Kaip atsigauti po didelės kovos su partneriu, iš terapeuto

„Neįmanoma be ginčų eiti į paprastą apsipirkimo kelionę ir nusipirkti kavos virimo aparato.

„Kodėl net paprastas apsikeitimas turi būti toks įtemptas?

'Net nežinau, nuo ko tai prasidėjo. Staiga mes buvome vienas kitam ant gerklės.'

žuvų mergelės mergelės patelė

Poros ginčijasi. Ir net kai šauksmas nutrūksta, tas šaltukas ore gali išlikti visą dieną. Net jei norite kažkaip išspręsti problemą ir grįžti į geresnę vietą su savo partneriu, vis tiek galite būti pikti. Jūs užsiimate solo projektu, tikėdamasis, kad laikas pasveiks, arba paskambinate savo geriausiam draugui ir perskaitote visus „o tada jie pasakė...!“ Tu vis dar pyksti, bet dabar ima sloguoti. Štai ir vėl...

Kaip atsigauti po didelio ginčo.

Ištaisyti ginčą sunku, tačiau to nepadarymas kainuoja brangiai.

Mokymasis pataisyti ginčą yra kelias į atsigavimą nuo visos nepageidaujamos įtampos, kurią jie sukelia – ir kuo greičiau, tuo geriau. Valanda ar dvi kančios neabejotinai pranoksta kelias dienas trunkantį emocinį atsijungimą ir ledinį žvilgsnį. Be pataisymo nesusipratimai ir įskaudinti jausmai neišnyksta – jie tiesiog patenka į žiemos miegą ir ateinančiomis dienomis, savaitėmis ir net mėnesiais vėl pasirodo netikėtomis akimirkomis.

Kai išgydote plyšimą, tai labai padeda sukurti saugumo ir saugumo jausmą vienas su kitu. Padidėjus saugumui, atmosfera tarp jūsų jaučiasi šiltesnė ir labiau susieta. Dėl to kibirkščių, kurios įsižiebtų į kitą kivirčą, mažiau.

1 veiksmas: apribokite žalą.

Kaip bebūtų keista, remonto pradžia iš tikrųjų yra sustabdyti ginčą kuo greičiau, kad būtų mažiau žalos. Tiek daug likusių nuoskaudų ir pykčio kyla dėl šiurkščių žodžių, kuriais buvo apsikeista pačiame įkarštyje. Kuo ilgiau tęsiasi ginčas, tuo daugiau nuoskaudų kaupiasi, o padarytos žaizdos kerta giliau.

Kaip tikriausiai žinote, kai esate susierzinęs, tikrai sunku sustoti. Taip vilioja mintis: „dar vienas sakinys, ir aš įrodysiu savo mintį! Arba jūs taip norite, kad jus suprastų, kad atsiribojimas yra tarsi nusileidimas ar pasidavimas. Tačiau tiesa ta, kad kai audringa nuotaika, supratimas neįvyks.

mergelė vyras libra moteris

Išankstiniu ramiu momentu susitarkite dėl a „laikas pasibaigimo“ signalas arba žodis – tiks kažkas tokio paprasto, kaip tradicinis „T“ rankos signalas, naudojamas sportuojant, arba neutralus žodis, pvz., „oranžinė“. Sutikite, kad jūs abu gerbsite signalą, nesvarbu.

2 veiksmas: nustatykite neutralią padėtį.

Tada atsiskirkite fiziškai. Jei liksite kartu, iš naujo pradėti ginčą gali būti nenugalimas. Tikėtina, kad būsite įkrautas arba pradėsite jaustis užsisklendęs arba emociškai užsidaręs . Pastebėkite, kas jums labiausiai tinka. Jei esate įkrautas, jūsų širdis gali plakti šiek tiek greičiau ir esate a „kovos“ režimas . Leiskite savo nervų sistemai nusistovėti neutraliai. Jei skęstate, pabandykite judėti, nors gali būti sunku rasti motyvacijos. Bėgimas ar greitas pasivaikščiojimas gali būti naudingas abiem atvejais.

Pagalvokite, kad jūsų loginės smegenys yra neprisijungusios, kai esate vienoje iš šių būsenų. Norint aiškiai mąstyti, labai svarbu rasti pusiausvyrą savo nervų sistemoje. Vienam žmogui tai gali užtrukti valandą, o kitam – daug valandų. Radę šią būseną, kai nesate nei įkrautas, nei išjungtas, galite užmegzti saugesnį ir konstruktyvesnį pokalbį.

Nors vienas iš jūsų pasakė ar padarė tai, kas sukėlė ginčą, abu tikriausiai dalyvavote besitęsiančioje salvėje. Šis skirtasis laikas suteikia galimybę apmąstyti, kas nutiko. Per tą laiką užduokite sau tris klausimus:

1. Kada buvo pati pirmoji akimirka, kai jautėtės įskaudintas, atleistas, neįvertintas, įžeistas? Tikriausiai turėsite pažvelgti į sluoksnį giliau nei pyktis, kurį galbūt jautėte ar vis dar jaučiate, nes pyktis yra nuostabi narkotinė medžiaga, padedanti užmaskuoti skausmingesnes pagrindinius jausmus .
2. Kaip reagavote? Koks buvo tavo balso tonas? Tai, ką sakote per karštus mainus, dažnai sukelia jūsų partnerio tam tikrą grėsmę, o jie reaguoti gynybiškai nes tokie esame sukurti – pirmiausia turime apsisaugoti.
3. Kaip manote, kaip jautėsi jūsų partneris? Pabandykite atsidurti savo partnerio vietoje ir įsivaizduokite, kaip jis jautėsi reaguodamas į jūsų žodžius, toną ir elgesį.

3 žingsnis: remontas.

Tai yra sunkiausia dalis: kaip manote, kuo prisidėjote prie ginčo? Galite jaustis nekaltas, kad sukėlė konfliktą, bet galbūt išmetėte smiginį, kuris padidino neramumus. Remontas prasideda atsiprašymu už savo vaidmenį, net jei manote, kad esate atsakingas tik už 2% to, kas nutiko.

Kodėl sunku atsiprašyti? Jei nuoširdžiai atsiprašote, jums reikia būti pažeidžiamam – žmonėms toks jausmas yra labai nepatogus. Pripažinti, kad klydote arba elgėsi taip, kuo nesididžiuojate, gali būti gana skausminga. Galbūt augdamas šeimoje buvote kritikuojamas ir tai sukelia blogus jausmus, kurių bet kokia kaina stengiatės vengti. Galbūt atsiprašymas priverčia jaustis silpnai arba bijote, kad prarasite galią santykiuose. Tai gali sukelti savigraužos ar bevertiškumo jausmą. Kaltinant partnerį išvengiama viso to diskomforto ir ginčų ciklas gali tęstis.

Tikras atsiprašymas ateina be paaiškinimo. „Atsiprašau, bet aš tiesiog buvau toks nusivylęs“ netinka. Tikras atsiprašymas kyla iš pažeidžiamumo: „Atsiprašau, kad tave kritikavau, ir žinau, kad tai tave įskaudino“. Jei norint rasti sprendimą reikia išpakuoti daugiau, išsaugokite juos vėlesniam pokalbiui.

Esmė.

„Be neteisybės ir teisingos veiklos idėjų, yra laukas.

Susitiksiu ten“.

-Rumi, XIII amžiaus filosofas

rugpjūčio 29 ženklas

Receptas, kaip laikui bėgant mažiau ginčytis, yra sutelkti dėmesį į atsigavimą. Paslaptis yra pasinerti į tuos pažeidžiamus jausmus, įlipti į savo partnerio batus ir sukaupti drąsą žengti šį autentiško atsiprašymo žingsnį. Tada, kai susitinkate vienas su kitu toje srityje, kuri yra už neteisėtų ir teisingų veiksmų, galite patirti ryšį su savo partneriu.