Esu 60-metė translyti moteris. Štai mano istorija

Tiek daug žmonių, kuriuos pažinojau ir apie kuriuos skaičiau, sakė jaunystėje žinoję, kad gimė su lytimi, prieštaraujančia jų gimimo lytims. Visuomenei mokantis daugiau ir medikų bendruomenei vis labiau žinant, o gebėjimui įsikišti jaunesniame amžiuje vis labiau paplitus, translyčiai žmonės vis anksčiau gali reikšti savo konfliktą.

Visa tai nuostabu.

Tačiau ... kai aš užaugau, terminai „translytis“ ir „transeksualus“ nebuvo niekieno žodyno dalis. Visi, kurie laikomi „kitokiais“ arba nepatvirtinančiais lyties, bus atstumti, patyrę smurtą, dažnai kaltinami nusikaltimais (teisėtai ar ne) ir iš esmės bus priversti slapstytis ar bent jau gyventi kančioje.

Nuo pat mažens instinktyviai žinojau, kad nesu tokia, kaip kiti vaikai.

Augdamas mano gyvenimas nebuvo kitoks. Nuo pat mažų dienų instinktyviai žinojau, kad nesu tokia, kaip kiti vaikai. Kadangi instinktas man pasakė, kad veikti ar būti kitokiu, neatneš malonių išgyvenimų, didžiąją savo gyvenimo dalį gyvenau galvoje.

Net jei aš turėjo sugebėjo rasti žodžius, kad išreikščiau savo jausmą būti kitokia, nebuvo su kuo kalbėtis ar kas klausytų. Viskas, kas suvokiama kaip „kitokia“, buvo vertinama kaip silpnumo ženklas, o silpnumas reiškė tikslą turėti ant nugaros. Taigi išmokau suvaldyti mintis ir emocijas, laikyti jas palaidotas viduje, neleisti niekam įtarti, ką iš tikrųjų galvoju ir jaučiu, net slepiu nuo savęs.

Taigi aš užaugau. Aš tapau „vyrišku vyru“, bent jau išvaizda. Niekada nesu susidomėjęs stereotipiniais vyrų užsiėmimais ar nuostatomis, bet žvelgiau į dalį ir žinojau, kaip tai padirbti.

Mano seksualumas vystėsi normaliai: man patiko merginos. Man patiko, kaip jie atrodė, rengėsi, uostė, elgėsi. Giliai viduje aš taip pat jų pavydėjau. Norėjau būti ne tik su moterimis, bet ir su jomis.

gruodžio 7 d. zodiako ženklas

Bet tai nebuvo kažkas, dėl ko turėčiau žodžių ar drąsos, kol buvau suaugęs žmogus, turintis nusistovėjusį gyvenimą, atsakingas už save, savo žmoną, du mūsų vaikus ir namus, kuriuos pastatėme kartu.

Tai gali skambėti susuktai, bet tik tada, kai turėjau sėkmės asmeniniame ir profesiniame gyvenime, aš iš tikrųjų pradėjau patirti savo trans jausmų trauką.

Matote, būtent per tą laiką mano gyvenime aš tikrai sužinojau apie meilę: ką ji reiškė, kaip ji jautėsi, kokia ji buvo svarbi. Prieš tai mano lengviausios emocijos buvo pyktis, priešiškumas, nusivylimas ir baimė. Bet buvimas vyru ir tėvais pagaliau išmokė, ką reiškia mylėti ką nors labiau nei save, jų poreikius ir laimę iškelti aukščiau už mano pačių.

Aš niekada nebuvau išmokusi mylėti savęs. Man patiko pakankamai gerai, bet niekada nesijaučiau ypatinga, kad man svarbu ar turiu tikrą vertę pasaulyje. Būdamas atsakingas už žmoną ir vaikus ir jais rūpindamasis, staiga buvau vertingas. Užtikrindamas jiems deramą gyvenimą, bandydamas perduoti savo vaikams moralę, etiką ir idealus, kaip gyventi gerą gyvenimą, buvau geras tėvas ir buvau kažko vertas.

Norėjau būti ne tik su moterimis, bet ir su jomis.

Pasiekęs tai, ką laikiau sėkme savo darbe, finansuose ir šeimoje - kartu su šiuo savivertės jausmu - atvėrė man duris pagaliau išlaisvinti jausmus, kurie manyje kaupėsi daugelį metų. Jau nebegyvenau išgyvenimo režimu, kaip aš augau. Buvau laiminga ir jaučiau tikrą saugumo jausmą.

Taigi be išorinių stresorių, kurie neleido užgniaužti mano vidaus problemų, mano protas nusprendė, kad atėjo laikas susidurti su tuo, kas esu iš tikrųjų.

Iš pradžių maniau, kad galbūt esu paprasčiausia suknelė, o kai ją auklėjau žmonai, jai atrodė, kad viskas gerai. Aš jos pasibjaurėjimo stoką priėmiau kaip visišką sutikimą ir pasidalinau keliomis savo gilesnėmis mintimis ir norais. Bet stebėdama, kaip jos veide žydi baimė, viską uždariau, neigiau ir dar labiau stengiausi užgniaužti savo jausmus.

liepos 11-osios zodiakas

Slopinimo režime išbuvau 11 metų, tačiau nebuvo nė vienos minutės per vieną dieną, kai dalis manęs apie tai negalvojo, nemėgino su tuo susitvarkyti, bandė viską išsiaiškinti.

Galų gale mano žmona pastūmėjo mane tyrinėti jausmus, ir aš tai padariau.

Pirmoji mano patirtis persirengiant buvo vietinėje transseksualų palaikymo grupėje. Nebuvo seksualinio išgyvenimo komponento, bet buvo buvo tiesos, kažkaip būties jausmas teisingai .

Aš ir toliau periodiškai lankiausi grupėje, be galo dirbdamas, kad neslėpčiau jos nuo savo vaikų ar kitų, išskyrus mano žmoną. Ir tada mane beveik atrado jauniausias, todėl aš sustojau ir vėl perėjau į neigimo režimą.

Aš pasakiau sau, kad mano dėmesys ir energija reikalingi mano šeimai mano norai turėtų atsilikti nuo kitų poreikių. Ėmiausi pomėgių kaip būdą išlaikyti savo protą nuo to, ką dar kartą buvau užrakinęs savyje, bet dėl ​​nieko nesijaučiau emociškai. Mano dvasiai reikėjo kažko daugiau.

Per šį laiką aš pastebėjau, kad kiekvieną dieną vis labiau stengiuosi užgniaužti tikrąjį save. Nors maniau, kad darau gerą darbą, mano žmona jautėsi taip, lyg ji gyventų su vaiduokliu. Paneigdamas savo prigimtį ir slopindamas tikrąjį save aš neigiau, kas aš esu. Liko tiesiog kiautas, automatas.

Tada vieną naktį, kai buvau įprasta tylos-vidinės kovos režimas, žmona paklausė, kas negerai. Aš jai pasakiau, kad nenoriu į tai patekti su mūsų vaikais namuose, tačiau ji vis spaudė ir galų gale paklausė, kas gali pasirodyti lemtingu klausimu: „Ar tu nori visą dieną rengtis moterimi? '

Mano pirmasis instinktas buvo tai paneigti, nes abu žinojome, kad jei atsakymas bus teigiamas, tai reikš mūsų santuokos pabaigą. Tačiau pirmą kartą gyvenime buvau visiškai sąžininga jai ir sau. Aš jai sakiau, kad ne tiek norėjau, kiek aš jaučiau, kad noriu eiti.

Pirmą kartą susidūriau su tuo faktu, kad iš tikrųjų buvau transeksualas.

Sunkiausia ir sunkiausia mano išėjimas buvo su dukromis. Galėčiau susitvarkyti su draugų praradimu, šeimos pasisukimu, kai kurių bendradarbių neramumu, netgi artėjančia mano santuokos žūtimi. Bet mano vaikai buvo visai kitas reikalas.

Diskusija truko neilgai. Kai dariau viską, kad paaiškinčiau, ką jaučiu ir kas nutiks, mano vyriausiasis paklausė, ar nebus nuolatinių fizinių pokyčių. Kai pasakiau „taip“, ji pasakė daugiau negirdinti ir paprašė sesers parvežti ją namo. Mano jauniausia paprasčiausiai kreipėsi į mane su ašaromis akyse ir pasakė, kad jai gaila, kad turėjau taip ilgai įskaudinti.

Neskaitant to, kad iš tikrųjų prisipažinau, kad esu translytis, pasakyti jiems buvo pats sunkiausias dalykas, kurį aš kada nors padariau.

Per keletą ateinančių mėnesių pamažu supažindinau mane su vis labiau moterišku su šeima ir draugais, žinodamas, kad yra didelė tikimybė, jog žmonės stengsis viską suprasti. Nors buvo keletas nepatogių akimirkų - nusižengimas, neteisingas mano vardas - aš padariau viską, kad to nepriimčiau asmeniškai, ir buvau palaiminta, kad dauguma pažįstamų žmonių palaiko ir sutiko.

Tokių pokyčių vakuume negalima padaryti; mano atlikti pokyčiai kažkokiu būdu palietė visus, kuriuos pažinojau, ne daugiau nei mano vaikus.

Mano santykiai su jais pasikeitė, ir daugelį metų mūsų artumo lygis nebuvo toks pats. Tarp mūsų atsivėrė tam tikra praraja. Bet ir tai laikui bėgant užsidarė, kai jie susidorojo su savo jausmais ir stebėjo, kaip aš išaugau į tikriausią save.

Trejus metus gyvenau ir dirbau moterimi, kai nusprendžiau, kad esu pasirengusi (ir turiu priemonių) atlikti lyties patvirtinančią operaciją. Aš to nemačiau kaip kažkokio galutinio tikslo „tapti“ moterimi - aš jau buvau moteris. Tai buvo tiesiog dar vienas žingsnis gyvenime.

Šiandien man 60 metų. Pakeitęs karjerą, norėdamas dirbti labiau dominuojančioje moterų srityje (ir su tuo susijusiais sunkumais susirasti transliuotojos darbą), neturiu nei taupymo, nei pensijų fondo. Bet atėjau sužinoti, kiek mažai man reikia gyventi, kad būčiau laiminga.

Per daugelį metų manęs ne kartą klausė, ar esu laiminga perėjusi. Ir nors negaliu sakyti, kad tai mane pradžiugino tradicine šio žodžio prasme, tai padarė galą vidaus karui, kurį taip ilgai kariauu su savimi. Tai man atnešė didesnę ramybę. Tai privertė mane geriau suvokti, su kuo susiduria kiti, patys patyrę šališkumą, nežinojimą ir diskriminaciją.

Aš atėjau priimti save tokią, kokia esu, nebesijaudinti dėl to, kaip mane mato pasaulis. Man jau ne taip svarbu, ar aš graži, ar patraukli, ar gerai apsirengiau, ar bet kuri kita visuomenės spąstai. Aš daug mažiau tuščia, bet kur kas labiau pasitikiu savimi. Man patogiau savo kailiu.

Esu patenkinta.

3232 angelo numeris

Nuotrauka mandagumo autorius

Ir ar norite, kad jūsų aistra sveikatingumui pakeistų pasaulį? Tapk funkcionaliu mitybos treneriu! Užsiregistruokite šiandien, kad prisijungtumėte prie mūsų artėjančių tiesioginių darbo valandų.

Dalykitės Su Savo Draugais: