Ar esate per daug gynybinis? Porų terapeutas paaiškina bendravimo problemą Nr.1

Daugumoje santykių patarimų pabrėžiama, kaip svarbu būti atviriems ir nuoširdiems jūsų santykių klausimais, tačiau retai jie mums nurodo, kaip elgtis, kai gaunami tokie skundai.

Kaip ramiai sėdėti, kol partneris jus apibūdina kaip savanaudišką, nuotaikingą, nerūpestingą, tinginį, nepatikimą ar visa tai, kas išdėstyta pirmiau? Kaip su meile klausytis, kaip partneris kvestionuoja jūsų veiksmus ir sako tokius dalykus, kurie verčia jaustis taip, tarsi jie tempia jūsų charakterį per purvą?

Jei nuoširdumas ir bendravimas yra būtini sveikiems santykiams (kaip mes visi žinome iki šiol), tai taip pat yra tikras klausymasis ir – taip – susiduria grakščiai kritikuoti.

Viena iš dažniausių priežasčių, kodėl žmonės ateik pas mane santykių palaikymo nes jie turi reikalų su gynybiniu partneriu. Gynybiškumas yra natūralus atsakas į kritiką, bet galiausiai tai nenaudinga siekiant palaikyti funkcionalius ir ilgalaikius santykius.

Taigi, štai kaip pasakyti, ar jums sunku gynybiškumas – ir ką daryti vietoj to.

angelas skaičius 1121

Kodėl kai kurie žmonės gali būti labiau linkę į gynybą

Kai kas nors pasako, kad mums nepritaria arba nurodo mūsų klaidas, nesunku suprasti, kodėl taip gali nutikti pastatyti ką nors į gynybą . Tačiau dažnai tikrai besiginantis žmogus išgirsta nepritarimą ir mato pirštu į savo klaidas net tada, kai kitas žmogus to nedaro.

Jų partneris gali pasakyti: „Vakarienė man buvo kiek per karšta“ arba „Mane erzino, kad vėl atšaukei pasimatymo vakarą“ arba „Pamiršote pasakyti, kad paskambino mano sesuo“. Nė vienas iš tų sakinių neatspindi puolimo, tačiau besiginantis asmuo tai išgirstų ir imtų gintis.

Žmogaus atsakas į tokį atsiliepimą (jaučiamas kaip kritika) priklauso nuo įvairių veiksnių , įskaitant temperamentą, istoriją ir net savigarbą. Kai kurių žmonių nervų sistema paprasčiausiai intensyviau ir dažniau reaguoja į jutimo stimuliavimą, todėl jų išgąsdinimo reakcija yra perdėta nei kitų, o tai reiškia, kad suvokiama kritika gali paskatinti juos greičiau pereiti į gynybinę poziciją.

Kitiems toks elgesys kyla iš vaikystės patirties. Pavyzdžiui, jei tėvai vaikystėje dažnai juos gėdindavo ir griežtai bausdavo, jie gali užaugti su sustiprėjusiais savisaugos instinktais, kurie suliepsnoja, kai mato ką nors nusiminusį.

3 neproduktyvūs atsakymai į kritiką

Kai tik savo aplinkoje pastebite grėsmę, ji užsiregistruoja „senojoje“ jūsų smegenų dalyje. Tai reiškia, kad tai sukelia tuos pačius instinktus, kurie padėjo mūsų senovės protėviams veikti greitai ir efektyviai susidūrus su pavojingais plėšrūnais. Jūsų kūnas yra užtvindytas neurotransmiterių ir hormonų, kurie įspėja apie pavojų ir paruošia mūšiui, siunčiant į kovok arba bėk režimą. Arba konkrečiau: kovok, bėk arba sušalk.

Nors šie atsakymai buvo prasmingi, jei susidūrėte su šernu, kuris iš tikrųjų gali jus nužudyti, jie yra daug mažiau veiksmingi (ir dažnai neproduktyvūs), kai reikia pateikti erzinantį komentarą iš jūsų mylimo žmogaus.

Štai kaip kiekvienas iš šių gynybinių atsakymų gali atrodyti santykių kontekste:

Kovos gynyba

Atsakymas „kovoti“. yra pati klasikinė gynybinio elgesio forma. Kai jaučiatės užpultas, grąžinate ugnį. Jūsų nuotaika gali pasisekti iš jūsų geriausio, o pačiame įkarštyje esate linkęs sakyti šiurkščius dalykus. Taip pat galite nedelsdami nurodyti, kada jūsų partneris yra toks, koks, jūsų manymu, yra veidmainis, ar kitais būdais, kaip pastaruoju metu jūsų partneris jus trikdo.

Tarkime, grįžus namo po ilgos darbo dienos, partneris klausia: „Ar pamiršai pasiimti sušių?

Jūs atrėžiate: „Šiandien man reikia tik jūsų kritikos“.

rugpjūčio 19 dienos horoskopas

Jūsų partneris atsako: „Aš ką tik uždaviau paprastą klausimą“.

Jūs sakote: „Su tavimi nieko nėra paprasta. Visada kalbama apie tai, ką darau ne taip. O kaip tu? Ką apie mano gimtadienį pamiršai? O kaip dėl ketvirtadienio, kai užrakinote raktelius automobilyje? Tavo brolis visada sakydavo, kad tu esi oro galva.

Žmonės, kurie naudojasi kovos atsaku, mano, kad „geriausias puolimas yra gera gynyba“, atremdami kritiką keršydami. Jie naudoja prieš save kito asmens klaidas ir nusižengimus arba iššauna įvairiausius įrodymus, bandydami paneigti skundą ir išvengti kaltinimų.

Bėgimo gynyba

Jei jaučiate norą bėgti nuo įtemptų pokalbių, jūs patiriate „bėgimo“ reakciją. Jei esate linkęs bėgti, greičiausiai jūsų kūnas yra prijungtas taip, kad norite pabėgti, kad išvengtumėte žalos ar įstrigimo. Tai gali atrodyti kaip problemų neigimas, sunkių pokalbių atidėliojimas ar atmetimas arba atsitraukimas kritikos akivaizdoje.

Kai bėgate, elgiatės vadovaudamiesi įsitikinimu: „Jei aš pabėgsiu nuo tavęs ir tu negalėsi manęs sugauti, tada negalėsi manęs pakenkti“.

Pavyzdžiui, jūsų partneris klausia: „Ar pamiršai suši?

Jūs atsakote: „Na, aš maniau, kad šį vakarą galime ką nors padaryti. Pavalgyti lauke brangsta“.

Jūsų partneris atsako: „Bet mums visko trūksta, o tu sakei, kad valgysi vakarienę“.

Jūs sakote: „Žiūrėk, aš dabar negaliu su tuo susitvarkyti. Šį vakarą turiu užbaigti daug ataskaitų. Rytoj gausiu sušių.'

Griebi sūrio ir krekerių, eini į savo darbo kambarį ir uždarai duris.

Užšalimo apsauga

Dauguma žmonių yra susipažinę su kovos arba bėk sąvoka, tačiau yra ir trečioji organizmo reakcija į pavojų: sustingti.

Sušalimas yra panašus į „žaidimą mirusiu“, kad būtų išvengta žalingos figūros dėmesio. Jei sustingsite, pajusite, kad jūsų IQ nukrito keliais taškais. Kai pokalbis tampa įtemptas, staiga galite pajusti, kad nerandate žodžių ar nesudarote nuoseklių minčių. Pagrindinis įsitikinimas, skatinantis tokį elgesį: „Jei aš tyliu ir neatkreipiu dėmesio, mažiau tikėtina, kad susižalosiu“.

Šaldikliai gali jaustis atitrūkę, migloti arba nejudrūs dėl baimės ar streso ir gali bandyti pašalinti bėdas prašydami užuojautos.

Jūsų partneris klausia: „Ar pamiršote pasiimti suši?

Jūs sakote: „O šaudyk. Aš atsiprašau. Aš tikrai nesijaučiu gerai. Tikiuosi, tu nepyksti“.

919 angelo numerio meilė

Jūsų partneris atsako: „Aš nepykstu, bet norėčiau, kad tu prisimintum“.

Jūs sakote: „Per pastarąsias kelias dienas pamiršau kitus dalykus. Tiesą sakant, manau, kad galiu karščiuoti.

Tu atsiguli ant sofos.

Ką daryti vietoj

Negalime perjungti savo smegenų, kad sustabdytume pirminę pirminę reakciją kovoti, bėgti ar sustingti pavojaus akivaizdoje, bet mes gali išmokti nepaisyti savo pirmosios reakcijos ir elgtis daug konstruktyviau.

Pavyzdžiui, sušių atveju galime išmokti reaguoti taip, kaip „atsiprašau, aš pamiršau“, o tada pasiūlyti grįžti ir pasiimti. Dažnai mūsų partneriui tereikia užregistruoti nusivylimą, o kai jaučiasi išgirsti, jie atsakys taip: „Ei, viskas gerai. Žinau, kad tau buvo ilga diena. Tada viskas baigta. Arba jie gali norėti, kad grįžtumėte pavalgyti. Bet kuriuo atveju smulkmena lieka maža.

Tai taip pat gali padėti sąmoningai siekti kitokio atsakymo akimirkomis, kai esate jaučia potraukį kovoti, bėgti ar sustingti .

Kiekvienas iš šių instinktų buvo sukurtas gamtos, kad padėtų mums reaguoti į neatidėliotiną pavojų, todėl natūraliai jie taip pat yra visiškai priešingi tam, ko reikia mūsų intymiuose santykiuose, kur esmė yra prieiti arčiau nei pabėgti . Taigi, kai šie instinktai suveikia, gali padėti pasirinkimas atlikti naują, priešinstinktinį žingsnį.

Pavyzdžiui:

• Jei jūsų instinktas yra kovoti susidūrus su jaučiama kritika, naudokite tai kaip užuominą, kad pasitemptumėte meilaus dosnumo link, ty suteikite savo partneriui abejonių ir priminsite sau, kad jam galėjo būti sunki diena, kuri turėjo įtakos jūsų keliui. jie pasirodo pokalbyje.
• Jei jūsų instinktas yra bėgti nuo konflikto, priminkite sau, kad tai, ko iš tikrųjų reikia jūsų partneriui, greičiausiai yra tik ženklas, kad jūs vis dar esate su juo susijęs.
• Jei jūsų instinktas yra sustingęs, pabandykite imtis teigiamų veiksmų, kad apsispręstumėte – net jei tai tiesiog sutinkate išklausyti savo partnerį ir vėliau kartu sudaryti planą.

Išsinešimas

Turėdami laiko ir praktikuodami galime išmokti valdyti kylančią baimę kritikos akivaizdoje . Kai klausomės pakankamai ilgai, kad suprastume savo partnerio požiūrį, dažnai pastebime, kad problema nebūtinai turi būti tokia katastrofiška, kaip būtų patikėję mūsų pirminiai instinktai.

Atmerkus ausis ir atvirą širdį harmoningas sprendimas paprastai yra visai šalia.