3 žingsniai, kaip pastebėti ir pažaboti gynybą kovos metu, iš porų terapeutų

Jei kas nors dėl jūsų nusiminė, viskas gali vykti dviem būdais: galite maloniai atsiprašyti arba apsiginti. O gynybiškumas žinomas kaip vienas iš „keturi raiteliai“, pranašaujantys skyrybas Dėl priežasties.

Žinoma, niekas nėra tobulas, o tai reiškia, kad kartais mes supurtysime kai kurias plunksnas. Taigi, atsidūrus tokioje situacijoje, svarbu išmokti valdyti gynybinius impulsus.

Atpažinti gynybinį elgesį.

Būkime atviri – visi anksčiau buvome gynybiniai. Girdime partnerio nusiskundimą, jaučiame, kad jie abejoja mūsų charakteriu, todėl dažnai trūkčiojanti reakcija yra šoktelėti į savo gynybą ir paaiškinti, kodėl nesakėme, nepadarėme ar negalvojome to, ką mes. yra 'apkaltintas'.

'Į būk gynybinis yra pernelyg saugantis mentalitetas reaguoti į situaciją, kuri galbūt to nepateisina“, – sako santuokos terapeutas. Linda Carroll, LMFT , rašo mbg. „Užuot klausydamiesi atvira širdimi, mes atsakome iškeldami metaforinius skydus ir ištraukę ginklus.

Apsauga yra problema, nes mes ne tik nesiklausome su noru suprasti, bet ir kaip porų terapeutas Elizabeth Earnshaw, LMFT , anksčiau pasakė mbg „Šiomis akimirkomis esame laikomi gniaužtuose ego , kuri veikia kaip barjeras autentiškam bendravimui ir ryšiui“.

Earnshaw priduria, kad iš tikrųjų yra labai nedaug scenarijų, kai mums tikrai reikia apginti savo požiūrį. „Egzistuoja kelios tikrovės“, – pažymi ji. „[Kai žmonės ginasi], jiems sunku suprasti, kad klausytis ir patvirtinti nereiškia sutikti, o erdvės suteikimas kitam žmogui nereiškia, kad niekada neturėsite vietos dalintis, kai tam tinkamas laikas.

Kaip pažaboti gynybą.

Jei tai, kas išdėstyta pirmiau, skamba pernelyg pažįstamai, pateikiame trijų etapų procesą, skirtą gynybiniam elgesiui panaikinti ir daugiau dėmesio skirti ryšiui bei supratimui:

1. Patvirtinkite kito žmogaus požiūrį.

Pirmiausia: kai pradedate jausti polinkį gintis arba įrodinėti savo nekaltumą, pradeda burbuliuoti, Earnshaw sako, kad sutelkite dėmesį į bandymą patvirtinti kito žmogaus požiūrį.

Norėdami pradėti, pasiūlykite paprastas frazes, patvirtinančias tai, ką asmuo patiria, pvz., „Aš suprantu, kodėl tu pyksti“ arba „Aš girdžiu, kodėl tu taip galvoji“, – siūlo Earnshaw.

Ir, žinoma, ne tik pasakyti tai, bet tikrai pabandykite pajusti, dėl ko šis asmuo yra nusiminęs. Ar galite iš tikrųjų įvertinti jų rūpesčius ir šiame pokalbyje sutelkti dėmesį į tai, kad tikrai juos suprastumėte? Jei taip, tu jau eini teisingu keliu.

'Kai tokiu būdu reaguojate į skirtingas nuomones ar kritiką, užmezgate ryšį su kitu asmeniu ir mažinate įtampą. Tai sukuria pasitikėjimą. O pasitikėdami mes atveriame daugiau erdvės diskusijoms', - aiškina Earnshaw. „Kitas asmuo nusileidžia ir taip pat norės jus išgirsti.

du. Pripažinkite gynybą.

Anot Carrollo, pagrindinis žingsnis norint pereiti prie ankstesnio gynybinio elgesio yra tai nuoširdžiai pripažinti: „Jei jūsų partneris kritikuoja jus, verčiančius jus jaustis gynybiškai, ar galite pasakyti, kodėl?

Tai abu leidžia apdoroti kodėl galite reaguoti tokiu būdu (tai gali būti susiję su jūsų asmenine istorija, savigarba ar net tik jūsų asmeniniu temperamentu, pažymi ji), tuo pačiu leisdami partneriui suprasti, kad bandote tinkamai valdyti savo gynybinius instinktus. dabar.

Iš ten ji siūlo pabandyti toliau spręsti konfliktą „kuo sąžiningiau ir dosniau“.

3. Prisiimti atsakomybę.

Paskutinis, bet ne mažiau svarbus žingsnis yra pripažinti savo elgesį. Net jei dalis kritikos atrodo nepagrįsta, daugiau nei tikėtina, už ką reikia prisiimti atsakomybę.

Jei jūsų partneris yra nusiminęs, kad, pavyzdžiui, jūs ant jų šaukėte, o ne sakydamas: „Aš šaukiau ant tavęs tik todėl, kad esu labai įtemptas dėl darbo“, Earnshaw siūlo pasakyti kažką panašaus: „Galiu prisiimti atsakomybę už tai, kaip kalbėjau. tau praėjusią naktį.Tai buvo neteisinga.

kovo 29 d. zodiako suderinamumas

Tikslas nėra įrodyti savo nekaltumą; tai padėti jūsų partneriui jaustis patvirtintam ir suprantamam, kad abu galėtumėte judėti į priekį.

Išsinešti.

Bandymas apsiginti nuo partnerio skundų toli nenuves. (Tiesą sakant, tai tikriausiai dar labiau nuliūdins kitą žmogų.)

„Mes visi turime turėti galimybę sulaukti kritikos“, – rašo Carrollas. „Mokymasis smalsiai ir atvirai išgirsti savo partnerių skundus, ne tik pagilina ryšį tarp mūsų, bet ir padeda mums būti atviresniems visuose mūsų santykiuose.

Konflikto akivaizdoje mūsų gebėjimas išeiti iš kitos pusės labai priklauso nuo pasididžiavimo nurijimo, susitaikymo su tuo, kur suklydome, gerai atsiprašydamas , ir laikyti save atsakingais, kad kitą kartą galėtume padaryti geriau – kas yra sveiki santykiai yra apie.

Iš naujo nustatykite žarnyną

Užsiregistruokite mūsų NEMOKAMAI gydytojo patvirtintas žarnyno sveikatos vadovas su pirkinių sąrašais, receptais ir patarimais

Dabar esate užsiprenumeravę

Ieškokite sveikinimo el. laiškų savo gautuosiuose!

Dalykitės Su Savo Draugais: