Kaip aš išmokau atleisti mamai + sugadinau piktnaudžiavimo kartų ciklą

Širdimi stipriai daužant už krūtinės, aš patraukiau į tą seną medinį namą, kurio prisiekiau niekada daugiau nematyti. Čiupau rankinę, padėkojau „Uber“ vairuotojui ir išėjau į važiuojamąją kelio dalį. Važiavimo kelias, kuriuo išmokau važiuoti pirmuoju dviračiu. Pats dviratis, prie kurio vieną pavasario dieną bėgau po pamokų, nepamiršk, kad vario galvutė kabo nuo rankenų strypų. Man buvo 5 metai, ir aš nebijojau, griebiau tą gyvatę ir užtikrintai ėjau į veją ir ją mėtiau. Už manęs, jos siaubui, tarpduryje stovėjo mama. Ji rėkė.

Tai buvo pačios durys, į kurias dabar klupinėjau. Aš tikrai ketinau tai padaryti. Aš ketinau pasibelsti į duris namuose, kuriuose mano košmarai buvo nukreipti į juos įvykdžiusią moterį. Mano mama. Trejus metus nebuvau matęs ir kalbėjęs su mama. O gal tai buvo keturi? Aš praradau skaičių.

Aš sakiau, kad jei tu gali atitolti nuo savo pačios motinos, tu gali eiti nuo bet kurio.

Aš užaugau tuose, kuriuos mandagiai galėčiau pavadinti nelaimingais namais, bet iš tikrųjų tai jautėsi labiau kaip kankinimų kamera. Buvo daug piktnaudžiavimo - dažniausiai psichologinio -, kai kiekvienas ten gyvenantis žmogus vienu ar kitu momentu svarstė apie savižudybę. Štai kaip buvo apgailėtina. Jūsų tikrovė buvo iškreipta, ir jums pasisekė, kad išėjote gyvas. Tai buvo tamsūs laikai, ir jie nuaidėjo per visą mano gyvenimą iki šio taško.

Negalėjau pasakyti, kaip atsidūriau prie namo slenksčio, kuris mane persekiojo. Viskas, ką galiu pasakyti, tai, kad kentėjau dėl sutrūkusios širdies. Nubraukite tai. Mano širdis buvo išnaikinta. Mano geriausią draugą Ryderį ką tik partrenkė du automobiliai, kai jis ėjo greitkeliu į šiaurę nuo Los Andželo. Jis mirė. Buvau nuniokota.

Aš jai pasakojau apie mirusią mano draugę. Ji pabučiavo tatuiruotę, kurią gavau jo garbei, kuri jautėsi keistai ir šventvagiškai.

Kažkas atsitinka, kai patiriame tokį praradimą. Sielvartas arba atplėšia, arba visiškai uždaro. Buvau plati, atvira. Toks atviras, kad vieną rytą pabudau lankydamasis pas savo naują vaikiną Atlantoje ir nusprendžiau įšokti į automobilį ir aplankyti mano svetimą motiną.

Taigi, ten buvau, netrukus pasibelsti į moters, kuriai prisiekiau, kad būsiu nuošalyje, duris. Moteris, kuri mane sunaikino, ateinančiais metais apiplėšė džiaugsmą, ramybę, meilę, saugumą, sveikatą ir santykius. Ji man pasakė, kad turėjau tamsią sielą, kai man buvo 10 metų. Ji mane sugriovė. Ji sugadino mus visus. Arba aš taip maniau.

Ji atidarė duris ir rėkė. Ji negalėjo patikėti savo akimis. Ji mane apkabino ir mane apėmė jos cigarečių kvapas. Aš norėjau pakliūti. Mes atsisėdome ant sofos, kur ji kažkada man pasakė, kad mano tėvo depresija yra mano kaltė, ta pati sofa, kurioje ji juokėsi iš manęs, kad dėvėjau per daug akių kontūro, ir pasakė, kad atrodau kaip kekše. Mes atsisėdome ir ji paklausė, kodėl aš ten.

Aš pamokslau atleidimo galios svarbą ir vis tiek laikiausi tiek pykčio. Vilkėjau kaip garbės ženklą.

Aš jai pasakojau apie mirusią mano draugę. Ji pabučiavo tatuiruotę, kurią gavau jo garbei, kuri jautėsi keistai ir šventvagiškai. Tatuiruotė buvo šviežia žaizda, reiškianti mano šventą draugystę, ir ji ją nuodijo lūpomis. Tai niekada neveikė. Aš vis dar buvau labai piktas. Kažką sumurmėjau, kad reikia kažkur būti, ir išėjau.

Tai tęsėsi dar maždaug metus. Aš atplėšiau duris, žvilgtelėjau pro galvą, tada bėgau. Tik pradėjęs dirbti gilų sielos darbą supratau modelį: į savo gyvenimą pritraukiau priešiškas, smurtaujančias moteris, kad galėčiau su ja išspręsti savo problemas.

Kodėl reikia išgyventi nesėkmingos draugystės su moterimis, kurios spaudžia mano mygtukus, skausmą ir susierzinimą, kai aš pati galiu pereiti prie OG? Žinojau, kad atleidimas mamai buvo didžiausias žingsnis gydant mano gyvenimą. Aš pamokslau atleidimo galios svarbą ir vis tiek laikiausi tiek pykčio. Vilkėjau kaip garbės ženklą. Aš buvau mergaitė, kurią skriaudė mama. Įveikiau siaubingą vaikystę ir kitoje jos pusėje išėjau gerai. Tai buvo mano tapatybė.

Vieną praėjusio spalio vakarą man kilo mintis, kad mama buvo tokia, kokia nebuvo, nes norėjo būti. Ji buvo vargana tiek laiko, kiek prisimenu. Jei mano pyktis, skausmas ir nesveiki elgesio modeliai buvo mano auklėjimo rezultatas, turėjau pripažinti, kad galbūt ir mama buvo jos pačios vaikystės produktas. Tai reiškė, kad ji tikriausiai buvo piktnaudžiavimo auka.

Taigi dar kartą paėmiau telefoną ir paskambinau jai. Pasakiau jai, kad man reikia, kad ji atsivertų man apie savo vaikystę ir tai, ką išgyveno. Iš pradžių ji buvo atspari, bet aš paaiškinau, kad tai būtina mano gydymui. Aš turėjau žinoti, kad manęs nevykdė, nes ji manęs nekentė. Turėjau žinoti, kad ne todėl, kad ji manęs nemylėjo.

Maždaug per dvi valandas mama pasidalijo savo išgyvenimo istorija ir supratau, kad ji yra kur kas daugiau nei tik mano mama. Ji buvo žmogus, kuris kažkada pati buvo apleistas ir skriaudžiamas vaikas. Mano širdis, kuri kadaise buvo taip užgrūdinta jos atžvilgiu, staiga sušvelnėjo ir prisipildė meilės bei atjautos. Mačiau savo motiną kaip sužeistą vaiką, kuris vis dar gyvena joje. Štai ką aš įsivaizduoju, kad dabar kalbuosi, kai mes matome vienas kitą ar kalbamės. Neįsivaizduoju moters, kuri mane išvarė į pragarą. Tai išgydė mūsų santykius ir išgydė mane.

Aš asmeniškai tikiu, kad savo šeimas renkamės dar prieš sielos įsikūnijimą. Mes atrenkame žmones, kurie atspindės pamokas, kurias šį kartą tikimės išmokti.

Mano ir mamos dar laukia ilgas kelias. Mes vis dar turime skausmo taškų, kuriuos galime persiųsti, ir tai nėra dažnai gražu, tačiau tai, kas vyksta kitoje pusėje, gydo. Gydymas ne tik man ir jai, bet ir visai mūsų šeimai. Piktnaudžiavimo ciklas nutrūkęs.

Aš sakiau, kad jei tu gali atitolti nuo savo pačios motinos, tu gali eiti nuo bet kurio. Tai buvo mano mažoji linija, kuria pasinaudojau, kai nutraukiau draugystę ir romantiškus santykius. Dabar sakau, kad jei gali atleisti mamai, gali tikrai atleisti bet kam.

Be sunkios išgyventos vaikystės nebūčiau dvasiškai alkana, empatiška, stipri moteris, kokia esu šiandien. Turiu jai už tai padėkoti. Jei ji būtų buvusi gera mama, aš galbūt niekada negalvojau atlikti dvasinio darbo, kurį taip įsipareigojau atlikti kasdien. Ji buvo mano skriaudėja, bet ir didžiausia mokytoja, už tai mano siela yra dėkinga.

Jau kelis mėnesius nesituokiu su vyru, kurį tądien lankiausi Atlantoje, ir pasibeldžiau į mamos duris. Jaučiu, kad motinystė man yra visai šalia. Aš tiksliai žinau, kokia mama būsiu: motina, kurios niekada neturėjau, bet visada nusipelniau, taip pat motina, kurios nusipelniau mama. Gijimas bus apėjęs visą ratą. Tai mano viltis ir malda.

Aš asmeniškai tikiu, kad savo šeimas renkamės dar prieš sielos įsikūnijimą. Mes atrenkame žmones, kurie atspindės pamokas, kurias šį kartą tikimės išmokti. Šie santykiai yra karminiai, tačiau tai nereiškia, kad jie įsišakniję tamsoje. Įsivaizduoju, kad mamos sielai turėjo būti skaudu sutikti išleisti savo vaikus per tokią vaikystę.

Kai žmonės ateina į mūsų gyvenimą, jie mus skriaudžia ir apleidžia, visada reikia išmokti dvasinę pamoką. Kai įsipareigojame pamatyti pamokas, skausmas ištirpsta, net kai prisiminimai lieka. Aš nesigailiu turėtos vaikystės, nes tai padarė mane tuo, kuo esu šiandien. Aš atleidau mamai ir tai mane išlaisvino. Štai ką mes čia ir darome: išlaisvinkime save ir vienas kitą.

Norite, kad jūsų aistra sveikatingumui pakeistų pasaulį? Tapk funkcionaliu mitybos treneriu! Užsiregistruokite šiandien, kad prisijungtumėte prie mūsų artėjančių tiesioginių darbo valandų.

Dalykitės Su Savo Draugais:

lapkričio 19 d. zodiako suderinamumas