamo, prisirišimo stiliams įtakos turi genetika, ankstyva prisirišimo patirtis , kaupiamieji santykių išgyvenimai ir trauminis stresas.

Kalbant apie evoliuciją, žmonių smegenys gimsta per anksti, o daugelis smegenų sričių dar nėra visiškai sujungtos. „Todėl ankstyva prisirišimo patirtis tarp mažo vaiko ir globėjų daro didelę įtaką „santykinei programinei įrangai“ smegenyse“, – aiškina Lamas. „Yra tam tikras slenkstis, per kurį smegenys gali įsisavinti saugaus prisirišimo šabloną, [kuris išsivysto per] apie 30 proc. derinimas o visa kita [per] natūralų plyšimą ir remontą“. Be tinkamo derinimo vaikas internalizuoja an nesaugus prisirišimas šabloną.

Nerimastingo prisirišimo stiliaus atveju vaikas, užaugęs nenuosekliai rūpindamasis, jaučiasi sutrikęs dėl globėjo gebėjimo būti šalia. Kartais jų ten būdavo, o kartais ne. Kadangi jie niekada nepatyrė visiško saugumo ir saugumo, reikalingo stipriai savivertei sukurti, tai pasireiškia prieraišumo stiliumi, kupinu abejonių dėl jų globėjo elgesio ir meilės. Neturėdami šio saugumo, jie užauga bijodami kažkieno sugebėjimo iš tikrųjų būti šalia jų ir mylėti juos taip, kaip jie nori.

Dėl to susirūpinęs žmogus jaučiasi labai nesaugus, tačiau priklausomas nuo savo romantiškų santykių. Vėliau jie gali pakartoti tą pačią netikrumo dramą suaugę, nes tai slapta patvirtina jų neigiamus įsitikinimus apie save ir meilę.

Dažni nerimastingo prisirišimo požymiai.

Tu nekenčia būti vienišas.

„Jūs labai trokštate intymių ryšių. Jums sunku būti vienam, nes jaučiatės užvaldytas tuštumos jausmo', - sako Lam. Norėdami užpildyti tuštumą, ieškote kažko, bet ko, kaip atitraukimo. Jei pastebite, kad nuolat susitikinėjate arba pereinate iš vienų santykių į kitus, neturėdami daug laiko tarp jų, tai gali būti a raudona vėliava . Tai gali reikšti, kad bijote būti vienišas, todėl visada turite ką nors savo gyvenime, net jei jis nėra pats sveikiausias partneris.

Nuolat fantazuojate apie tobulą partnerį.

Kadangi ieškote to paties, galite pakelti savo partnerius tiek, kad negalėsite jų aiškiai matyti. Net kai susitikinėjate su kuo nors, vis tiek galite turėti fantazijų apie tinkamą žmogų, kuris jus „pabaigs“ ir suteiks viską, ko ieškote. Tačiau emocinis prieinamumas, kurio trokštate su partneriu, yra per didelis, kad vienas žmogus galėtų išlaikyti, todėl paieškos niekada nesibaigia.

Žema savigarba ir neigiamas tikėjimas savimi.

Jaučiatės visavertis tik tada, kai kas nors kokiu nors būdu patvirtina jūsų egzistavimą. Esate linkęs kritikuoti save ir nuolat ieškoti pritarimo kituose, tačiau tai niekada jūsų netenkina. Jei baiminatės, kad nesate pakankamai mielas ar geras, Lamas sako, kad tai gali būti požymis, kad turite nerimą keliantį prisirišimo stilių.

Jūs formuojate save prie žmogaus, su kuriuo susitikinėjate.

Vienas iš didžiausių nerimastingo prisirišimo stiliaus veiksnių yra turėti aukštą nuomonę apie kitus žmones, o apie save – žemą. Jei nuotraukoje nėra kito žmogaus, sunku suprasti, kas tu esi ar žmogus, kuriuo nori būti. Kadangi norite būti tobulas jų partneris, atspindite jų elgesį ir galite netyčia prarasti savo interesus, draugų grupes ir pomėgius.

Jūs dalyvaujate protesto elgesyje.

„Dėl santykių nerimo galite įsitraukti į apsauginius mechanizmus, pavyzdžiui, atstumti žmones“, - sako Lamas. „Tai pasireiškia santykių stūmimo ir traukimo elgesio dinamika, kuri gali suklaidinti jūsų partnerį. Kadangi jūsų prisirišimo sistema yra sukurta taip, kad pastebėtų menkiausią emocinio elgesio neatitikimą, jaučiatės nesaugūs ir stokojate, kol jūsų partneris atkuria ryšį ir vėl jausitės saugūs.

Santykiuose jus galima apibūdinti kaip „kibusį“.

Kai užmezgi santykius, pasaulis išnyksta. Darbo lapeliai. Jūsų pomėgiai nublanksta į antrą planą. Jūsų draugai skundžiasi jūsų nebuvimu. Viskas tampa tuo, kad praleidžiate kuo daugiau laiko su savo partneriu, o tai veda prie jūsų gyvenimo disbalanso. Bijote, kad partneris jus paliks, jei kaip nors atsiribos, todėl norite kuo daugiau bendrauti su juo.

Jums dažnai reikia žodinio nuraminimo.

„Dažnai galite ieškoti patikinimo, net jei jis buvo suteiktas ir atitinka jūsų partnerio elgesį“, - sako Carabello. „Sunkumas pasitikėti santykių pagrįstumu ar tvarumu dažniausiai lemia šią santykių perspektyvą. Jūsų partneris gali siekti daugiau ir daugiau savo patvirtinimo, bet jūs vis tiek trokštate daugiau, nes pats neatliekate savo vertės.

Jūs demonstruojate teritorinį elgesį santykiuose.

Carabello sako, kad susirūpinę partneriai santykiuose ne visada būna nuolankūs. Vietoj to, galite pasirodyti, kad esate pavydus arba pernelyg saugote savo partnerį ir santykius. Jei dėl jūsų nesaugumo savo partneriui neleidžiate susitikti su konkrečiais draugais ar tam tikra veikla, atkreipkite dėmesį. Pavyzdžiui, jei jie nesiunčia jums teksto iš karto, galite dažnai jiems skambinti, kol jie atsilieps, arba susilaikysite ir užtruksite ilgiau, kol susisieksite su jais, kai jie galiausiai atsakys. Arba, jei jie išeina, galite pabandyti sukelti jų pavydą eidami į klubą su draugais.

Patikrinkite savo partnerio telefoną.

Jei visada norite dalytis vietomis, žinoti savo S.O. slaptažodį arba slapta patikrinti jų telefoną už nugaros – tai didžiulis patarimas. „Tai dažnai nutinka dėl ankstesnių santykių traumų būti apgautas ar apgautas “, - priduria Carabello. „Tai gali sukelti nuolatinį nesaugumo jausmą, žemą savigarbą ir paranoją.

angelas skaičius 442

Pasimatymai su nerimastingu stiliumi.

Jei tai atsiliepia jums, viskas gerai. A 2015 metų tyrimas paskelbė Denverio universitetas, kuriame nustatyta, kad 20% gyventojų turėjo nerimą keliantį prisirišimo stilių. Gebėjimas suprasti modelį yra pirmasis žingsnis gydant.

Štai ką daryti toliau:

Meskite iššūkį savo neigiamiems įsitikinimams.

Kaip nerimastingai prisirišęs pasimatymas, jūsų protas yra tiksliai sureguliuotas, kad galėtumėte tikėtis partnerio apleidimo ir atstūmimo. „Naudinga sąmoningai pastebėti neigiamus įsitikinimus ir mesti jiems iššūkį“, – pažymi Lamas. Be to, jis sako, kad saugumas ir saugumas padės jums pasveikti. „Laikui bėgant jūs galite įsisavinti šį saugumo jausmą, kad nuramintumėte baimę, kurią sukelia neigiamas tikėjimas savimi.

Pasakykite savo partneriui, kai jaučiatės sunerimę.

Jei jūsų partneris reikia laiko vienam , užuot klausę savo partnerio, ar jis tikrai jus myli, pasidalykite tuo, kas vyksta su jumis viduje. Gali būti baisu prisipažinti, kad jautiesi apleistas, jei jie nenorės su tavimi bendrauti, bet tai padės išvengti „protesto elgesio“, kai pasakysite savo partneriui, kodėl jaučiatės aktyvus. . Galimybė dalytis savo emocijomis ir paprašyti iš savo partnerio to, ko jums reikia, atveria pažeidžiamumą. Galite jaustis saugūs savo kūne, žinodami, kad galite pasisakyti už save, o jūsų partneris gali jums pasakyti savo elgesio priežastis, kad jums nereikėtų spėlioti.

Paprašykite kantrybės.

Esate labai įžvalgus santykiams ir galite žaisti žaidimus, norėdami įrodyti, kad jūsų partneris tikrai nori būti su jumis, o tai sukelia daug sumaišties partnerystėje. Carabello patvirtina, kad tai priklauso nuo to, kad jums reikia daug partnerio patikinimo. Mokydamiesi pažaboti tokį elgesį, galite paprašyti savo partnerio treniruoti šiek tiek kantrybės su jumis: „Jūsų partneris padarytų gera, jei su užuojauta ir kantrybe elgtųsi elgesyje, kuris iš pradžių dažnai atrodo mielas, bet gali būti sunku su juo sėdėti. laikui bėgant“, – sako jis.

Būkite nuoseklūs ir subalansuoti visais jų trigeriais.

Kadangi santykiuose esate pripratę prie uolumo, santykiuose galite kartoti tą patį karštą ir šaltą elgesį. Nuoseklumas yra raktas į kelią link a saugaus tvirtinimo stilius . Iš abiejų pusių būkite tvirti santykiuose ir kurkite pusiausvyrą, kai tik galite. Asmeniui, kuris susitikinėja su nerimastingo prisirišimo stiliaus žmogumi, tai gali atrodyti kaip skambinimas, kai sakote, kad ketinate, vykdote savo įsipareigojimus ir išliekate tvirti savo nesaugumo akivaizdoje.

Siekite skaidrumo, o ne užtikrinimo.

Carabello siūlo būti atkakliam savo bendravimo stiliui ir reikšti emocijas, kad išsiugdytų aiškų santykių supratimą. Taip, tai taip pat apima teigiamus ir neigiamus aspektus. Asmeniui, kuris susitikinėja su nerimastingo prisirišimo stiliumi, svarbu patvirtinti savo jausmus ir neatmesti. Kad padėtumėte jiems saugiau prisirišti, galite dažnai dalytis teigiamais jausmais apie juos. Nors manote, kad siunčiate aiškius signalus, kad juos mylite, jūsų nerimastingas ir susirūpinęs partneris turi prieraišumo stilių, kuris sako priešingai. Tai gali būti taip paprasta, kaip aktyviai juos patikrinti arba pasakyti, kad jie jums rūpi. Net jei jaučiatės nuolat, praneškite jiems apie tai. Nerimastingas žmogus tai įvertins.

Problemų sprendimas ir gydymas.

Gydymas nuo prisirišimo stiliaus nevyksta atskirai. Tai vyksta bendruomenėje. Carabello sako, kad norint pereiti prie saugaus prisirišimo stiliaus, reikia savarankiško darbo, tačiau šį darbą geriausia atlikti santykiuose. Šie santykiai apima ne tik romantiškus – tai gali būti jūsų draugai, šeima, augintiniai ir net jūsų terapeutas.

„Terapeutai gali pasirodyti esąs galingi sąjungininkai ir skambios lentos, padedančios įveikti ankstesnių santykių įskaudinimą ir ieškoti probleminių būdų, kaip įveikti santykių nerimą“, – pataria jis. „Dirbdami tai porų ar individualią terapiją gali būti nepaprastai naudinga mokantis naujų įgūdžių ir partnerystės strategijų.

Išsinešimas.

Įveikti nerimą keliančią prisirišimo sistemą reikia padirbėti, tačiau bus geras darbas, norint sureguliuoti nervų sistemą ir pasiekti saugumą. Nenusiminkite, jei reikia laiko sukurti saugų prisirišimą prie savęs. Atminkite, kad perrašote pagrindinius įsitikinimus apie save, kurie anksčiau trukdė jums užmegzti santykius su savimi ir kitais, kurių šaknys yra besąlygiška ir dosni meilė. Pasiūlykite sau visą švelnumą ir užuojautą, kurią turėjote gauti vaikystėje, kad galėtumėte įskiepyti sveikus įpročius, kurie suteiktų jums iš tikrųjų norimus santykius.

Iš naujo nustatykite žarnyną

Užsiregistruokite mūsų NEMOKAMAI gydytojo patvirtintas žarnyno sveikatos vadovas su pirkinių sąrašais, receptais ir patarimais

Dalykitės Su Savo Draugais: