Kaip auklėti, kai esi intravertas

Vien laikas yra brangi prekė tėvams. Kadangi esu intravertas, t. Y. Žmogus, kuris semiasi energijos iš vienatvės, aš nerimavau, kad man nepavyks įveikti užduoties. Bet kur 16 iki 50 proc gyventojų dalijasi mano temperamentu ir tiems iš mūsų, kurie taip pat turi vaikų, būdingas konfliktas tarp poreikio skirti solo laiką ir socialinių auklėjimo reikalavimų gali pasirodyti problemiškas.

„Tėvystė gali būti ypač sudėtinga intravertams, nes mes prarandame tiek daug vienintelio laiko, kurį turėjome iki mūsų vaikų gimimo“. Carla Naumburg, dr. , Masačusetso valstijoje dirbanti klinikinė socialinė darbuotoja ir būsimo autorė Kaip nustoti prarasti savo vaikus * , sako mbg. „Laisvalaikį, kurį kadaise galėjome vaikščioti vieni, skaityti knygą ar tiesiog sėdėti ir spoksoti į sieną, dabar užima šie maži žmonės, kurie, kiek mes juos mylime, gali būti be galo reiklūs. emociškai ir fiziškai “.

Dėl įveikimo patarimų kreipiausi į auklėjimo ekspertus ir terapeutus. Štai kaip intravertai gali meiliai auklėti savo vaikus, nepasitenkindami ir galbūt nesipiktindami.

Pažink save ir praleisk kaltę.

„Pirmas ir svarbiausias dalykas, kurį gali padaryti intravertiškas tėvas, yra pripažinti ir priimti savo prigimtį“, - Kalifornijoje įsikūrusi Erica Layne „Gyvenimas pagal paskirtį“ ir skambino intravertiškoms mamoms skirtų kursų kūrėjai Išsikalbėta, paliesta: išmokti klestėti kaip intravertė mama , sako mbg. „Kai sutinkate, kad jūsų uždarumas nėra charakterio trūkumas - kad tai iššūkis, taip, bet ir dovana - tada viskas pradeda keistis ... Priėmę savo prigimtį, galite paleisti kaltę, kad jums reikia laiko ir pradėk kurti gyvenimą pagal savo poreikius “.

Juk posakis apie pirmiausia uždėkite deguonies kaukę prieš padedant kitiems ypač pasakytina apie vaikų auginimą, sako Merriam Sarcia Saunders, licencijuota vedybų ir šeimos terapeutė. „Tėvystė yra maratonas, o ne sprintas, todėl taip pat svarbu atsižvelgti į tėvų poreikius, kaip ir į vaiką ... Įsitikinkite, kad turite ramų laiką, kurio jums reikia, arba galėtumėte patirti ilgalaikių fizinių ir psichinių padarinių sveikatai nuo lėtinio streso “.

Kadangi intravertiškumas pasireiškia spektre, „atpažink savo ribas ir stenkis visko jų laikytis“ Kaycee Hodos , Šiaurės Karolinoje įsikūręs licencijuotas profesionalus konsultantas, kurio specializacija yra motinos psichinė sveikata. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip jaučiatės skirtingose ​​aplinkose. Galbūt efektyviau susitvarkysite žaidimų aikštelėje, kurioje yra daug vietos, nei garsiame gimtadienio vakarėlyje “, - sako ji. „Jei sureguliuosite savo energijos lygį įvairios veiklos metu ir po jos, galėsite nustatyti kiekvieno tolerancijos lygį ir tai, ką turite padaryti, kad užpildytumėte degalus. Pavyzdžiui, labai norėčiau savanoriauti sūnaus pirmosios klasės išvykoje į uolų karjerą, kad nuvežčiau jį į savo draugo gimtadienį boulingo salėje “.

Iškirpkite vieną laiką.

Kai pripažinsite, kad reikia pakankamai vienatvės, galite tai padaryti būdai, kaip jį apsaugoti . Ypač tada, kai tėvystės reikalavimai jaučiasi aštrūs, lengva pamiršti, kad dažnai galima rasti vien laiko - ne tik jūsų vaikų miego metu.

„Siūlau gerai pažvelgti į savo dienos tvarkaraštį ir savaitinį kalendorių bei išanalizuoti juos tose vietose, kur galima išskirti baltosios erdvės akimirkas“, - siūlo Layne'as. Galbūt norite atsikelti prieš savo vaikus net 15 minučių vienas prie puodelio kavos. Gal galite skaityti pusvalandį, kol vaikai žiūri PBS laidą ar žaidžia lauke. Galbūt jūs galite išjungti radiją ir tikslingai būti vienas su savo mintimis kiekvieną dieną važiuodami namo.

„Suteikite sau leidimą kelias minutes pasėdėti automobilyje futbolo treniruotėse, užuot privertę save bendrauti su visais kamuolio aikštelėje“, - priduria Floridoje įsikūrusi licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja Yolanda Harper. Harperio terapija .

Jei jums reikia daugiau laiko vienam, prašyti pagalbos . „Ieškokite ir sutikite su kuo daugiau palaikymo (iš auklių, motinos padėjėjų,„ playdate “apsikeitimo, senelių ir kt.), Kad gautumėte reikalingą prastovą“, - sako Naumburgas. „Kol jūsų vaikas yra su saugiu ir mylinčiu žmogumi, jūs neturite dėl ko jaudintis. Tai ne jūs vengiate tėvų pareigų; tai jūs pasirenkate sumaniai, kad galėtumėte būti šalia ir būti ramus su vaiku, kai esate su juo “. Pavyzdžiui, prisijunkite prie sporto salės ar bendruomenės centro su dienos priežiūros kambariu treniruotėms, kuriose jūsų mažylis netempia kojos. Arba paprašykite savo partnerio pasiimti jūsų sūnų iš batutų vakarėlio.

Kad ir kaip pavyktų tai suplanuoti, „protingai naudokite prastovą“, - sako Naumburgas. „Gali būti pagunda išnaudoti brangų laiką be vaikų / be darbo apmokėti sąskaitas ar ištuštinti indaplovę. Jei tikrai, nuoširdžiai, galite prisiekti, kad atlikę šiuos darbus, galėsite jaustis ramiau ir laimingiau, tada atlikite tai. Kitu atveju pasimankštink, nusnausk ar paskaityk gerą knygą. Daryk viską, ką reikia padaryti, kad įkrautum “. Visų pirma, „kūno judinimas padės sumažinti įtampą, kuri kaupiasi laikui bėgant, o tai gali nutikti labiau nei įprasta intravertams, kurie visada būna su žmonėmis“.

Nustatykite socialines ribas.

Tėvystė reikalauja bendravimo su kitais globėjais ir vaikais, taip pat su savo vaikais. Norėdami sumažinti pirmąjį, „nepamiršk, kad sakyti„ ne “, sako Naumburgas, ypač jei esate intravertas, kuriam gali būti begalė socialinių įvykių rimtai apmokestinti . „Jūs neturite sutikti būti kiekviename komitete ar dalyvauti kiekvienos mamos vakare. Daugumai jų net nereikia sutikti. Kad ir kaip būtų smagu, laikas su kitais gali jus išeikvoti, be to, tai atims laiką, kurį galėtumėte panaudoti poilsiui ir pasikrauti “.

„Jūs neturite sakyti„ taip “viskam, ko prašo vaikas, ypač jei dėl prašymo būti kažkur jums bus nelaimė“, - sutinka Susan Newman, Ph.D. , socialinė psichologė ir knygos autorė Knyga „Ne: 365 būdai tai pasakyti ir reikšti“ Mean ir sustabdyti žmonių amžiną malonumą . Norėdami sumažinti socialinę naštą, tuo pačiu užtikrindami, kad jūsų vaikas turėtų prieigą prie įdomių įspūdžių, galite paprašyti draugo nuvežti jūsų vaiką į socialinį susibūrimą, išmesti vaiką ir bėgti arba pasirodyti tik trumpai, priduria ji.

Svarstyklių moteris vyrai

Ypač kai jūsų vaikas sensta, Newmanas rekomenduoja leisti jiems kuo labiau perimti savo socialinio gyvenimo vadžias. „Sekite jų pavyzdžiu, ty leiskite jiems atlikti„ darbą “, kai jie išeina ir jungiasi“, - sako ji MBG. „Užuot jaustis kaltas dėl to, kad sutrumpinote savo socialinius įsipareigojimus, supraskite, kad jei jūsų vaikas dalyvauja renginyje su kuo nors kitu, vienas ar dalį laiko, jūs skatinate tą vaiką būti nepriklausomu ir atsakingu“.

Vaizdas„MaaHoo“ studija/ Stocky

Sukurkite ribas su savo vaiku.

Taip, tikrai! Nuo pat pradžių galite nustatyti ribas su savo vaikais, o Saundersas net pataria. Tai galima padaryti taip, kad nebūtų šalta ar nemylima; tai tiesiog kasdienybė, kuria auga jūsų vaikas. „Nors jūsų vaikas gali siaubingai išreikšti savo neatidėliotinus poreikius, patikrinkite, ar jūsų tiesioginė reakcija yra būtina, ar tiesiog trūkčiojate keliu. Ar jis gali laukti? Ar galite išmokyti jį, kad tam tikru dienos metu mama ar tėtis yra ramus laikas, o trukdžiai gali įvykti tik tuo atveju, jei namas dega? Tvarkaraščiai ir kasdienybė taip pat yra svarbi dalis norint patenkinti intravertiškus poreikius “, - sako Saundersas. „Jei jūsų vaikas struktūriškai žino, kas ir kada ateina, gali būti lengviau išvengti chaoso, kuris verčia intravertą išsekti“.

Ypač jei jūsų vaikas yra vyresnis, būkite sąžiningas su jais dėl savo uždarumo. „Jei jūsų vaikas yra ekstravertas, padėkite jam suprasti jūsų ramybės poreikį norint pasikrauti“, - sako Harperis. Kai jie yra jauni, skirkite jiems ramią veiklą, pavyzdžiui, spalvą, prie kurios jie tuo metu gali naudotis. Ir būk dėkingas, kad tavo plepus paauglys nori tau atsiverti, tačiau subalansuok tai su burbuline vonia ar paskui žurnalistu. “

Apskritai venkite jaustis kalti, kai nuviliate savo vaikus. „Vaikai turi būti nuobodūs ir nusivylę, kad išmoktų kruopštumo ir atsparumo“, - sako Catherine Birndorf, „Google“ įkūrėja ir medicinos direktorė. Niujorko motinystės centras ir bendraautoris Ko niekas jums nesako: jūsų emocijų vadovas nuo nėštumo iki motinystės . 'Jei būtų patenkinti visi jų poreikiai, padarytumėte jiems meškos paslaugą'.

Negalima katastrofizuoti socialinių tėvystės reikalavimų.

Prieš gimdydama vaikus bijojau, kad motinystė bus nesibaigianti mažylio, tempiančio mano kelnes, kilpelė „Mamyte, mamyte ...“. Vis dėlto jaunesniais savo vaikų metais išgyvenau vienišumo laikus. Dabar, kai mano sūnūs yra vyresni ir šiaip dažniausiai nori būti vieniši, aš vienas randu laiko dar plačiau prieinamą šaltinį.

Vis dėlto yra atvejų, kai manyje esantis intravertas susigūžia. Štai Hodoso patarimas toms akimirkoms: „Net kai tu padaryti turi dalyvauti renginyje, kuris nėra tavo arbatos puodelis, žinok, kad tu gali daryk tai ... Jums gali nepatikti (arba galite nustebinti save ir mėgautis jo dalimis), bet pasistumkite ir tada apdovanokite save po kažkokio „aš laiko“. Tai dar ne viskas arba nieko. Tėvystės tikslas yra pasitempti save, bet ne per daug. Išeik iš savo komforto zonos ir parodyk gerą pavyzdį savo vaikui, kartu augdamas ir kaip žmogus “.

Norite, kad jūsų aistra sveikatingumui pakeistų pasaulį? Tapk funkcionaliu mitybos treneriu! Užsiregistruokite šiandien, kad galėtumėte prisijungti prie mūsų artėjančių darbo valandų.

Dalykitės Su Savo Draugais: