20 metų tylėjau apie savo PTSD – štai kaip radau išgijimą

Nors kai kurios sveikatos problemos matomos išoriniam pasauliui, daugelis žmonių susiduria su lėtinėmis ligomis, kurios neturi išoriškai matomų požymių ar simptomų, taip pat žinomų kaip nematomos ligos . „Mindbodygreen“ serijoje nematomomis ligomis sergantiems asmenims suteikiame platformą dalytis savo asmenine patirtimi. Tikimės, kad jų istorijos atskleis šias sąlygas ir parodys solidarumą kitiems, susidūrusiems su panašiomis situacijomis. Suaktyvinimo įspėjimas: šiame straipsnyje minima seksualinė prievarta ir išžaginimas.

Beveik 20 metų tylėjau apie savo seksualinės prievartos ir PTSD patirtį. Asmeniniame gyvenime dalinausi su keliais žmonėmis, bet tik parašiau antrąją knygą, Atsisveikinimo turas: streso valdymo, sveikos mitybos ir geresnio miego vadovas globėjui , kuria pasidalinau viešai – ir net tada tai buvo tik mažytė dalis viename skyriuje.

Pagaliau nusprendžiau papasakoti savo istoriją, nes noriu, kad žmonės, kurie narplioja tą patirtį (arba kuriems jau seniai, bet jiems dėl praeities traumų ypač sunku susidoroti su kitais traumuojančiais įvykiais), žinotų, kad jie nėra vieni ir gali rasti gydymą.

Mano patirtis su seksualine prievarta.

Man buvo 17 metų. Kadangi buvau drovi ir nepatyrusi, iš pradžių maniau, kad mano vaikino elgesys su manimi yra mano kaltė, nes neatlieku pakankamai gero darbo, kad būčiau laimingas. Taip pat pastebėjau, kad iš pradžių užtemdžiau daug baisiausių dalykų – prisimenu, kaip skubėjau namo, kai praleidau laiką su juo, kad užsirašyčiau į savo dienoraštį, ką tik galėčiau paimti. Praėjus keliems mėnesiams po to, kai išsiskyrėme, aš pradėjau atgauti savo atmintį, ir tai mane sukrėtė.

Prisimenu, kaip lankiausi RAINN svetainė , tikėdamasis rasti spragą iš statistikos, bet net visi dalykai, kuriuos prisiminiau, buvo kvalifikuojami kaip išžaginimas. Niekada nepareiškiau kaltinimų, bet su juo susidūriau privačiai. Tai labai asmeniškas sprendimas, ir dabar jaučiuosi ramus. Žinojau, kad negaliu pakeisti praeities, bet galėjau susitelkti į priekį. Aš tiesiog norėjau vėl jaustis „normaliai“.

Kai pirmą kartą prasidėjo prisiminimai, jie buvo alinantys.

Anksčiau buvau paprastas studentas, lankęs pagyrimus ir AP kursus, staiga pradėjau nesilaikyti pamokų, nes negalėjau susikaupti. Prisiminimai buvo tokie trikdantys, kad išeidavau į pamokas arba pradėdavau rašyti į žurnalą, kad išlikčiau ramus. Žinoma, mano mokytojai pastebėjo.

sausio 27 d. zodiako suderinamumas

Nukentėjo ir mano santykiai. Iš pradžių atsitraukiau nuo draugų, nežinia, kaip bendrauti su žmonėmis, kai mano tikrovės suvokimas taip išsiskyrė tarp prisiminimų ir tikrojo gyvenimo. Tuo metu, kai prasidėjo mano PTSD, taip pat užmezgiau naujus romantiškus santykius, ir pastebėjau, kad prisiminimai buvo dar blogesni, kai bandžiau su kuo nors užmegzti intymius santykius. Kelerius metus turėjau patirties, kai staiga ateinu su partneriu, kuris žiūrėjo į mane surauktais antakiais, arba švelniai bakstelėjau į petį, sumišęs ir susirūpinęs apkabinimas.

'Ei, kur tu nuėjai?'

Po kelių mėnesių (ir kai kurių klasių pakeitimų) galėjau geriau susikaupti mokykloje. Neįtikėtinai norėjau gauti gerus pažymius ir gauti stipendiją, kad galėčiau pabėgti iš savo gimtojo miesto. Niekada nenorėjau jaustis taip, kaip tos merginos klausiama, kodėl jos pažymiai slysta. Jaučiau, kad turiu ką įrodyti – kad net ir turėdamas PTSD galiu būti sėkmingas, o ne susirangyti lovoje ir verkti, kaip kartais norėjau, nors niekas to nežinojo. Laikiausi tikrai aukštų standartų.

Tam tikru lygmeniu visą gyvenimą buvau daug pasiekęs, bet dabar mano žarnyne buvo toks mažas mėlynas ugnies kamuolys, kuris niekada neužgeso. Žvelgiant atgal, man palengvėja, kad niekada neieškojau paguodos narkotikais ar alkoholiu, bet dabar suprantu, kad išsiugdžiau savotišką priklausomybę darbui. Darbas davė man į ką sutelkti dėmesį. Jei nuolat judėdavau, nebūdavo vietos įkyrios traumos mintys .

Tais laikais, kai dėl savo praeities jaučiausi nesaugus ir nepilnavertis arba patyriau tai, ką aš vadinu PTSD paūmėjimu, stumdavau save – dažnai iki perdegimo. Logiškai mąstant, žinojau, kad pertraukos yra svarbios, bet po tiek metų gyvenimo kovok arba bėk būsenoje radau Nežinojau, kaip atsipalaiduoti .

Mano trauma neabejotinai paveikė mano pažinčių gyvenimą – tiesiogiai ir netiesiogiai. Aš visada nerimavau, kad būsiu „per daug“ arba „nepakankamai“. Taip pat turėjau polinkį išeiti su vaikinais, kurie su manimi blogai elgėsi arba kurie buvo emociškai nepasiekiami. Išbandžiau „Cool Girl“ ir „Tough Girl“ ir „Merginos, kuri nieko rimto neieško“ personažus, bet galiausiai supratau, kad tai buvo tik būdai, kuriais bandau apsisaugoti. Aš taip pat naudojau savo užimtą gyvenimą kaip būdą sukurti emocinį atstumą ir nustatyti ribas Nesijaučiau pakankamai pasitikintis savimi, kad galėčiau nusiteikti.

Bėgant metams retkarčiais bandydavau kalbėti apie užpuolimus, bet kai bandydavau vandenis, beveik visada sulaukdavau klausimo: „Ar buvai girtas?

Nors atsakymas buvo ne, o jei būčiau buvęs? O gal tai buvo kažkaip blogiau, nei buvau visiškai blaivus ir todėl buvau atsakingas už tai, kad to neužkirčiau?

Nors man prireikė daug laiko, kol rasiu tam žodžius, aš turėjau daug pykčio ant savęs: už tai, kad nežinojau geriau, kad nesugebėjau sustabdyti puolimų, o vėliau - dėl mano proto ir kūno, kad neveikia tinkamai. esant stresui. Buvau toks nusivylęs dėl to, kaip tiesiog užsidariau, kai suveikia, arba, jei neužsijungiau, suirsiu dėl kažko, atrodytų, mažo ir jaučiuosi negalinti to išreikšti niekam kitam.

Kaip radau gydymą.

Man gijimas atėjo bangomis. Pačiomis pirmosiomis dienomis padėdavo rašymas. aš daug rašiau dienoraštyje apie tai, ką išgyvenu . Netgi paslėpiau savo patirtį trumpoje grožinėje literatūroje ir poezijoje, nes maniau, kad tai yra saugesnis būdas rūšiuoti savo jausmus ir pasidalinti su kitais. Man nepaprastai pasisekė, kad vidurinėje mokykloje turėjau nuostabų rašymo mokytoją ir koledžo dėstytojus, kurie paskatino mane rašyti tikruoju balsu.

sausio 20 dienos zodiakas

Terapija yra dar viena priemonė, kuri buvo (ir tebėra) nepaprastai naudinga.

Didelis emocinis lūžis įvyko po to, kai mirė mano tėvas, kai man buvo 32 metai. Kai tai atsitiko, buvau prie jo lovos, mano šeima susibūrė aplink jį, todėl jam nereikėjo to išgyventi vienam. Tą akimirką tiek daug pasikeitė. Prisimenu, kaip jausdavausi taip, lyg griuvo plytų sienos ir aplink mane stoviu griuvėsiuose, likau tik... aš. Ir man buvo viskas gerai.

Po kelių dienų, kai vaikinas, kurį mačiau per visą savo tėčio kelionę nuo kasos vėžio, pasakė man, kad „bandys paslysti“ paslaugoms, kažkas manyje nušvito. Supratau, kad niekada nežinome, kiek laiko turime šioje planetoje, ir ką, po velnių, aš dariau, leisdamas savo energiją žmonėms, kurie taip atsainiai elgėsi su manimi ir mano jausmais? Giliai širdyje turėjau pripažinti, kad to nenorėjau ir nenusipelniau. Žinoma, mintis kažkam atsiverti ir pranešti apie mane buvo bauginanti, bet tą akimirką, kai mirė mano tėtis, aš praradau gebėjimą rūpintis, ar manęs kam nors per daug, ar nepakanka.

Žinojau, kad mano tėvas visada norėjo, kad aš mylėčiau jį ir mano motiną. Jis norėjo, kad turėčiau partnerį, kuris mane garbintų taip, kaip jis garbino mano mamą. Tačiau taip ilgai buvau užsidaręs, nes, nesvarbu, ar suvokiau tai, ar ne, bijojau. Bijojau būti įskaudintas, bijojau, kad mane pasmerks už tai, kad išgyvenau seksualinę prievartą, ir dėl to žaidžiau mažai, emociškai.

Išlindęs iš sielvarto duobės, per kurį įkyriai tvarkiau savo butą ir partrenkiau pirmąjį 60 000 žodžių savo knygos juodraštį. Mažoji žaidimų keitėjų knygelė , kreipiausi į pasimatymus su ketinimu sutelkti dėmesį į tai, kaip žmogus privertė mane jaustis. Kai kurie žodžiai, apie kuriuos galvojau, buvo „šilta“, „saugu“ ir „myli“. Kai sutikau savo vyrą, nenorėjau susitikti su ilgalaikiu partneriu (maniau, kad išvykstu iš Niujorko), bet staiga jis ten buvo. Negalėjau patikėti, kad jis visą laiką buvo Niujorke.

Taip, aš jaudinausi pasakodama savo istoriją pirmą kartą, kai ji pasirodė, bet jis labai aiškiai pasakė, kad išklausys ir palaikys mane.

Kaip aš šiandien rūpinuosi savimi.

Kaip registruotas dietologas (RD), norėčiau, kad galėčiau sugrįžti ir papasakoti savo jaunajam, ką dabar žinau apie mitybą ir psichinę sveikatą.

Nuo 18 iki 22 metų iš esmės gyvenau iš konservuotų sriubų, mikrobangų spragėsių, dirbtinai saldintų avižinių dribsnių ir „lengvo“ jogurto. Naudojau neriebų salotų padažą ir ignoravau sveikuosius riebalus, kuriuos dabar mėgstu, pavyzdžiui, alyvuogių aliejų ir avokadą. Aš gėriau daug kavos ir dietinės sodos ir tikrai negaudavau pakankamai baltymų ar kalorijų. Kai kūnas nemaitinamas, protui pasveikti daug sunkiau.

Kai kūnas nemaitinamas, protui pasveikti daug sunkiau.

Kai 23 metų grįžau į mokyklą studijuoti mitybos ir galiausiai pradėjau dirbti RD, mano mitybos įpročiai labai pagerėjo. Pastebėjau skirtumą, kaip jaučiausi atsparus, kai patyriau nedidelius PTSD mirgėjimus. Du didžiausi žaidimo pasikeitimai man buvo mokymasis cukraus kiekio kraujyje poveikį apie energiją ir nuotaiką, kartu su žarnyno ir smegenų jungtis .

Į palaikyti stabilų cukraus kiekį kraujyje , kuri yra raktas į ramaus proto puoselėjimą ir energijos palaikymą, svarbu, kad valgant ir užkandžiaujant būtų subalansuotas baltymų, riebalų ir skaidulų kiekis. Nors tai tapo antra prigimtimi, aš visada naudoju šią formulę, kai sugalvoju, ką valgyti.

Taip pat yra tam tikrų maisto produktų, kurie dėl tuose maisto produktuose esančių maistinių medžiagų ir junginių yra susiję su sveikesne reakcija į stresą. Keletą pagrindinių pasilieku kaitoje: alyvuogių aliejus, avokadas, riebi žuvis, kiaušiniai, chia sėklos, malti linai, uogos, žalumynai, kryžmažiedžiai daržovės, ciberžolė, paprastas jogurtas ir kefyras bei kiti fermentuoti maisto produktai, pavyzdžiui, rauginti kopūstai.

Kad palaikyčiau žarnyno sveikatą, būtinai valgau fermentuotą maistą, daug ląstelienos turtingas maistas (ypač tie, kurie aprūpina prebiotikais) ir daug vandens. Judėjimas taip pat padeda virškinti, kaip ir psichinei sveikatai naudingi dalykai, pavyzdžiui, meditacija, žurnalų rašymas ir saulės spindulių buvimas.

Pratimai taip pat labai padeda. Neabejotinai buvo laikai mano vėlyvoje paauglystėje ir dvidešimtmetyje, kai persistengiau kardio, nes man patiko, kaip tai padėjo man išeiti iš galvos. Tačiau iš tikrųjų tai buvo įsitraukimas į jogą, pilatesą ir jėgos treniruotės būdamas dvidešimties ir trisdešimties pradžioje, tai padėjo man išmokti jaustis labiau savo kūne ir daug stipriau psichiškai.

policijos sapno reikšmė

Dalykai, kurie padėjo man pasveikti, tapo mano kasdieniais įpročiais. Kartais man reikia patikslinti savo požiūrį, kai gyvenimas vystosi ir iškyla nauji iššūkiai, tačiau tvirtas pagrindas man padėjo išlikti pagrįstai.

Ką noriu, kad žmonės suprastų.

Visiems, patyrusiems panašią traumą, kurią patyriau aš, noriu, kad žinotumėte, jog jūsų, kaip išgyvenusio, patirtis jūsų neapibrėžia ir nereiškia, kad esate kažkaip mažiau vertas gėrybių, kurių, jūsų manymu, nusipelnė kiti. Viena yra žinoti, kad gėda gali tave sulaikyti, bet visai kas kita – ištrūkti iš jos.

Deja, seksualinė prievarta yra labai dažna. Anot RAINN , kas 68 sekundes JAV kas nors patiria seksualinę prievartą, o kas 9 minutes ta auka yra vaikas. Apskaičiuota, kad 1 iš 6 amerikietės per savo gyvenimą buvo pasikėsinimo išprievartauti arba baigti jį išžaginti (14,8 % baigta, 2,8 % pasikėsinta). Maždaug 3% amerikiečių vyrų (arba 1 iš 33) per savo gyvenimą yra patyrę pasikėsinimą išprievartauti arba jį užbaigti.

Jei tai yra kažkas, ką patyrėte, negaliu pakankamai pabrėžti, kaip svarbu rūpintis savo psichine sveikata. Psichikos sveikatos priežiūros paslaugų paieškai yra daugiau nei bet kada anksčiau, todėl primygtinai raginu ištirti jūsų galimybes. Jūsų draudimo teikėjo svetainė gali būti gera pradžia, taip pat yra įvairių įmonių, siūlančių virtualias psichikos sveikatos paslaugas. Be to, taip pat galite pasiekti Nacionalinė seksualinės prievartos karštoji linija už pagalbą visą parą.

Man būti išgydytam nereiškia, kad niekada nesijausite suaktyvėjusiam arba niekada nebeturėsite prisiminimų. Tai yra atpažinimas, kada ir kodėl esu sujaudintas, ir susitvarkyti su savimi reikalingus įpročius, kad grįžčiau į save. Kažkada maniau, kad savo kūne daugiau niekada nesijausiu kaip namie, ir kiekvieną dieną esu dėkingas, kad esu čia.